當你能直視心底的傷疤 才是真正的洒脫
你居然敢關注我怕不怕我操粉
－配上JC的《說散就散》聽吧，很帶感
－這裡無法添加那首歌，大家可以去QQ音樂找
當你能直視心底的傷疤 才是真正的洒脫
文：孔慈
其實我不是很想回憶起這幾段故事，死在心裡好多年了。
寫公眾號這麼久，我寫了太多人的情感，我似乎是一個身邊人信賴的溫暖樹洞，但是我覺得是時候寫一下自己的實錄了，有些事情以前不想提，怕想起後的情緒翻湧，既然現在都放下了，那就掏出來說說吧，不管我的過去你們是否能理解，不奢求感同身受，但請尊重。
我是你們的孔學姐，當然這不是真名，23歲，情史10年。
恩，沒錯，十年。
十三歲和初戀在一起，相戀五年。
我們倆一直希望能從校服到婚紗，我上學那會兒，我倆不同學校，他學校在我家附近，我學校在他家附近，他放學比我早，總來我學校接我放學，在小公園裡聽他吹牛逼吹到天黑送我到家門口，又讓我送他去地鐵站，我倆就這樣來來回回走了好幾趟。我爸媽一開始挺不喜歡他的，痞里痞氣的，覺得我跟他在一起會學壞所以特別反對我們在一起。我就為了他跟家裡鬧，反正我也從來就沒覺得自己是什麼好人。
我們倆是怎麼認識的呢，感覺特別狗血。我當時在騰訊上寫小說，校園愛情那一類，後來穿越王妃之類的就火了，青春校園類就不吃香了，我歷史也不好就怕寫穿越到了秦始皇的年代結果遇到帥氣帝王朱元璋，怕鬧笑話我就去圖書館看看人家怎麼寫的，在一本穿越小說的第一頁看到了他的電話號，後面還備註自己是個人妖，要約炮男的女的都行。
我當時就發簡訊去罵他是個二逼死變態，結果他還回復了解釋下，原來是他學妹在黑他，就在很多書里都寫了他手機號，騷擾電話他也接了好幾個了。我跟他說幫他把那些字擦掉了，他說謝謝順便問了我在哪個圖書館，然後他就來見我了。那時候他才16歲走路架勢就跟個大哥似的，見我第一面就給我遞煙，我說我不抽煙，他笑了說真沒看出來。
這就算認識了。
他家和我家都是早些年移民去新加坡的，但他朋友多，我在我們學校沒什麼朋友，我們班也就我一個中國人，但是班裡有點排外，班裡的男生老是欺負我，說白了是騷擾和性暗示，甚至還有辱國之類的話，我剛烈的性情應該就是那個時候被激發出來的，誰罵中國我就去打誰，我知道女孩子性格這樣烈容易吃虧，我也顧不了那麼多，誰讓我愛面子。後來他們背地裡使壞，舞蹈課的時候把我的鞋扔男廁所里了，我找到的時候上面濕漉漉的，我懷疑那是尿。
下一堂課要換教室，我提著鞋光著腳在學校里走，他們跟在我後面一直笑，等我掉眼淚看我能剛到什麼時候。我知道我那個樣子一定很狼狽，但是站在上帝視角去看待這一幕，到底是誰的模樣更醜陋不堪？
我沒哭，但是手心都快被我摳出血了。
我忘了那天我是怎麼回到家的，失魂落魄卻毫無表情，我自尊心太強這件事情對我來說是很大的屈辱，我爸媽到現在都不知道我在學校里受了那麼多委屈，因為我從來不告訴他們，因為我爸媽也不是愛護短的人，說出來也沒用。後來我初戀來找我的時候，我在洗鞋，他問了以後很生氣的把我的鞋扔了，說不洗了，走我帶你去買新的。那個時候我抱著他哭得撕心裂肺，想把所有壓在心裡的委屈都哭出來。
幾天後他找他們學校的人去把我們班欺負我的那幾個男生打得跟孫子似的，可我依然恨他們，解氣了也不會原諒，這件事我很少和人說起，我的校園生活並不是美好的，偶爾想起，還是覺得屈辱和難受。
十八歲生日後和他分開，我最痛的事情是因為發現了他和別人一夜情的證據，我決絕的選擇離開。在一起的那五年他家裡人對我都挺好的，覺得挺惋惜的但畢竟理虧也沒有說太多，畢竟身邊共友和彼此家人都挺震驚的，但我自己更震驚，震驚和痛苦交織到一起讓我一度不斷的自我懷疑，我到底有多差勁你要去睡別人，或者她到底比我好在哪，五年的感情都是假的，他不愛我了之類的。
感情里的背叛使我產生極大的自卑感和被出賣感，我把自己關在房間里不吃不喝，後來撐不住了就抽煙，賭氣似的在自己小手臂燙滅了兩個煙頭，不疼，真的，當時覺得不疼，但我勸你們別這麼做，我現在挺後悔的。如果傷疤代表經歷，我也不希望你們把傷疤露在誰都能看得見的地方。
我媽有來勸過我這個事，畢竟都在一起五年了，能和好就別分。這麼分了她覺得我這麼多年是吃虧了，她以為我在賭氣。其實倒也不是賭氣，我就是自己想明白了。
出軌這回事，有人能忍，有人不能，這得分你怎麼去看這件事情，有人說還愛他就再給他一次機會，但我覺得原不原諒，和愛不愛沒有關係。
我要是一輩子都愛你呢，我是不是一輩子都要原諒你給我的傷害？我不能因為愛你，就這麼委屈自己對吧，這樣的感情就算和好了，也是不平等的，被虧欠的那一方肯定在某天會舊事重提。因為本來就是你做錯了事情，別人一開始就沒必要配合你的表演視而不見。
在愛情里裝聾作啞的人不是偉大，而是窩囊。
五年感情如家人，不是我不愛他，而是如果能原諒，我早就去原諒了，我不是沒試過。做不到，真的。後來他一衝我我笑，我就想罵他；他一碰我我就想打他。我對他變得異常暴躁，朋友都做不了。
所以當你不能去原諒一個人的時候，別去逼自己做違心的事，自欺欺人，傷人更傷己。
當年讓我哭的泣不成聲的事情，五年後的我現在能處之淡然的講出來了，彷彿在敘述別人的故事。當年我覺得我這輩子都過不去的這道坎，我覺得我自己完了，我的人生都毀在這件事情上了，你看現在，它還是過去了。
咱們把話說的簡單點，背叛就是背叛，這是人品問題，不要因為對方的不忠而質疑自己，你沒有做錯任何事情，你也沒有不如那個女人，甚至那個女人還不如你優秀，不要因為別人的背叛而產生不自信。你很好，不然他當時為什麼會和你在一起，他劈腿，不是因為你不夠好，而是你應該感謝日久見人心，看清他的本質。一個人的人品不好，和你沒有半毛錢關係，如果變心是本能，忠誠是選擇，那也是他在慾望的天秤上，沒有選擇你。
所以，當你也經歷過，或者正在經歷這件事的時候，我希望你們不要太絕望，我五年前之所以那麼痛苦，是因為我並不知道五年後的我會活的這麼好，我被過去的感情和眼前的傷給捆綁住了，而能救你的，只有你自己。
你的自我救贖並不是去喝酒去哭，更不是等他的道歉和去打小三，而是遠離他。
記住，當你虧欠一個人的時候，最好的彌補就是遠離她的生活，別去打擾她。
當一個人虧欠你的時候，遠離他，使他無法再出現在你的生活里。
因為傷害過你的人，多看你一眼都是對你的打擾。
以前聽不明白的道理，現在都會明白，沒關係，現在過不去的，以後都能過去。
當你受到傷害，去蹦迪喝酒不醉不歸，這不是洒脫；
當你喝的爛醉哭花了妝一邊拉黑他一邊大罵操他媽，這不是洒脫；
當你報復似的火速開始一段新戀情，這不是洒脫；
當你帶著姐妹團去打小三渣男拍視頻傳上網，這不是洒脫；
當你買一張機票出去散心，你以為自己還可以以夢為馬，詩酒趁年華，可心裡還沒放下，不過也只是換個新環境繼續傷感而已。
我們每個人，都有爛在心裡的故事，如果有一天，你敢直視自己爛在心底的傷疤，當你不再逃避在深夜裡都不敢想起的人和事，這些都是你成長的經歷，都是你人生的一部分，當你能坦然的對待它們時，去照照鏡子吧，你不僅洒脫，還很酷。
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