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1、一男子喜歡女神好多年了，女神一直沒接受他。

他就問：「你到底不喜歡我哪一點我改還不行嗎。」

女神反問：「你到底喜歡我哪一點我肯定比你改的快。」

男：「喜歡你看不上我。你能改么？」

2、戀愛前，聽說女友是個女漢子，憨膽大，過馬路直接闖紅燈，一點都不怕車。

不想今天她給我打電話，說：「親愛的，你快點過來，人家不敢過馬路！」

我簡直不敢相信自己的耳朵。。。

3、妹妹：「表姐，我愛上了一個很帥的有婦之夫！」

表姐：「別傻了，人家只是想玩玩你而已，玩膩了就給你甩了！」

妹妹：「我懷孕了，他說要跟我結婚！」

表姐：「別做夢了，他不會娶你的，這種男人說的話不能信！」

妹妹：「他說了只要你同意就行。」

表姐：「我艹他大爺的。。。。。」

4、女：「嚇我一跳，你要死啊！」

男：「你跟我去啊？」

女：「你變態啊！」

男：「你是不是看我日記了？」

5、給大家說一個「生活技巧」：往同居戀人的早飯里每天投一定量的毒，可以忽略的量，然後在晚飯里放解藥，如果戀人出軌了，或者在誰的家裡留宿了，那毒性就無法 解開，身體就會開始不舒服。

重複幾次後，戀人感覺每次出軌都會身體不舒服，久而久之就不會再出軌了。。。

哈哈，真是個好辦法!

1、人要常說請，謝謝，對不起，才能增進人與人之間的感情

例如：對不起，我今天忘記帶錢，請我吃飯，謝謝！

2、健身房真是一個有趣的地方，你在跑步機跑步，隔壁的人總會跟你比速度，一旦發現速度 比不過你，就會跟你比誰跑的時間久，非得爭個你死我活。

3、科學研究顯示，早晨醒來半小時後是人一天當中智商最高的時刻，我們卻把這個時間用來 拉屎。科學研究還顯示，晚上十點以後是人一天當中智商的最低谷，於是我們在這個時間說 起了情話。

4、記得有位投資大師說，每次股市暴跌都是財富提升的台階。

我對這句話很認同，13年錢荒 ，15年股災，16年熔斷，18年倒V，滿地都是流血的籌碼，只要你抓住這些暴跌，精準逆勢 抄底，就能一步一個台階，走到樓頂天台。

5、昨晚大半夜的，隔壁老王加班回家了。

估計是忘記帶鑰匙，一個勁兒在敲門。

他老婆就是不給他開門，門敲的很響，吵的我沒法睡覺。

後來我實在是忍不下去了，就打開房門，從他家走了出去。。。

6、電影院看電影，感覺褲子動了一下，一摸錢包丟了！ 我轉身迅速掃了一眼後面，目光鎖定在一個人身上！

我大吼：「把錢包還給我!」

他：「你憑啥說是我？難道就因為我離你最近？」

我：「就是你，因為整個電影院就TM我們兩個人！」

1、別人感冒，別人老婆說：吃完葯去睡覺，醒了就好了。

我感冒，我老婆說：吃完葯去幹活，出點汗就好了。

妹的，我們不一樣，不一樣。。。

2、老公語重心長的對老婆說：減肥通常分兩種，一種為了健康，一種為了美。

說你為了健康吧你的減肥方法本身就很不健康。

說你為了美吧，可你丑又不是因為你胖。

3、周末同學聚會，回家後，老公見我一副無精打採的樣子，問我怎麼了。

我說：「人比人氣死人！當年抄我作業的同學是開著豪車去的，房子省城一套、首都一套，我呢？」

老公說：「你也不錯呀，保溫杯家裡一個、單位一個！」

4、我在公交車上，忽然看到一個男的默默的把手伸進一個女孩挎包裡面，不動聲色的夾出一個錢包，我想這真不能忍。我碰了一下那女的手，女的發現了這個事情，他就對那個男的說道：我這個月沒給你零花錢呀，用這種方式拿走我的錢包，可以讓小偷替你背黑鍋是嗎？

我。。。

5、老婆近視眼，經常認錯人，有時連我都認錯。

剛才我來到她公司門口接她下班，看到有個男的，她錯認為是我，還跟那男的上了一輛小車。。。

害得我在後面又喊又追，這不，鏈子都蹬掉了，也沒攆上！

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