你不必討好任何人!
文 :沄希&張哈哈
圖:網路
主播:海音
社會心理學家蘇珊·紐曼(Susan Nerman)曾在《拒絕之書:250個說「不」的方式——認真拒絕,絕不做取悅者》一書中提到:
愛取悅他人的人一般有以下9個特徵:
1.對他人說「不「會感覺身體不舒服
2.習慣說對不起
3.衝突會嚇死他們
4.容易過度自我解釋
5.容易接受所有邀請
6.拚命努力,證明自己
7.選不出就餐地點
8.很可能有問題但也不會問
9.偷偷地想成為可以被所有人依靠的人
通俗來說,有以上9種特徵的人就是我們所說的老好人或者是討好型的人。
他們害怕對峙,害怕衝突,他們對所有事都認同,幾乎答應任何事,總是避免令人難堪的爭吵或爭論。
他們看似樂於助人,但並非出於自願。他們是觀察家,能敏銳捕捉別人的情緒,看別人臉色辦事;他們是奉獻者,內心憋屈,張口卻說不出不字。
他們採取討好的姿勢蹲著,以免和別人翻臉。時常幻想我愛人人,人人愛我。害怕被別人否定,壓抑真實的自我。
他們經常把「大家都不容易」、「別傷和氣」、「你喜歡就好」、「可以」、「隨便吧」、「別管我了」、「忍忍就過去了」、「那好吧」、「沒問題,再晚我也會做完」、「習慣就好」這些話掛在嘴邊。
他們把別人的需求當作最重要的事,即便自己做不到,也要假裝能做到。
幼年成名的作家蔣方舟,早早被公認為才女,站在大多數人需要追趕的位置,卻在近期《奇葩大會》節目中坦言自己就是討好型人格。
蔣方舟談到,直到去年,她才意識到自己沒有和任何一個人產生過「真實」關係。
這種「真實的關係」是指:你可以和這個人去爭吵,可以去把自己最不堪的一面展現給他看,可以在他面前肆無忌憚的去做自己,表達出自己最真實的想法。
要產生真實的關係就必須暴露真實的自己。而做真實的自己,就面臨著一種危險,難免在人際交往中和他人產生衝突。這恰恰是討好者不願面對的局面。
不爭不吵,不和他人開撕。可能是源於我們自幼的教育和身邊的氛圍,做人做事要保持謙卑。但更深層次來說,不敢表達自我,是因為自身缺乏安全感。
討好者對他人的認可有著強烈的依賴感,每個討好者的內心深處,都有許多恐懼:
害怕因自己讓別人不高興,害怕沒有人喜歡自己。害怕被邊緣孤立。
日本作家太宰治在小說《人間失格》里有這樣一段描述:
「我的不幸,恰恰在於我缺乏拒絕的能力,我害怕一旦拒絕別人,便會在彼此心裡留下永遠無法癒合的裂痕。」
「老好人」小心翼翼選擇當個好人,可他們也有不為外人道的苦,那些苦不敢外泄,自己又無法消解。擠壓出許多焦慮和矛盾,甚至憤怒和抑鬱。被負能量糾纏身心不痛快,哀嘆人生不快。
過分放低姿態,妥協和討好換來的關係是虛偽且有害。不真實的關係像沼澤地,你越是討好掙扎,越是發現自己呼吸困難,賠上自己本有可能幸福的人生。
說到底,患上討好病的人,都是一個「怕」字引出來的,活得不踏實不自在。
郭冬臨在1995年央視春節晚會的小品《有事你說話》,將討好型人格表現到了極致。
有事你說話,沒有辦不到的事。怕別人失望,寧可自己受罪。
幫人代買火車票的故事濃縮的是中國式好人的行為邏輯,能替人辦事是榮譽,善於自我犧牲以求他人誇讚。
一個小人物想要被認可,討好巴結別人的行為顯得可笑。然而費力不討好,費時費力費錢得來的讚揚,「獎品」不過是別人不要的廢掛曆和牙刷。
委屈自己,著力討好別人的人,活得不會太開心。
老好人這種病毒害身心健康,必須得治,自救是最好的解藥。以下方法僅供參考:
第一,停止以討好換關係
你不再是脆弱的嬰兒,不需要任何人幫你也能活下去,所以不必執著於他人的去與留。
幼年時父母說,「不聽話就不喜歡你了」「必須考滿分才給你買玩具」這種「恐嚇」式有條件的愛讓人在成年以後也患有錯覺;必須妥協,才能被接納和喜歡;必須先滿足先別人的期待才能換取自己的需要。
討好者敏感,對於他人情緒波動有強大感知力。總在擔心自己使別人不高興了。在人際交往中避免和他人發生衝突,一旦有碰撞也會先低頭「認錯」,不敢反抗,害怕撕裂關係而被「拋棄」。
真的朋友,不會因為你提出真實意見就斷絕來往。真的愛人不會因為你沒有達到某種要求就離你而去。以討好粉飾出的美好是海市蜃樓,因為你無法無限度的去滿足被喜歡的條件。
如果你是「老好人」,請認清一個事實,就算有人離開你,你也可以呼吸自理。
第二,退出愧疚模式
脫離道德綁架的束縛,你是你,別人是別人。討好者往往混淆了「我」和他人的邊界。錯誤的認為自己就該為別人的情緒負責,不替別人分憂解難就是對不起別人。
殘酷的是你掏心掏肺為別人好,是大家眼裡的「好人」。但當你有天需要別人「奉獻」時,別人卻回答,「管我什麼事」。
你看,世上的事分為兩種,關我屁事和關你屁事。你服務於「關你屁事」的他人之事,但別人並不樂意為「關我屁事」的你的事浪費人生。
對自己的人生負起責任才是你的正事,你沒有義務讓別人高興而委屈自己。當你成全他人,埋葬自己的需要時,內心實際上是很憋屈不爽的,你沒有自己想像的那麼偉大,此時善良就成了一種偽善。
自省後的蔣方舟總結到:「愧疚是最大的負能量,任性是被低估的美德。」
如果你是討好型的人,請不妨試試任性,多花力量和膽量照顧自己的感受,別人的情緒賬單就交還給別人。
第三,不強求人見人愛
討好者對獲得他人「點贊」依賴成癮。被「刪除好友」是討好者的噩夢。
善於弱化自我意識,通過低自尊的行動來取得更多點贊數是討好者的日常模式之一。
不屏蔽任何人,將別人的「好評」視為快樂源泉。別人朋友圈的所有內容都及時點贊,即使某些內容是自身反感的。甚至被別人罵時還回帖,同意對方說得有幾分道理。
你討好別人時的樣子,好沒道理。
被尊重和愛是每個人的需要,但尊重和愛卻不是乞討來的。
「你若盛開,清風自來」。你自己強大起來時才有所謂被欣賞的價值。別人對待你的態度不會因為你一味的服從而給你好評,過分低姿態只能被別人輕視,輕賤了自己。
你不用刻意去「求愛」,那不是你能討來的。只要你自己喜歡自己了就找到了安全感和存在感。何況世界上不存在某個人是被任何人都喜歡的。
如果你是討好者,請先愛自己,放下對他人肯定的執念。你的人生不是靠別人的讚美填充的。
第四,勇於拒絕他人,敢於說「不」
拒絕別人是壞人,不答應別的的要求是做壞事,這是個偽命題。
明明很累了需要休息,朋友卻拉著你滔滔不絕倒苦水,你不敢說困,怕朋友生氣。明明不是你的工作範圍,同事推給你,你不敢推辭反抗,怕別人說你冷漠。你手頭緊,還借錢給別人,不借怕被趕出通訊錄。
你不敢拒絕別人,究竟是在怕什麼?難道有誰真的會吃掉你?
其實你的潛台詞是,你瞧,我這麼好,你也應該對我好。我為你付出,你就不該拋棄我,快來喜歡我。
你不是真的無私心去幫助他人,不然你就不會感到委屈。你不敢拒絕,只是不敢把自己當回事。
討好者膽小,索取者膽大。你不拒絕別人的不合理要求,不表達自己的想法,他人會一直誤以為或者假裝以為你是真心愿意。
俗話說:不是金剛狼,別惹劍齒虎;不是金剛鑽,別攬瓷器活。
自己能力外的事該拒絕就拒絕。
學會拒絕,比憋出內傷划算。
如果你是討好者,請嘗試開始拒絕別人。對不喜歡的人或事說「不」,雖然一開始不適應,但是很快從頭到腳都會覺得暢快。
你可以做一個善良的好人,但是你的好應該是有態度的,有原則的。不損人利己,但也無需損己來假裝利人的聖人。
畏畏縮縮做個老好人真的不值當,因為你辛苦討好別人,卻無形耗費著自己的人生。
有時候拒絕他人,不是冷漠。真相是你擔不起過多別人的需求,努力照顧好自己的人生是被忽略的高尚。
放下討好,從當下每個細節做起,每個行動請從真實的自我出發,而不要為了迎合別人而背叛自己。
亦舒說,人生短短數十載,最要緊的是滿足自己,而不是討好別人。
願你從此活得痛快,活得通透。不討好別人,只取悅自己。
-END-
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●配樂:五月天 - 知足●
*作者簡介:沄希&張哈哈,沄希,一個寫作學徒,一個愛研究人心的大齡少女,張哈哈,一個專註於開白名單的小姐姐。
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