孟非的新相親時代,又迎來了一堆奇葩丈母娘
旁友們,還記得去年的《中國式相親》嗎?
金星主持的,帶著父母來相親的那個節目
恍恍惚惚一轉眼,又到了春暖花開,動物都要交配的季節。這個比八點檔還要精彩的節目回來了。
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今年改了名字,換了主持。
《新相親時代》,孟非
這張海報被我發現了一個亮點
hhhh
我們簡單介紹一下,大家複習複習。一共有三個現場。
孟非、男嘉賓和6組女嘉賓父母在一個現場
所有的女嘉賓在另一個單獨現場,她們可以看到第一現場,並通過電話和場上的父母商量
男嘉賓的父母在第三現場。
他們也可以看到第一現場情況,還能透過玻璃看到女嘉賓,只是沒法和場上的男嘉賓實時對話
可以說是個A看B,B看C的視鏈。
相親一共分三輪。
第一輪,女嘉賓父母選擇要不要留燈、女嘉賓選擇要不要爆燈;
第二輪,如果都留燈,男嘉賓要滅掉三盞燈
給沒看過的小白劃一個重點:
在男嘉賓滅三盞燈的時候,他是看不到女嘉賓的臉的,只能憑女方父母的談吐、氣質、長相、交流來做一個基本判斷——這時候,父母的重要性就體現了。
第三輪,幾位留著的女嘉賓都上場,對,這一季總算能先讓男女方見一面了。
如果留著三位,那麼男方父母淘汰一位,男方再做選擇;
如果只留著兩位,男方直接做選擇
看起來科學合理了很多對不對?
之前那季我最不舒服的地方就是父母為孩子全權決定,真正要處對象的是他們誒,結果都沒見上一面就牽手了,莫名其妙。
這一季節目組顯然是吃進了教訓,不僅把規則改合理了,嘉賓的正常程度也保證了。
第一期這些女孩子,一個個條件不要太好。
有在德國讀建築系博士的,父親是大學教授
有13歲就去加拿大求學,現在是國際特許金融分析師#看的時候沒注意,截圖的時候發現,1號和2號長得有夠像哎#
有哈工大碩士女,曾經研究導彈、衛星,現在世界500強任運營經理
還有日本留學多年,現在是港企銷售總監
當然了,父母的正常程度就不太能保證了。
嗯,也不能說他們不正常。
至少比上一季以及其他相親節目上打包出現的奇葩家長要好多了
但就…還是體現了不少中國式父母特別具代表性的問題吧。
一般來講,夫妻雙方處得比較和諧的原生家庭有兩種:
第一種,一方完全讓著另一方,寵著另一方。
另一種,夫妻雙方勢均力敵,比如《我愛我家》里的賈建國和何平女士。
節目組也是厲害,第一期找來了一打第一種類型的原生家庭,而且還都是「媽媽真霸道,爸爸不知道幹嘛去了」的這種。
首先是頭號種子選手,6號女嘉賓媽媽
別人是幾組家庭一套表情包,6號阿姨自己就能獨佔一套表情包
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他的愛人,幾乎很難說上一句完整的主謂賓結構的句子
和6號阿姨不相上下的是4號女嘉賓的媽媽。
是個沉迷於老公跳橋追的自己,還無條件要求男方必須讓著自己女兒的寶媽
她老公和上面那位差不多,沒啥存在感,總共說了不到3句話,還有2句是因為孟非在教育他,他試圖找理由而說的
第三位是不經意就會錯過的黑馬選手——2號男嘉賓的小姑子。
右邊這位阿姨端著一副選妃的做派,經典言論是:「(女嘉賓)得長得好看,我們家顏值都很高。」
很高
所以,既然男女嘉賓都是認真來找對象的,相比我爸期期不落的《非常勿擾》,我決定而這個節目的看點還是在父母,在相親中怎麼也繞不開的原生家庭上。
用孟非老朋友黃菡的話說:
在一段時間內,青年男女戀愛還是繞不開和父母的溝通和交流的。希望這個節目能夠讓更多的父母和子女就婚戀這個問題,表達各自的觀點,取得相互理解和諧共處。
我不否定帶著父母來相親的形式,只是要搞清楚【為什麼】。
父母肯定不能是來替兒女做決定的,他們更像是為兒女打了個前哨戰。
一方面,對方要根據他們的言行判斷下以後兩家的溝通成本高不高;
另一方面,對方可以根據他們的言行直接預斷他們小孩的言行。
回到剛剛我們舉例的三組,一般「媽媽獨大型」的家庭關係,媽媽的文化水平、思想觀念基本上就是這個原生家庭的底色了。
所以有句話說,怎麼樣的丈母娘就有怎麼樣的女兒,也不是沒有道理。
6號阿姨,一登場就很搶戲——
出口就要招上門女婿
她招上門女婿,不像浙江這裡的蕭山、溫州,因為家大業大的,要找個女婿打理。
她的理由超級樸實,就是怕女兒受欺負。
「從盤古開天地,婆婆都要欺負人」
可能這個想法來自最切身的痛。
畢竟面對」你婆婆欺負你嗎「這個問題,阿姨毫不猶豫,脫口而出:「婆婆欺負我呀。」
搞得她老公和女兒一臉尷尬站在台上,這個相親節目我真看出了老娘舅的味道。
還好孟非機智,逼著她老公回答這個問題。她大概才反應過來,改口說:「現在不欺負了。」
不過,6號阿姨眼裡的敵方並不止婆婆一個人。
弟弟的老婆也是要欺負人的
當然,大小姑子也是
大概懂了,她覺得婆家只要是個女的就會欺負她女兒。
孟非精闢:八點檔電視劇看多了。
孟爺爺在這節目里全程高光,他不僅能對付《非誠勿擾》上面的那些戲精,hold住這些一言難盡的阿姨也是一套一套的。
講道理,6號阿姨這種徵婚需求已經很給女兒趕客了,沒想到女兒打電話給她想讓她轉達個問題給男嘉賓,她都能攪黃。
類似——
女兒:我跟他工作都比較忙,可能一年也見不到幾次面,問問他介不介意?
媽媽:我女兒說一年只跟你見幾次面,你介不介意?
我要是她女兒我當場就原地爆炸了。
從這位阿姨經常不完全理解女兒和老公的意思就轉述,以及在台上對孟非張口即來的撒嬌,能看出她在家中地位很高。父女甚至周邊的人都是讓著她、寵著她的,即使背地裡不是這麼想,也不太當面和她懟。
面對這位內心可能才18歲的活寶媽媽,孟非經常是這樣的表情
但,孟非可沒慣著她哦。
先提出對等條件,你要求這麼高,又喜歡上門女婿,那你總要給點什麼的吧?
6號阿姨憋出一句:「我是有傳家寶的。」
哦?
孟非追問,那你說說呀?
阿姨就開始吞吞吐吐了,一會說沒帶來,一會說有來歷,就是不挑明
一般這種情況主持人就會給台階了吧?
孟非不,你這就是不想說了?不行,「我在等著呢」
阿姨被逼急了:
「是我爸爸遺傳給我的一個扳手」
場面一度非常尷尬,孟老師這才開始給台階
然而阿姨就是不肯下來:
這位媽媽的實力坑女,連其女嘉賓都看不下去了,「你媽媽是來黑你的吧」、「她不想你這麼早找男朋友吧」
其實6號女嘉賓算標緻的,情商很高,會說話,而且認知基本正常。
從前面她想問男方,兩個人工作都忙怎麼辦,這一點可以看出,她本質上追求的是互相尊重共同進步的夫妻關係。
多難得啊!
而且面對母親有點冒失的言辭,她上場後很機智地對男嘉賓說:「請你原諒,是我寵出來的。」
面對母親堅持的上門女婿,她說:「都可以商量的,我可以自己賺錢給父母在你家邊上買一棟房子。」
救場能力堪比半個何炅了吧?
但在男方這裡,她媽媽的殺傷力實在太大。女方家長嚷嚷著要上門女婿,男方家長首先沒甩臉(非常難得),接著說了句:「做她們的上門女婿,肯定不可能。」
潛台詞,門不當戶不對
然後父母可以淘汰一個,首先就把6號給淘汰了。
接下來,她也基本都第一輪就黃掉,最後一次被滅燈的時候,也是一臉無奈
說到這裡,你大概會覺得這是全場最可怕的媽媽和未來丈母娘了吧?
那只是表象。
其實看看有心智這麼成熟的女兒,就知道這個母親,雖然面上很霸道,還是好搞定的,哄一哄就過了。
比起來,上面那位男嘉賓最後選擇的4號女嘉賓以及全家其實更麻煩。
就是那位一直強調被跳橋追的阿姨,她對女婿也就這個要求:要能跳
本質上,這也是位長不大的公主了。
從跳橋精神理所應當地過度到「要百分百讓著我女兒」
甚至在男嘉賓猶豫地表示不可能百分之百讓的時候,就立馬賭氣要滅燈
有個網友說得挺好的,真是不把別人家的孩子當人。
面對這種上了年紀的作天作地,孟非先是否認了這種轟轟烈烈的示愛方式——
你家住在河邊就要跳橋嗎?
再把4號阿姨「什麼都要讓」的要求給懟了回去:
你這個要求,和假如對方仗著自己家裡條件,要求你們無條件服從家規,不是一樣嗎?如果換到你們身上,你們難道不是也要想一想嗎?
她們家比6號麻煩在哪邊呢,4號女嘉賓完全遺傳了她媽媽的不合理浪漫主義,論成熟程度、好相處的可能性、獨立程度,都不如6號。
這位職業是舞蹈演員的女嘉賓,對1號花滑男嘉賓的所有訴求,依然是——
「你得讓我」
自我介紹,「能聽我的話」
問男嘉賓問題:「那你所有事情都會讓著我嗎?」
姑娘,你是"弱」到什麼程度,句句要把「讓」字掛在嘴邊?
你是有多少無理取鬧的事情,需要「讓」而不是用腦子和理性去解決?
男嘉賓媽媽明顯比男嘉賓會看人,一直喜歡的都是更獨立、家庭更好相處的2號女嘉賓
看到兒子最後選了4號,這表情你品一品
講道理,4號和6號家長有什麼差呀!
你看最後牽手成功了,只是牽手成功哦,她就開始問房子有沒有,房產證寫不寫我女兒名字,男嘉賓全都應了,她才得出結論:你兒子很優秀
當然了,並不是只有丈母娘。
雖然男方家庭的鏡頭很少,但2號男嘉賓的這個妹妹還是成功靠極少的分量(一共不超過10句話)給人留下了深刻的清朝婆婆印象
而且她用自己的言行,結結實實地打了她弟弟的臉:
」有些人受過高等教育,反而尖酸刻薄。因為教育和教養是兩回事。「
這個小姑子全程都在強調顏值:「顏值要高,因為要考慮下一代。」
感受一下邊上女主持的反應
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說真的,我就算能勉強接受你們仨「顏值高」的定位,看著你哥哥,我也是實在誇不出一個帥字啊
我們先不說這位叔叔的年齡,就明確一點:他不是長得老相,相反他保養得還不錯了。
那麼,你在嫌棄人家姑娘長相的時候,換位思考,女方是不是也可以嫌棄你男方精子質量不好呢?
下一代就只是你們家的下一代,難道不也是女方的下一代嗎??
你弟弟這個歲數生了孩子,你怎麼不考慮,多少年以後女方不僅要撫養孩子,還可能要照顧病榻上你的哥哥呢??!!
現場只有一個人給她哥哥留燈,還繼續嫌棄人家,用的話是「要重新包裝一下,可能有所改變」
你發現沒有,這位妹妹,和4號、6號女嘉賓媽媽,其實都是一類人。都討厭對方的婆婆或者丈母娘,但也都活成了她們討厭的模樣。
像一個循環的結。
所以與其在別人要上門女婿時你懟上一句「憑什麼」,倒不如多問問你自己的冒失、刻薄和失禮是憑什麼
那麼,2號男嘉賓條件是有多好,好到可以讓小姑子如此霸道肆無忌憚呢?
朱琳,56歲,未婚,改革開放後中國第一屆舞蹈本科畢業的大學生,之後旅居法國30年,對美有很高的追求,現在從事美學推廣
女嘉賓聽到這個年齡的反應都是這樣的
1號女嘉賓的教授父母果斷滅燈
年齡對女人是殺手鐧,對男人也是。
男人總是對自己有「越老越有魅力」的誤解,一個個都把自己往馬雲王健林身上套,以為年紀到了,飯桌上一落座就會有年輕姑娘貼上來。
醒醒行不行?
就像這位女嘉賓對遲遲不滅燈的媽媽說:「你在想什麼呢,比你年紀還大呢?」
這位的硬條件確實是不窮,但遠沒有好到可以忽略年齡的地步。仗著自己從事美學就要挑個美女,那我從事明星八卦是不是還能挑個明星了?
#也不是不行奧#
但場上還是有女方家庭覺得這位挺好的,5號楊雪爸爸
這一方面說明,這家人挺開明的,不在乎世俗的成見。
就像孟非說的不給愛情設限,我們才能更大可能接近幸福。
好,客觀的地方說完了。
另一方面,這位楊爸爸前言不搭後語,也反映出他的老派和保守。
最開始,他暴風誇獎女兒,說她在日本怎麼怎麼優秀,自己怎麼怎麼自豪
但是當男嘉賓妹妹,嫌棄他女兒顏值不高的時候,居然沒有任何表示!!!
#將心比心,假如女嘉賓對你哥哥說,我不在乎你沒我活得長,你們是不是心裡也不太舒服呢?所以何必在別人父母面,在那麼多人面前,多此一舉地展現著莫名其妙的優越感呢?#
我爹要是沒反應,我立馬和我爹翻臉,賣女兒也不是這麼賤賣呀。
楊爸爸顯然是之前4號、6號阿姨的另一個極端。那兩位把自己女兒當寶,不把別人家兒子當回事,生怕被外人欺負。而楊雪爸爸則是把別人家兒子當了寶。
換4號媽媽和6號媽媽聽到男方小姑子這麼說自己女兒,搞不好都衝到後台去打人了。
楊爸爸大概是真的覺得男方優秀,為女兒驕傲的部分也不假。
但他還是老底子觀念,女兒就是要嫁人的,能有個條件不錯的人,就不錯了,年紀大又怎麼樣。
很大程度上,事業優秀只是能在婚戀中抬高身價的一個砝碼。
女兒事業再優秀,沒人要,還是不行。
最後看到女兒牽手成功,這位叔叔直接哭出來了,說實話也是意味深長
那麼女嘉賓本人是怎麼想的呢?
一開始是非常抗拒
她能留到最後甚至牽手成功,完全是選擇去相信父母的眼光
這也是她的問題。
她父母因為能接受這麼大年紀的女婿看似很開明,實際上這個開明並沒有對自家女兒開放。
楊爸爸對女兒在日本取得的成績是要誇的,而且是猛誇;但年紀到了,還是要你回來的,而且是用各種手段弄回來
我不知道女嘉賓以前還妥協了什麼,至少在這檔相親節目上,她再次妥協了。
如果我們真情實感一點,假設這次相親最後結果成真,那麼楊爸爸強行把女兒塞到了什麼處境?
一個需要變美、需要生出個顏值高的小孩、需要把年過半百的老公的事業再旺一旺的處境
我希望這些心急的父親都能冷靜冷靜,你女兒的生活是她自己的,不是你可以弄來弄去的。
你不能一邊炫耀她的成績,一邊用婚姻碾壓她的成績。
哎,原生家庭太重要了。
這季,孟非比金星阿姨好太多了,他能在關鍵時刻給你拉回來,不讓節目往獵奇和嘩眾取寵的方向走。同時,他還能給上一兩句警示
那麼,有沒有家庭也不錯,嘉賓也正常,不讓孟非操心的組合呢?
謝天謝地。
還記得選了那個「什麼都要讓我」的1號男嘉賓,他媽媽超喜歡的2號嗎?
在拒絕56歲叔叔的時候,她的理由是「想和另一半一起奮鬥」,不管這是不是「你年紀太大」的委婉表達,至少表示了自己不願意依賴的想法
她的情況我們一開始也說過了,27歲,13歲去加拿大,金融分析師,在加拿大最大的基金公司工作。
和她一同競爭的1號女嘉賓條件也不差,31歲,建築系博士在讀,父親是大學教授
她倆同時看上的3號男嘉賓條件碾壓那位50歲叔叔:
33歲,比利時長大,和一位比利時姑娘有過一年多的婚史,現在在上海。人帥、愛健身、嘗新、做飯、唱歌好聽等等,基本上是個適齡女嘉賓都要撲上去
男方在自我介紹里就提出了相親節目出現頻率最低的辭彙:合伙人
你們懂我看了四十多分鐘「旺夫」「上門女婿」之後聽到這個詞有多神清氣爽嗎?
從經濟能力、西方背景來講,1號和2號女嘉賓都是完全可接受合伙人形式的愛情的。
1號家庭表示女兒有自己的興趣愛好,且財務自由。
2號家庭甚至提出可以簽婚前協議
但最後男方還是選了2號,原因有跡可循。
男方後來有問1號、2號女嘉賓及她們的父母:你們覺得好丈夫的標準是什麼?
這其實是個變相問合伙人的問題,他在問你對合伙人有什麼期
兩方父母給出的答案依舊差不多,都是互相欣賞、寬容、多溝通、多商量
但兩個女孩子給出的答案是有差異的。
2號黃鏡天:一定要獨立、互相支持。我支持你,你也要支持我的事業
1號黃超:有擔當、兩個家庭的和諧
其實,兩個人,誰更消化了「合伙人」的內涵,誰適配度最高,一下子就看出來了。
一個強調獨立、互助,另一個還是回到了老路子。不是說後者不好或者落後,只是在從相配的角度看,男方和1號是兩路人。
而他和2號則完全是一個思路。
包括2號對待男方的婚史問題也可看出,她的思路就是合伙人模式:只是一紙合約
而比起對這個模式認同更重要的是,2號和男方還真的有點靈魂吸引的意思。
不是相親場上說你喜歡健身,誒我也喜歡健身哎!
而是男方唱了一首英國五月天coldplay的《Viva La Vida》,2號跳起來直接喊出歌名,說這是我最愛的歌,然後打電話給自己原本淡定的媽媽要求發起總攻
講真,三觀相同的人很多,但沒有內在興趣上的共鳴和吸引,也很難走在一起。因為沒有靈魂的撞擊呀。
如果聽到兩個女生表白,一個說喜歡你的髮型
另一個說,和你聽一樣的歌
選誰不言而喻吧?
所以相親要看一看對方手機歌單,真的是件很科學的事…
安妮為,現實生活中,這樣條件的兩個人有沒有可能去相親這點不管,在相親節目上能看到這種改變,作為一名93年的單身姑娘我還是有股老母親的欣慰感的。
我們曾經挺憤怒的,覺得這些節目打著服務性的招牌卻只干獵奇的事兒。
現在它總算輸出點知識點了。
情感大號總說婚姻要自己決定,你是嫁他還是嫁他媽——比起這些只有情緒實則逃避的所謂金句,我覺得更應該正面面對。
確實,我們很難改變自己的原生家庭,他們帶給我們的負面影響一時半也很難消除。但我們還有時間和機會慢慢改變自己,盡量不去重蹈一些覆轍。
就像6號女嘉賓一樣,雖然她的尋愛之路會比其他人要坎坷,但未必就不能找到真愛,也不可能把這個媽藏起來。
婚姻和事業一樣都需要經營,是現在流行的合伙人也好,還是傳統夫唱婦隨也好,都只是一個模式。尋覓、調整、適合自己才最重要,最怕的是妥協。
在這個荷爾蒙馬上就要蓬勃的春天裡,祝福大家都能找到真愛。
撰寫:南村
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