「如何選擇一個適合自己的對象？」

心靈雞湯吧

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21世紀的吾日三省：脫貧了嗎，脫脂了嗎，脫單了嗎？

那天一個朋友問我：「小奶狗是不是特溫柔？我也想找一個。」

我還沒回答，她又自顧自地說：「哎其實吳秀波那樣的大叔也挺好，穩重。」

我笑了，問她：「你到底想要什麼樣的？」

她嘆了口氣說：「其實單身也挺好的。」

很多像她這樣急於脫單的人，認為找對象的難點在於 ：

沒有一見鍾情的資本 ，又缺少日久生情的條件。

可找到對象，就能談好戀愛了嗎？真不一定。

為什麼很多人要找對象？

你身邊一定有這種人，他們把「單身」當做一個急需解決的問題，然後通過各種相親、朋友介紹，以找到另一半為目標。

可我認為，「脫單」應該是一個起點，而不是終點。

有些人說：「生活太苦了，想找個人來點甜。」

但其實戀愛這件事和幸福並沒有必然的關係。

他們過得不開心，不只是因為沒遇到對的人，而是有些問題沒得到解決：

生病了沒人陪著去醫院、要搬家了一堆東西沒法運；

工作壓力大總加班、下館子發現團購只有雙人餐……

我們都是堅強而脆弱的，雖然可以獨當一面，也希望找個人分擔，哪怕只是抱怨兩句，也不想獨自承受。

但在愛情里，今天如膠似漆、明天形同陌路的情侶比比皆是，

與其匆忙脫單、陷入一段不健康的關係，就連新鮮感都不會維持太久，還失去了單身的自在，

倒不如高質量的獨處，偶爾孤獨，時常輕鬆，一直自由。

我們應該找什麼樣的人在一起？

我有個朋友，單身好幾年了，體型圓潤，走在大街上是健身房小哥重點突擊對象，

不過他心態很好，時常自嘲說：

「只有單身狗才會覺得第二杯半價是孤獨。我們單身豬兩杯都能喝完。」

可最近一段時間，我發現他悄悄地瘦了，

問他緣由，他只說：「為了健康，總不能既單身，還胖若兩人吧。」

那天跟他一起去健身房找到了答案，原來他的私教是個開朗的小姑娘，身材很好。

我調侃他：「人家喜歡你嗎，什麼時候在一起？」

他急忙把我拽到一邊說：「噓，她還不知道呢，起碼等我瘦到標準體重吧。」

你看，明明很喜歡，卻不肯表明心意，最直接的理由就是「外形不匹配」。

找另一半的過程，其實是個尋找回報的過程：

優雅有型的男生找氣質美女、女企業家找商業巨頭，算是直接回報。

猶豫不決的人找性格果斷的，彼此互補、有共同前進目標，則算間接回報。

小朋友看心情就可以在一起，成年人則需要看利弊。

你是什麼人，你就會遇到什麼人、愛上什麼人，在沙漠里栽樹，註定不會太長久。

有的人可能會問：

那灰姑娘不也找到了王子嗎，我怎麼就不能目標遠大點了？

我想說，灰姑娘的水晶鞋如果真合腳就不會掉，王子如果真愛她就不會忘記她的容貌。

眼光高本身沒有什麼錯，只要那個人也真心實意對你好。

人再優秀，不是你的，也指望不上。

我每天都能在後台收到很多留言說：叔，戀愛好苦。

其實捫心自問：戀愛傷人？會不會是我們對愛情的預期太高了？

比找一個優秀的對象更重要的，是他能滿足你的期望值。

那天有個外形俊朗的男孩坐在公司樓下，一打聽是來接女朋友的。

大家紛紛對那個姑娘表示羨慕：「又貼心又帥，男朋友簡直極品啊。」

沒想到姑娘撇撇嘴說：「他是船員，一年就能陪我不到十天，有什麼好的。」

感情里，有的人想要物質，有的人想要驚喜，有的人想要你坐下陪陪她就好。

如果你在一段感情中委屈、受傷，那就需要好好檢查一下，

是不是你們對彼此的預期沒有達成共識，因為不了解，所以沒給對方想要的東西。

他在別人眼裡有多好不重要，能讓你比單身時過得更好，他才值得你脫離單身。

我認為，單身並不意味著你不懂愛情，

事實上，單身要比陷入一段錯誤的愛明智得多。

因為愛情而結合才是有意義的婚姻，能遇見他是幸運，還沒遇見就再等等。

單身這條路走得再久，希望你也不要將就，

就像結婚誓言里問的一樣：

「你們願意相互擁有、相互扶持，無論是好是壞、富裕或貧窮、疾病還是健康都彼此相愛、珍惜嗎？」

好好等著那個人，為他留著你的「我願意」。

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