人過三十莫相親
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文 | 馬同光
今後我有了孩子,一定從小教育:限你初中畢業前找到另一半,如果實在來不及,就高中。
孩子:為什麼不能是大學?
人必須給自己一個限定,不然就會無限推延,特別是尋找愛。高中推大學,大學推工作,找到工作推升職加薪,職場兜兜轉轉,一眨眼就三十了。
你三十歲後不去相相親,
都不知道自己多受歡迎。
我有個同事小崔,年過三十,活的像個孩子,直到他開始相親。
他腦子很活泛,思路敏銳反應快,性格樂天但不主動,只是有點不知道怎麼跟異性相處。嗯,還有點微胖。
他家裡算比較開明的,一直沒有逼他相親,所以拖延症就這麼養成了。
事情直到他加入同學群的時候才起了變化。因為幾乎在瞬間,他就感受到同學群里的熱情。
什麼?你還沒女朋友?別慌,我們公司這美女如雲!
(我沒慌啊……)
真沒想到你竟然還沒結婚!
(你當年暗戀過我?)
我靠你這條件這麼好怎麼會沒女朋友?我這有靠譜的女生,給你介紹介紹?
(原來,我這麼受歡迎?)
就這樣,超級受歡迎的小崔走上相親路,這是他日漸迷茫的開始。姑娘見了一個又一個,不成不成還不成。時間耽誤了,心情敗壞了,甚至於同學群里明的暗的對他都有點冷言冷語了。
他眼光太高了!
(我哪清高了?)
怎麼介紹了這麼多個都不成?
(你去問問她們啊……)
難怪這麼多年還單身。
(我憑本事單的身,為什麼會受指責?)
你這麼清高你爸媽不著急嗎?
(我爸媽真不急。)
幾個月下來,小崔變得身經百戰,從開始的迷茫,到後來寵辱不驚,再之後雲淡風輕。經過相親的淬鍊,他的境界圓滿了。
相親使人成佛。
佛系,想來就是那些飽經相親人最終的歸宿吧?
相親時人都是精緻的利己主義者
小崔迷茫,有時候就問我:我到底受不受歡迎?為什麼介紹人都覺得我條件還不錯,但見了女生,就不一樣?
沒有不一樣,只是,相親時人都是精緻的利己主義者。當你擺數據講條件的時候,物質上,顯得你很受歡迎。但當兩個沒有情愫的人面對面坐下時,要碰撞的就不止是物質了。
像小崔,和同一個相親對象見面一般不超過兩次就被diss。
相親時物質當然是極為重要的,但和自由戀愛不一樣,相親,講究的是門當戶對。門不當戶不對,靠譜的介紹人根本不會給你們互相介紹。因此相親時物質的重要性就沒那麼顯眼了。
既然是相親,兩人都是奔著結婚去的,要過一輩子的。而對方,並不熟……未知帶來的恐懼需要一點緣分來化解。或者說,物質以外的事情能在極短的時間內達到協調,兩個精緻的利己主義者才有可能繼續前行。
人不是問題,問題是,人心。
真的什麼都可以?
三十歲,是個容易進入尷尬的年齡。我見過很多奔著結婚去的人,為了相到親真是嘔心瀝血,甚至可以說披肝瀝膽了。
ta們的原話:「為了結婚,我什麼都可以。」
記得有個笑話是這麼說的……
大學教授的房間來了個女生:「老師,求你了,考試讓我及格吧!為了及格,我什麼都可以!」
教授:「真的什麼都可以?」
「是……」
「那麼,為了及格,能不能去學習呢?」
那麼,為了結婚,能不能去尋找愛情呢?
很多人故意忘了還有這個選項。
理由很簡單,我那麼多年都沒找到愛情,現在都三十多了,時間又緊張,怎麼來得及呢?還是相親吧,都是為了結婚。
但,你忘了:一天是永恆的縮影。
你和過去不一樣
忘記尋找愛情的人大概可以分成兩類。
一種變好了,一種變壞了。
變壞了,失去了繼續追求愛情的勇氣,所以忘記。
變好了的,是真的忘了。大抵上,他們曾經敏感、茫然,在最好的年紀,把應該用來尋找愛的時間,「荒廢」在刻苦學習和努力工作上。
那時他們其實十分優秀,但心中充滿了「我會做什麼」、「我有什麼能力養活自己,養活別人」這樣的疑問。
他們在專業問題上揮斥方遒。他們對自己的要求很高。他們在遇到心動的的人時,他們甚至不如渾渾噩噩的人。
渾渾噩噩的人,想的少,不瞻前顧後,而他們會想很多:ta這麼優秀,會不會已經在和別人交往了?ta這麼好,我追的上么?就算追上了,今後我有沒能力給ta幸福?
一來二去,三十來歲了,他們證明了自己的能力,遲來的證明,錯過了戀愛的時機。
這時,他們明白刻苦學習和努力工作所得到的,不如失去的多,但同時也忘了,忘了自己和過去不一樣。這時的他們成熟,有能力,不再茫然,不再需要證明什麼。
人總在突變時才能意識到巨大的不同,而在漸變中忘卻自我。於是他們忘了這個時候,可以重新開始尋找愛的人。
如果愛是一種冒險,在這場冒險里,人終究難以學會直視自己。
這就是為什麼要告訴孩子尋愛需趁早。初中、高中,是一個不需要對自己未來的能力產生疑慮的年齡,只需要自信,不需要證明。
文章的最後,送給正在看文章的你一道光。
你需要這道光,這才是你想要的生活:
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