讀《被討厭的勇氣》

先舉個例子，有一個小孩，總是被父親痛打，因為他常常惹禍，並且在父親眼裡，什麼都做不好；這本書里，卻有這樣一個觀點：這孩子之所以老愛犯錯，是因為他想挨打。

反正我剛看到這個觀點的時候，有那麼點愕然，怎麼說呢，甚至有那麼點覺得搞笑。不過且慢慢往下看，書中指出前一種叫做原因論：犯錯導致挨打，並且越打越犯錯；後一種叫做目的論：挨打是孩子想要達到的目的，當然，這個目的是有作用的，那就是他成功地吸引了父親的注意力，通過這種方式建立起了一個連接。

這樣解釋好像有幾分說服力，但還是讓我覺得哪裡怪怪的，好在作者進一步解釋了目的論，如果用這個理論看待事情呢，主動權在我們手上，我們是可以選擇的：孩子可以選擇不用犯錯的方式去吸引注意力。

上面這個例子，是父與子之間的一種關係模式，並且是一個在大多數人看來不是很健康和舒服的關係，這種關係屬於人際關係的一種，阿德勒的觀點是：人的煩惱皆源於人際關係。也就是說，如果覺得活得不那麼舒服，可能是自己與他人的關係在某些方面沒有處理好。

在阿德勒的心理學體系中，人際關係分為工作、交友、愛（戀愛、親人）三大課題，這三者與我們之間的關係，用下面這個圖形來表達便可以一目了然（越靠近自己，越親近，也越難處理，卻也最重要）：

有很多人總是不太想去上班，往往不是工作內容有多難，而是面對工作當中的人讓我們為之卻步，那要怎麼辦呢？阿德勒告訴我們：幸福之源也在於人際關係。可以從這個方向入手去改變。

從目的論的角度來看，我們現在的生活不是過去所決定，而是我們一步步選擇的，如果是這樣的話，那我們不必糾結於過去，而是從現在開始重新選擇我們的生活方式（對世界或自己的看法），改變與世界的溝通方式， 甚至改變自己的行為方式。

接下來本書講了一些具體的方法，來幫助我們改變自己，先鋪墊一下，看上去都很容易，做起來簡直會讓人覺得違反天性。我比較喜歡歸類一條條地總結，書裡面講得比較龐雜詳細。

第一：改變自己內在的看法。

我們十之八九的人都不太喜歡自己，因為和別人相比，沒有那麼高大、聰明、漂亮、有財富等等，這樣想其實可以給自己很大的好處：之所以會活成現在這樣，是因為沒有那些東西的支撐，你看，多麼好的「借口」。也就是說，認為「不幸」對自身而言是一種「善」（有好處）。然而，重要的不是被給予了什麼， 而是如何去利用被給予的東西。我們可以用自己已有的力量去改變。

我們喜歡和別人比較，但實際上，在意我們長相的，只有我們自己。我們因此所產生的自卑、自負、不幸感，全部只是我們用來壓制別人的手段而已。

人生不是與他人的比賽，不是比別人高出一等就算成功，而是一種自我超越，不斷朝著理想中的自己前進。當我們將周圍的人都看成競爭對象，把別人的成功看成自己的失敗時，便容易產生出敵意，別人自然都能感受得到，也就將周圍的人全都變成了自己的敵人。而反過來，如果放下競爭，便有可能建立起夥伴關係。

在我們遇到惱火或者解決不了的問題時，喜歡生氣甚至是發怒，那發怒其實也只是我們的一種交流方式和手段而已。為了解決問題，還有很多其他的交流方式，要相信有邏輯的語言的力量，並且無論認為自己多麼正確，也不要以此為理由去責難對方。當然，也有解決不了的時候，那就承認自己的錯誤，這不代表一個人的失敗。

要想做出改變，需要很大的「勇氣」，如果一直保持「現在的我」， 處理眼前的生活就會輕車熟路，但是如果選擇新的生活方式，既不知道新的自己會遇到什麼問題， 也不知道應該如何應對眼前的事情。這也就是在遭遇重大變故時，會讓人有所改變的原因，因為從前的自己已經不能應付目前這個「變故「。換不換工作其實就是這樣一個兩難的狀況，那種未知感會讓我們相當害怕。這個時候，就要擁有「追求幸福的勇氣」。

第二：課題分離

舉例子：孩子放學回家之後，到處瘋玩，很晚了才開始寫作業，睡得便很晚，第二天早上又起不來，需要父母不斷催促。天天如此下來，孩子的母親實在是身心疲倦。管吧，生氣，不管吧，著急。

我們每個人都有自己的課題，學習便是孩子的課題，父母常把這個課題攬到自己的身上，於是產生了這種狀況，所以父母需要進行課題分題，不去管孩子的學習。

實際情況是大部分父母都很難做到不去管。很大一部分原因在於，我們會將孩子的失敗看成自己的失敗，但是往往明面上的理由是：我是為了孩子好，擔心孩子長大後過不好等等。而後面這個理由更容易讓內心接受和舒服些。但我們真正要做的是：將這種綁帶剝離開來，也就課題分離，該誰承擔後果的事情，就是誰的課題，我們不應該參與。

對孩子的學習完全不管，不是什麼都不做，還是有些事情是父母可以做的：為孩子提供一個良好的學習環境，在其遇到困難時給予適當的指導和幫助。而不是在孩子沒有求助的時候指手劃腳。

在其他的關係當中也是，當屬於別人的課題時，不要妄加干涉；別人對我們的看法和期待，也是別人的課題，是我們所不能左右的，並且我們 「並不是為了滿足別人的期待而活著」，哪怕因此招致別人的討厭，也不需要去追求他人的認可，獲得幸福的勇氣也包括「被討厭的勇氣」。 一旦擁有了這種勇氣， 你的人際關係也會一下子變得輕鬆起來。

在人際關係中，我們的改變往往期待別人給予適度的回應，但實際改變的只是「我」而已，別人改不改變我們並不知道，這也是課題分離。不過有可能，隨著「我」的改變，對方也不得不改變，但也有可能不會改變。這是必須要有的一個心理準備。

第三：如何獲得勇氣

前面提到，改變是需要勇氣的，那要如果獲得呢？

阿德勒認為，一個人只有在能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣。而當我們對他人有所貢獻的時候，便會感覺到自己價值的存在。

如何對待他人的價值感呢？我們應對別人的存在本身表示喜悅和感謝，這就是他人的價值。不應當從別人的行為結果這個標準進行衡量。那些躺在醫院裡的植物人，對親人而言，其存在本身就有非常大的意義，而不在於他能為親人做些什麼。

如何幫助他人獲得價值感呢？在建立平等橫向關係的基礎之上，採用鼓勵的方法。書中提到，對孩子或是他人的表揚，實際是一種評價和操控，容易讓人形成「自己沒能力」的信念；但如果採用鼓勵的方式，則是幫助他本人建立「自己能夠學習」的自信以及提高其獨立應對課題的能力。

第四：關心全世界（好吧，好像有點誇張，關心你周圍所有的夥伴）

課題分離是人際關係的出發點，而終極目標是：共同體感覺。書中的宗旨，真的是要去關心全世界，包括花花草草及非生物，甚至整個宇宙。

在這裡還是縮小到周圍的人，首先要將他人都看作自己的夥伴，並在夥伴中間找到自己的位置，且為夥伴們做貢獻。這就是共同體的感覺。

把對自己的執著變成對他人的關心，而不是以自我為中心，只想得到他人的認可和關心，這樣反而會束縛自我。

具體怎麼去做呢？下面直接引用原文：

直面「人生課題」， 也就是不迴避工作、交友、愛之類的人際關係課題， 要積極主動地去面對。 如果你認為自己就是世界的中心， 那就絲毫不會主動融入共同體中， 因為一切他人都是「為我服務的人」， 根本沒必要由自己採取行動。但是，無論是你還是我， 我們都不是世界的中心，必須用自己的腳主動邁出一步去面對人際關係課題；不是考慮「這個人會給我什麼」，而是要必須思考一下「我能給這個人什麼」。 這就是對共同體的參與和融入。

第五：以上總結

要達到人際關係的終極目標，就要做到「自我接納」、「他者信賴」和「他者貢獻」。

自我接納進一步指出，要分清自己能改變的和無法改變的，關注能夠改變的，誠實地接受那個不能做到的自己。廣為流傳的「尼布爾的祈禱文」就說過：「上帝， 請賜予我平靜， 去接受我無法改變的： 給予我勇氣， 去改變我能改變的； 賜我智慧，分辨這兩者的區別。」

他者信賴，是把他人看作夥伴從而達到共同體感覺的基礎。要做到無條件去信任他人，這是自己的課題，而背叛與否則是他人的課題。在不信任的基礎上建立的關係，往往不是很深入，這樣的關係在破裂的時候感受的悲傷會比較少，但在相處的過程中，感受到的快樂也會很少。而建立了完全的信任感，我們則能在關係當中體驗到深厚的情誼，如果遭遇背叛，那就使勁地傷心難過吧，不需要掩藏和逃避。

只有做到了自我完全接納，才能產生他者信賴。

最容易理解的他者貢獻是工作：到社會上去工作，做家務也算。勞動並不是賺取金錢的手段， 我們通過勞動來實現他者貢獻、 參與共同體、 體會「我對他人有用」， 進而獲得自己的存在價值。因此那些退休的老人對新生活大多會無法適從，而一個家族主婦如果發覺家人都不需要她打理家務時，也會悵然若失。無論你過著怎樣的生活， 即使有人討厭你， 只要沒有迷失「他者貢獻」這顆引導之星，那麼你就不會迷失，而且做什麼都可以。 即使被討厭自己的人討厭著也可以自由地生活。

書中提到，做到以上的內容真的很不容易，甚至要用到幾十年時光還可能達不到。但什麼時候開始都並不晚。阿德勒說：「必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關。我的意見就是這樣。應該由你開始，不用去考慮別人是否合作。」

阿德勒還說，人生並不存在普遍性的意義，人生的意義是靠自己賦予的，也就是由自己來決定。

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