上學時父母不準談戀愛，畢業了又逼婚

wawa姐好：

我看姐姐的博客有一段時間了，很喜歡姐姐的風格，一針見血，句句抓住要害。

我現在陷入了一個非常兩難的局面，想請姐姐幫忙分析一下。

事情要從我的家庭說起，我的父母都是很強勢的人，當初響應國家的號召和安排來到這個中西部小城搞建設，本想成就一番事業，他們也確實很勤奮能幹。據父親說，本來母親是很有希望進入政府部門，取得一個光明前途的，但因為懷了我，失去了這個難得的機會。而因為我早產多病，父親為了留下照顧我，也放棄了自己的前途。我出生後沒多久，爺爺病重手術，可爺爺的幾個兒子們，要麼借口忙，要麼借口遠，都不願意回。父親是個孝子，義無反顧地回到老家，和另一個兄弟跑前跑後操持一切，連累帶氣，從此身體就不好了。而母親還沒出月子就要一個人帶我，也落下了病。可以說，父母為我付出的太多太多了。

從小到大，不管大事小事，我對他們都必須言聽計從，稍有頂嘴，他們立刻就把為了我他們付出了多少心血，為我做了多大的犧牲，我如果還不聽他們的，連老天都不答應這樣的話來壓我，再不從，就開始哭。反正不管過程如何吵吵鬧鬧，最終都是以我妥協收場，因為我實在心軟，不忍心過分頂撞他們，讓他們傷心。

就這麼一直到了大學，包括考什麼學校學什麼專業，都是他們給我選的。在感情方面，他們對我的要求是，大學以前絕對禁止談戀愛，大學期間最好別談，絕對不能影響學習成績。

可我還是和一位高我兩屆的師兄談上了，他來自西部一個小城市，家境平平，既不困難，也不富裕，父母是普通工人。師兄為人踏實，不像有些男生那麼會說甜言蜜語，但他是從每一點細節實實在在地關心我照顧我。和他在一起沒那麼多花哨，而是給人溫暖和安全感。後來師兄畢業去北方一個城市，找了一份待遇還不錯的工作。我們一直保持著聯繫，放假了就去他那兒待一段時間（因為家裡不允許我整個假期都不回家，所以我不能待太長時間），他的同事也對他好評有加，說他工作勤奮細心，而且從不在外面亂玩。雖然他外表並不出眾，雖然他沒那麼多甜言蜜語，但我最在乎的，也就是這樣的溫暖與安全感。在他的幫助下，大四時我也在他所在的城市找到了一份工作，畢業之後很快就能與他團聚了。

可父母聽說要去外地工作之後，毫無商量地說：「我知道你談朋友了，但不管怎麼樣，必須分手！」「不許在外地工作，給我回來！」哪怕我一遍遍地跟他們說師兄的家境為人，主動提出讓師兄過來和他們見見面，可他們就是不鬆口。因為他不是他們親自選出來的，他們不相信我能找到一個讓他們滿意的男友。最後我們只得黯然分手。

在他們身邊找到工作後，他們開始不斷給我安排相親，可他們介紹的這些人我都找不到一點感覺，為了應付他們，我也按他們的要求，出去和人家見見面，散散步，然後過幾天要麼主動跟人家說「我們不合適」或者等別人對我說「我們不合適」。就這麼拖拖沓沓過了一年多。後來父母也看出來我是在故意磨洋工，就又開始數落我不孝，年紀大了嫁不出去給他們丟人等等。

去年他們又託人給我介紹了一個人，權且叫他A君吧，A君30歲，家境中等，在附近一個公司上班，待遇還可以。介紹人把A君誇得天上有地上無的，見面一看也不過如此。不咸不淡地處了一段時間後，我知道他之前有過一段五六年的戀愛，雖然和平分手，但依然總是想起前女友。我和家人說了這個情況，他們認為A君能花五六年追一個女孩，而且分手也記著前女友的好，說明他專情，讓我好好抓住他，不要浪費機會。我有點哭笑不得，是的，就算他再怎麼專情，也是用在他愛的女孩上，他又不愛我，這和我又有什麼關係呢？

又處了幾個月，家裡開始催問我感覺怎麼樣，準備什麼時候結婚。我大吃一驚，我覺得自己和A君之間更多的是好朋友的關係，可以一起吃飯，一起出去玩，談談彼此的工作生活什麼的，但怎麼也找不到男女朋友之間的那種感覺。父母又生氣了，說我已經二十五六歲了，再拖下去，就再也找不到肯要我的未婚男人，只能找離過婚的了；說身邊和我差不多大的女孩子都結婚生子了；說我讓他們在別人面前抬不起頭等等。我說我們之間沒太多感情，他們說感情可以慢慢培養，等結婚有小孩之後自然就好了，還說他們自己年輕時也是由別人介紹，見了幾面就結婚的，還不是一直過到現在了。我說現在的年輕人和他們那個時代的已經不同了，他們那個時代確實存在不少夫妻間沒有多少感情，但出於責任而維繫家庭的，但現在這個時代，就算前一秒愛得死去活來，後一秒還不是該分就分，更何況原本就連愛都沒有呢。他們就說我才吃了幾年飯，能有多少見識等等。反正每次和他們的談話都以吵鬧告終。他們一直認為，他們所做的這一切都是為我好，而我卻總不領情。後來更讓我吃驚的是，父母讓介紹人去問A君家願不願意和我結婚，A君竟然答應了。我問A君，A君說之前那場戀愛已經耗盡了他的精力，現在就想平平淡淡過日子，我的性格長相都還不錯，我家人又對他很好，他的家人也覺得他年紀大了該成家了，就答應了。

我繼續無語。wawa姐，你的博客里曾經一再寫到，男人的黃金時間要比女人長得多，我非常贊同。面對這種沒有牢固根基的婚姻，我根本沒有一點安全感。他才30歲，如果以後碰到真正讓他心動的女人，大可以離開我然後去追她，或者追到手之後再和我離。反正有一次婚史對男人的影響不大，再加上我們本來就沒有太多感情，離開我他也不會有太多愧疚。而且我們兩家的家境差不多，以後也不會有什麼財產損失，這段婚姻對男方而言確實是進可攻退可守，穩賺不賠。可是我怎麼辦？我承認我的想法太陰暗，但我真的阻止不了自己朝這個方面去想。真不知道介紹人怎麼就讓父母認定了他是我的真命天子，一定要我們在一起。

wawa姐看到這兒，你也許會說我太軟弱，其實我有過反抗。儘管在人前我總是顯得很安靜，但背後整個過程都是充滿著大大小小的吵鬧，只是我沒有去寫。最嚴重的一次，我辭掉工作離家出走去了外地，但我畢竟不是逃犯，不可能完全隱藏身份，他們還是找到了我，哭天搶地尋死覓活地把我帶了回去。其實如果我咬咬牙丟掉身份證跑到一個偏僻的地方，他們也很難找到我，但我到底不忍心從此丟下他們讓他們孤獨傷心，還要讓他們被身邊的人指指戳戳說沒管教好孩子。畢竟他們是我的親生父母，他們為我付出了那麼多犧牲了那麼多。兩家的父母現在已經在商議婚期了，有時候我想想乾脆認命算了，可畢竟不甘心啊。

wawa姐，我該怎麼辦才好呢。像我一樣因為和父母意見不同被逼婚的不在少數，左右為難啊。

讀者

讀者你好：

父母是養育了你沒錯，但這是他們的義務，他們養育的是他們的後代，為的是他們自己的子嗣和血脈傳承，否則他們怎麼不去領養孤兒院的孩子呢？你出生的時候，趕上爺爺病重，他們怎麼不去怪爺爺病重，偏生要怪你出生得不是時候？按先來後到說，那也是先有你，後有爺爺生病插一杠子吧？也許你覺得這種事先來後到很荒謬，那不就對了，明明兩者都是人力無法掌控的事情，為什麼要怪罪在你的頭上？早產又不是你造成的，人家早產兒的父母都覺得自己對不住孩子，是你母親身體情況不好，早產害得你體弱多病，你也沒有怪他們，他們怎麼倒怪起你來了呢？

再說你媽，她心氣太高，能力不足，就到處找客觀原因。她根本就沒有意識到，自己沒有得到那個職位，應該歸咎於自己能力不夠，而不是因為你到來得不是時候。那個職位上只是需要一個合適的人，並不是需要她。她對於那個職位而言，並不是獨一無二的；唯有對於你，她才是獨一無二的。所以，她當初才會在權衡利弊之後，把你生下來。說白了，當年是她要生下你，而不是你選擇要被她生下來。他們如果是理性的，就應該為自己的選擇而負責。針無兩頭利，試問，要是當初打掉了你，她就會比現在更好受些嗎？老一輩說打一個孩子對身體的傷害相當於生三個孩子。沒準當年把你打了，按當時的落後的醫療技術和你媽身體情況，她現在狀況會更差也不一定。

你父母有一種喜歡和周圍人攀比的意識。這一點加深了我的判斷，即他們始終對自己的社會認知不明確。拎不清自己幾斤幾兩，非要和別人保持齊平了或者領先了才覺得安心。承認自己能力不逮，並不是多麼嚴重的事。嚴重的是寧死不承認自己的無能，而是找各種借口，而將這種怒氣發泄在客觀因素上。或者更進一步地將這種怒氣演化成控制欲，並偽裝成愛，發泄在自己子女的身上，通過控制子女來得到迂迴的宣洩。人家的孩子是人家的孩子，你是你，你不是他們用來證明他們過得不錯的道具。戀愛也像找工作，是需要一點經驗才行的。二十五六歲結婚的姑娘是不少了，可人家都是十七八歲開始談戀愛的，戀愛個七八年瓜熟蒂落。

我們就說你這具體的事吧。父母那一輩的時候，確實有不少經人介紹成婚見兩面就白頭偕老的。但他們那個時代比較保守，沒有異地戀、沒有老少配、沒有網路、沒有太多認識異性接觸異性的途徑。男女出軌的幾率很小，出軌的成本很高，組織要談心，單位要勸解，萬一離婚了，負心的一方會被指指戳戳一輩子抬不起頭，被輿論壓垮。

可現在呢？正如你所說，離婚成本很低，離婚對男方的影響很小。你現在還是未婚女，性格長相都不錯，雖然沒嫁人；但怎麼著也比和一個不愛的人結婚，冒著離異風險強吧。我說難聽了，他的前女友要是回頭找他，他很難不出軌。

你不僅是父母的後代，還是一個社會人。你很快就會有自己的家庭和後代，而不僅僅是父母的女兒。父母的面子與你的幸福相衝突的時候，你竟然還顧惜他們的面子。這種軟弱的性格就是容易被人得寸進尺。我就這麼說吧，這男人也不是傻子，一定看出你的爹媽賤嫁女兒的意圖，要不他怎麼說你家人對他挺好呢。這樣嫁過去，就別指望男人把你當寶貝。不咸不淡的婚姻可憋屈了。再說現在離婚率那麼高，大城市凡三對就離一對，你的婚姻質量如果一開始就落後，那麼離婚也是很自然的前景。

不過我發現：雖然你對父母很不滿意，但你繼承了他們這種不願意為自己的生活負責任的意識，否則為什麼寧可接受他們一次又一次的安排，潛意識裡就是寧願有機會譴責他們的失誤，不願意承擔自己做的選擇可能出現的失敗後果。而且你對他們安排的男生消極抵抗，卻又不自己主動去尋覓合適的對象，這也是不願意為自己的生活負責任，寧願接受別人安排的一種表現。但我想提醒你：父母早晚會去的，他們不能陪你一輩子，你的人生藍圖，如果一輩子都由別人來寫，實在太悲哀了，希望你為自己的選擇負責一次。

如果我是你，倘若師兄已經結婚了，我就自己積極地去相親，找個更好的回來；倘若師兄還單身著，我就直接去找師兄，生米做成熟飯，孩子生完了再回家。即使離婚的幾率同樣是百分之三十，但我至少曾經忠於了自己的內心。

ayawawa

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女性貼心擇偶顧問，愛情風險控制專家。

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