幽默段子：小夥子，來砸場子的吧？苦瓜能甜嗎？

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我一哥們，練過幾年散打，後來取了個媳婦，很心疼他媳婦，每次被他媳婦打啊罵的，從來打不還手，罵不還口。實在委屈了就一個人去火車站，故意把錢露出來，有賊來偷，抓住就是一頓暴打。時間久了，火車站的小偷都知道他了，看到他來，紛紛議論：「這孫賊又在家受氣，跑這兒撒氣來了！」

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昨晚下班回家去，商店買了包速食麵，回家的路上，心想為什麼總是將就，不對自己好點？於是狠了狠心，跑回去，到櫃檯大喊一聲：「老闆，再來包榨菜絲！

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武漢的不一定天天都吃熱乾麵，焦作的不一定去過雲台山，湖南的也不一定都能吃辣，東北的也不一定都不怕冷。別特么我一說我是山東的，就問我會不會開挖掘機！！！頭都炸了。

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弟弟說，當年，你把上學的機會給了我。本來我還計劃，等我有了工作就報答你。結果？

哥哥說，要是沒錢花了，去我農場牽頭牛賣了

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大二的女兒終於起床吃早飯了，沒有洗漱就開始吃飯，看到老爸一直看到她，就故作鎮靜的用手把劉海弄了弄想把額頭上痘痘遮住，這時老爸幽怨的說了句「女兒，我又不是你男朋友，你再丑我還不是只有兜著」。

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本單身狗非常討厭有人在公共場合秀恩愛，每次他們秀恩愛的時候我都喜歡在他們中間走過去，讓他們不得不分開。一次，我見前面兩個情侶非常膩歪，我就想從他們中間走過去，把他們分開，誰知，他們竟把我圈在中間，歡快的轉了起來……

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一大早起來在被窩裡面那個，突然我媽給我送了盒雞肉飯我立刻把手拿開裝作自然的樣子，我媽跟我講：閨女啊，你是時候找個男朋友了。我說：我都不急你急啥？話說我現在還不用找男朋友。我媽一臉邪惡的說：閨女啊，美食它為什麼蓋著蓋子也能聞見香味呢？我：。。。老媽你這樣會很容易失去寶寶的！！！！

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回家就被催婚，相親十幾次無果。在我感覺生命中已經沒有盼頭的時候，白馬王子出現了，倆人一見如故，聊得不亦樂乎。後來去他家，連上wifi我假裝不懂讓他幫我下載一個手游，他讓我自己下。我嬌滴滴的說：人家不會下載嘛！」話音剛落，他媽媽說：我家就這一個兒子，我還想著早點抱孫子呢！沒想到，你……你走吧！我求你了。」還沒說完呢噗通一聲跪我面前

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去超市結賬時發現袋子沒以前的厚實了。收銀員說這是可降解的環保袋，不用埋土裡，風吹日晒都能降解。結果結完賬還沒出超市門袋子就壞了，零食飲料掉一地。當時就懵了，這降解的也太快了吧！

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我剛拿駕照不久，實駕開車不熟練，前兩天給客戶送貨，在路上不小心撞倒一名男子。我急忙下車說：「對不起，都是我的錯。」男子：「不，是我的錯。其實我在300米外就看到了你，可我沒來得及爬到樹上去。。。」

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