拳打抑鬱腳踢焦慮

到新公司已經2個月多。特別喜歡這裡的氛圍和理念，所以保持了較高的熱情。

也恰好是這種較高的熱情，讓我總迫切地想做很多事情，要一些結果，於是無形之中把「追求完美」或者說「較真」的毛病慣得特別狠。

焦慮是一種特別可怕的情緒。

我身處其中，不斷內耗，時間和精力甚至睡眠都被犧牲，始終無法回歸淡水鯨時期那種健康，積極，保持運動和良好的飲食，保持極好的心態，哪怕一個人深夜加班，也能躺躺老闆沙發，看看城市夜景的狀態。

它畢竟出現過，從15年到17年中旬，我看到自己一點點進步，可以觸摸到真實的自我，篤定的未來，能夠寫出你若盛開，老子最酷最炫，管他蝴蝶來不來。

所以我一直很迫切地，想要回到那個狀態里——在找到一個不錯的工作後，我認為就連客觀條件都已具備，那更義不容辭。

而這種迫切的心境，帶著任務感和對現在自己的不滿意，十分刻意，那個可愛的自己，它就會越來越遠。

看了我們仙女老闆的書和很多文章以後，突然懂了我這兩個月究竟在做多麼荒謬的事情。

本能上不想去健身，但是我要求自己必須去。

於是有一個星期多的時間，下班回家就嘔吐——只有這樣，我才能給自己一個不健身的理由。

擔心自己失眠影響工作，於是更加失眠，身體機能整體癱瘓，然後在自責中請假休息，卻又深恨自己居然請假！甚至在三月初，跟自己發誓：這個月不要請假！

結果就是，請了3次假，每一次都加深一次自責。

昨晚跟媽媽聊天心情很好，本來也沒什麼事兒，結果就因為打被子（記得夜裡迷迷糊糊一身汗然後起來發現啥都在地上），這麼不感冒才怪了，一大早上頭暈眼花，硬著頭皮請完假，又開始給自己找不痛快。

滿腦子就是：你又請假！其他人會怎麼想你！你真沒用，又生病了！然後就是——居然請了假都沒讓自己休息好，拼了命地消耗自己做什麼！

然後中午我媽來送飯，惡狠狠地說：魯禕禕，我把你照顧得夠好了，但是你就是不放過你自己！

於是崩潰大哭。

我曾經非常成功地抗拒了抑鬱，劉可樂講她躁鬱症的時候說：我有沒有好，我不知道，但是我也不在乎我有沒有好。

我覺得自己棒極了，因為我也做到了這樣的事情，我甚至能很驕傲地說，抑鬱從小到大，給我帶來的幸福感一定比痛苦要多得多。它在不在都無所謂，我能夠跟它和平相處，能夠在它張牙舞爪的時候，有條不紊地掙脫出來。

而焦慮這個魔鬼，才是我目前並未戰勝，而且十分容易被它牽制住的存在。

特別是，當我意識到了我的焦慮，以及它呈現在我身上的亞健康狀態時，我一邊焦慮地恨著自己，一邊還恨著自己的焦慮。

我一邊作死地要求自己完美，一邊厭惡要求完美的自己。

這是一個死循環，在一個月請了3次假，感冒難受脆弱的當口徹底爆發了出來。

然後就要修復它。

我們仙女老闆說：要麼就往前走，要麼就躺下休息，不要蹲著。

這句話給了我一些力量，在感著冒，操著心，不停看公司消息去回復的一個上午之後，我冷靜了下來，然後毫不猶豫地把手機改成了飛行模式。

聽著唐詩，吃了葯，確定了還沒有燒起來，就戴著眼罩睡覺了。

醒來，世界並沒有因為我的休息而有任何變化，也沒有十萬火急找我不得不帶病堅持，那些我意淫中無所不能，不允許不能，不允許不敬業，不允許不健康的自己就消失了。

我想起當初能夠堅持一整年風雨無阻地健身，並不是因為我強烈要求自己有一個偉大的減肥目標。

而是我人生幾十年來頭一次體會到運動的暢快和隨之帶來的良好睡眠，和它給心情帶來的正能量。

我想起成功不是我的任務，就像這個微信公眾號，我想起來有話說就寫寫，寫完了從來自我欣賞，作為一個營銷人士，卻從未關注過點擊率和轉發。

我想起那天一夜未睡，卻第一次沒有怪罪自己，畫好了妝出去騎了一上午車，風景特別美，爸媽特別陽光。不是因為我強迫自己要陪伴父母，是因為我想跟他們一起運動。

我想起就昨天晚上主動加班做點事情，特別的開心，因為我在做我熱愛的一個事業，而不是因為我要求自己是個勞模。

所以，其實沒什麼好怕的。

如果不想去健身，沒有理由，就好好休息。因為當我接受自己的低能量，我就知道有一天它會高起來，我自然會想去的。

如果失眠，那就讓它失眠，這不是我的過錯，也不是個天大的事情，能睡就睡。現在的安眠藥又不含副作用，代謝快速，不需要仇視它，然後仇視吃它的自己。

戰勝不了的，就戰勝不了。

因為戰勝不了而全盤否定自己，才是給痛苦加上了助燃劑。

經歷那麼多，形形色色的人與事件，他們都不是我該加諸於自己的枷鎖，讓自己「必須要比過去更好，必須不能抑鬱，必須不能消極，必須打敗焦慮。」

放鬆任它自然發生，跟著自己的內心去走，我感受過深愛自己的時刻，我也感受了不愛自己的時刻，它們都存在，它們都是我的一部分。

只有接納了這個較真的自己，才能夠從不斷的內耗中走出來。

嗯，明天會是新的一天，它將一邊甩著大鼻涕，一邊元氣滿滿。

如果元氣並不滿滿，如果元氣並不滿滿，也沒什麼大不了的。

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