這一刻，我只想取悅自己
寫在前面：這是一篇發泄帖，一不小心販賣了自己的情緒，可能打擾到您的心情，但我此刻選擇取悅自己。
最近的一段時間，過得忙忙碌碌，身披鎧甲，如入戰場。恍恍惚惚，過得不知道今天究竟是27還是21。外表堅硬，故作強大，可還是在有些強撐不下去的時候，悄悄抹了眼淚。
很多時候，我們都在偽裝和強顏歡笑，試著所謂「合群」，努力讓自己融入，不情願地迎合別人，委屈和將就了自己。但是很多時候，你所謂的善意和體諒，在你偶爾一次不再施予轉身離去的瞬間，就變成曲解和天大的仇恨，於是否定之前九十九次的善良，瞬間變得十惡不赦。
忽然就覺得，對自己好不公平。當我開始體會到這一點，就決定倒不如亮出我自己的小脾氣，宣告「老娘也是帶刺的！」然後徹徹底底取悅自己，乾脆做一個混世魔王，不再維繫尷尬透頂的某些關係。
不得不說，想開了之後，心裡的擔子瞬間就沒有了。不用再說自己並不感興趣的話題，不用再接受討厭的講話方式，不會擔心講話的時候被三番打斷，不用再收到消息的時候考慮該撒個什麼謊，不用再為了維護如履薄冰的關係而不情願地破費，不用再在幫不幫忙這一點上左右徘徊……因為現在的選擇都只剩下一個——不用。忽然就感覺到身心輕鬆，節省了好多腦細胞，也不必白白浪費口舌。
我不喜麻煩別人，也理所應當以為人不應以麻煩別人為習慣。可偏偏有的人對一而再再而三的麻煩不以為然，反倒當做理所應當，不能自省，還一副普天之下皆他媽的態勢，過足了巨嬰症患者的癮。
為了滿足對方，有的時候自己不得不一再地忍讓，於我自己，我疲於找借口搪塞你的無理要求，違背了我真誠的本源，於對方，更是助長了囂張氣焰，引得對方蹬鼻子上臉，臉皮練得比城牆還厚了。
當我真正打算狠心拋棄過往，是當我一心沉浸在設想的作為施予者的善意夢境里，心以為對方至少會心懷感恩的時候，一句「不要覺得你多麼高尚，這都是應該的，你不覺得你好自私」瞬間將自己打入現實，為自己傻X式的角色而感到不值當。這年頭良心餵了狗，狗還會朝你搖搖尾巴，可惜了啊！
經過一段時間的冷卻，心裡並沒有因流失一塊而失落，因為好像本就沒有帶給我多大的波瀾，反倒因為不會再多一個麻煩精黏在身上而感到身心舒暢，真是快活！再也不用顧及誰恬不知恥的臉面，原來取悅自己這件事這麼快樂又瀟洒啊。
對於之前的情誼，我已仁至義盡，過往的債我懶得再追討，今後的事情也兩不相欠。沒有誰就「應該」照顧著誰的情緒，這是我對你講的最後一課。
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