搞定難弄的娃，我私藏的分齡工具包，請拿去！

OK媽說：

昨天【正是如廁訓練好時機，想要娃摘掉尿不濕，你得知道這些~】發出後，很多爸媽留言，寶寶非常抗拒大便，抗拒馬桶，每次大便都要偷偷躲起來，不讓我們知道，而且現在每次要大便兩三次。怎麼破？因為問的人很多，所以先插播回答一下這個問題。

寶寶有反覆憋大小便，或者將大小便拉在褲子里的情況，很大的原因是寶寶處在「肛欲期」。一般如果如廁訓練不得當，或者爸媽經常批評孩子如廁能力不行，搖頭嘆氣，孩子就會容易緊張不安，當他們承受不了父母給的壓力時，就會出現退縮的狀態，他們希望自己回到小的時候，那時尿褲子媽媽不會打罵她，這是孩子在尋求自我保護的方法。所以，如果遇到孩子憋大便或者躲起來拉，不要責怪他，或者總是說個不停、威脅孩子，更不要強行打斷，把他拽到馬桶上，這隻會使他更恐懼。

我們可以平和地說，寶貝，這不是什麼問題，媽媽給你換上乾淨的褲子。但一定是真的要讓自己接受這不是問題。要不然孩子是很敏感的，你如果內心無比焦慮，還強裝平靜，孩子會讀懂哦，他會了解你並不接納他此時的狀態。這就會給孩子無形的壓力。所以也不用不停強調，「下次一定要去馬桶上大小便哦」，其實他早就知道，只是他做不到。所以別讓孩子糾結，如果他還沒接受，可以仍舊給他穿回尿不濕，這樣會減少他因為自己多次弄髒褲子感受到的壓力。

帶娃路上，狀況多多。不同年齡段的娃都有難搞的時候，所以今天特別把私藏的分齡教養實用工具包（內含9大工具）整理了給大家。在每一條做法上，標記了適用於的年齡段，大家可以針對自己孩子的階段參考，挑與自己相關用，也相對比較容易運用噢。

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做了父母的人都有一肚子「克娃制勝」的絕招，但總有些時候，深感套路更新的速度匹配不上「小怪獸」升級的速度啊！

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△ 這位爸爸完美詮釋很多時候當爹媽的心情啊！

我的一個閨蜜，在帶娃這幾年，最常說的就是心力交瘁。她家娃小時候是高需求、睡渣寶寶，大一點又不肯好好吃飯，吃東西好像就是為了不餓死。再大一點動不動愛哭，就像有一天她家娃吃早飯，說要吃熱狗，奶奶給娃熱好了，娃看了一眼就開始大哭，嘴裡嗚嗚說：「這不是熱狗！這不是熱狗！」原來，奶奶怕從冰箱里拿出來的熱狗熱不透，把香腸從麵包中間拿出來，還煎了煎，專門切成一小節一小節的端來。朋友把香腸重新拼起來放進麵包中間去，他還哭個不停……告訴她哭不是解決問題的方法，好像也沒啥作用。

△ 哭笑不得的心情是一樣一樣滴

確實是，做了媽媽以後，總是深感孩子發展太快，基本每隔幾個月就像系統重裝了一遍似的，套路不更新，簡直就搞不定。所以我們需要知道一些不同年齡段的教養技巧。

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（把私藏的分齡教養實用工具包，整理了給大家。在每一條做法上，標記了適用於的年齡段，大家可以針對自己孩子的階段參考，挑與自己相關的用。）

工具1：大方愛孩子

適合年齡：出生~12個月

怎麼做：

娃哭鬧了怎麼辦？要不要抱呢？抱起就睡，放下就哭，怎麼辦呢？會不會抱成習慣放不下了？這個年紀的孩子，究竟要不要開始給立一些規矩？專家通常給的建議是，還不是時候。12個月前，快速響應孩子的需求不會讓嬰兒變成過度需求或被寵壞的孩子。相反的，儘可能給予更多的愛與關注，會讓孩子變成適應力、舉止更良好的人。

當孩子在對父母的信任中成長，他會相信你能滿足他的需要，長期來看，安全感會夠，也會較少焦慮感。未來到了需要設一些界線或規則限制的年紀，當你糾正他，他會理解你仍是愛他的。所以，就跟著孩子走吧，當孩子需要你時，安撫、唱歌、擁抱他，讓孩子知道你在。

工具2：移除與替代

適合年齡：6個月~18個月

怎麼做：

娃把碗里的東西亂丟，那是因為他很好奇什麼事情會發生，不代表他故意要讓爸媽不愉快或弄髒地板。不過，孩子在做你不喜歡的事情的時，可以表達你不允許，特別是那些有危險性的事情。把那些危險的物品拿開，給孩子安全、不會搞得亂糟糟、不會被破壞的替代品，向孩子解釋你的做法，即使他還很小，還懵懵懂懂的。這是最基本的訓練課，哪些行為不會被你接受，必要的時候得去糾正那些行為。

舉例說明：8個月大的寶寶一直在抓媽媽脖子上的項鏈，嚼上面的珠子，與其放任他玩，或把項鏈從他手上拿走，你可以把扣子解開、拿下擱在旁邊，簡單解釋那不是拿來咬的。給孩子一個可以咬的固齒器或玩具替代，然後說：「這才是你可以咬的東西」。這個時候的娃完全不需要你長篇大論，沒有用的。

工具3：強調正向

適合年齡：12個月以上

怎麼做：

平時告訴孩子你喜歡什麼樣的行為，不要只是在娃做錯事情的時候才講這樣做不好。盡量去獎勵好的行為，而不是只有懲罰壞的行為，對孩子改變壞行為會比較有效。

舉例說明：睡覺時間到了，娃還沒玩夠，我們可以試著誇獎孩子：「哇！媽媽說別玩了要睡覺了，你就馬上聽話放好積木了。一會媽媽多講一個故事聽噢！」

工具4：要求孩子的協助

適合年齡：12個月以上

怎麼做：

每個孩子天生個性氣質都不一樣。研究專家指出，爸媽應該根據孩子的性格特點，想法與孩子合作和不是對抗。孩子們其實天生就有合作的傾向，只是我們一直忽略了，因為我們壓根就不覺得孩子可以幫上什麼忙。讓孩子參與生活里力所能及的事物吧，像是洗菜、喂狗、把衣服放進洗衣機等，教會孩子這些重要的生活技巧，孩子未來就能成為樂於服務、心理健康的人。

舉例說明：OK一歲多，我帶他去超市，他坐在推車裡，坐久了就有點不耐煩了。我想了想說：「我需要你幫忙，幫媽媽挑點水果吧！」。最好去之前，準備一張購物清單，請孩子幫忙指認出架上的東西在哪裡，一起完成購物任務。娃會特別有成就感和自信心，心裡還會有幫上忙的自豪感。

工具5：一起修正錯誤

適合年齡：12個月~24個月

怎麼做：

回到上面娃吃飯時亂丟碗里食物的狀況，一周歲前，孩子只是覺得有趣，並不是要刻意製造什麼混亂。大概要到一歲左右，孩子有能力理解自己做的事情是不被允許的。此時也是可以開始教導孩子必須為自己的行為負責任的時候。

舉例說明：娃坐在餐椅上，搞得一團混亂，當他吃完之後，把他抱起來站在地上，請孩子「幫忙」和你一起撿起灑在地上的食物。告訴孩子你在做什麼，「好吧！地板弄得好臟，我們要把這裡整理乾淨！」

工具6：用孩子的語言說話

適合年齡：12個月~24個月

怎麼做：

想讓娃表現出對的行為，或要娃不要做那些不應該做的，要對孩子用儘可能「最簡單」的話講，讓娃聽懂。專家通常建議，把自己的姿態或說話方式降到孩子真正可以理解的最容易、最好懂，這就是搞定娃的秘訣。就好比肯德基的服務員那樣，響應點餐、說價格，用簡短的語句、不斷重複、帶手勢，然後用含有情感的陳述，讓孩子知道你懂他在想什麼。（有專家將此命名為Fast-Food Rule快餐店法則）

舉例說明：如果你家娃要搶別的孩子的玩具，你與其馬上說：「你這麼做不對，不可以搶別人的東西」，不如試著去響應娃的內心情緒，去共情，理解孩子，例如說：「我知道你想要那個小卡車」。確認孩子的感受可以幫助他安穩下來，當孩子可以冷靜聆聽後，再傳達你想教他的事情。給孩子最簡單的指令，例如「不要拿，不要拿，輪到弟弟玩了。」

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工具7：情緒控制

適合年齡：12個月~36個月

怎麼做：

小寶寶老是發脾氣，一個重要的原因是還不懂怎麼掌控自己的情緒。專家認為，孩子通常會因為事情不如他們所預期而發怒，發脾氣其實是情緒控制的問題，不是行為問題。面對這種狀況的第一個步驟，就是不管用什麼方式，先讓孩子「冷靜」下來。如果孩子要抱抱，就擁抱他直到安靜，如果抱孩子不能讓孩子平靜，那就給孩子獨自待著的空間。在孩子的情緒風暴過去之前，不要一直跟孩子說發生了什麼，情緒過去之後一樣可以調整錯誤。

舉例說明：OK也算是個蠻有主見的娃，有一次我們讓他穿白色的一套衣服，他死活不願意，還發脾氣把玩具車扔得滿地都是。本來我還打算隨他自己選擇，換一套也行，沒想後面亂髮脾氣，於是我非常嚴肅地和OK說，你發脾氣亂扔是什麼意思，第一要道歉，第二必須自己收拾好。OK還是站在那不肯理玩具，好不容易憋出一句，媽媽，你能和我一起收拾嗎？當然咯，於是我和他一起「你撿這邊的車子，媽媽撿這裡的」，直到全部收好為止。

當然不會每次都這麼順利能結局，孩子會拒絕接受，甚至又開始發脾氣。這個時候我給到的建議就是，不斷重複上述做法，後面會調整過來，但有一點需要強調一下，事先一定要和孩子確定他們知道你是認真的。

工具8：認真傾聽孩子的NO

適合年齡：12個月~36個月

怎麼做：

「不」是許多娃最常說的字了。這也「不」，那也「不」一直重複消極拒絕的行為，的確會讓媽媽很煩，但要終結「不」，其中一個好辦法就是更認真面對這個「不」字。當我們自己認為別人沒有在聽自己說的話的時候，不也是會一直去重複我們想說的？

舉例說明：OK兩歲多有一次穿著袖子濕了的衣服跑來跑去，不肯停下來換上乾衣服。我心裡很氣，大聲問他，要不要媽媽幫你換衣服。他也大聲沖著我喊，不要。我就走開忙自己的事情了。過了十分鐘，我又去問他，他還是說不。心裡的火苗蹭蹭得往上躥，但我還是忍了。等到再過了十分鐘，我再問他，他其實身上是很不舒服的，終於說：媽媽還是換了吧。OK自己體會到不舒服，比我告訴他要更直觀。媽媽越尊重孩子的「不」，通常會讓孩子會自動越少說：「不」。

工具9：運用time-outs 與time-ins

適合年齡：2歲以上

怎麼做：

「time-outs」（剝奪孩子自由的時間，例如罰站、禁足等懲罰）是一個很常見的管教策略，但這種做法也很有爭議。有些專家認為這種辦法會被濫用，感覺有點過度處罰性了，特別是對小寶寶來說。當大人說：「到屋裡去」，我們是在傳達，你在我們的控制之下了，但事實上，我們真正要的是他們學習控制自己。

這種方法有時還會讓娃的情緒更強烈。正確做法是要把它當成讓孩子頭腦冷卻下來的一小段時間（對兩歲小孩來說，一分鐘可能就夠長了）。讓孩子知道你跟他都需要這樣的時間，替孩子找個能自我冷靜的地方，而你也是，或你們也可以坐在一起。

媽媽還可以去建立所謂的「time-ins」（相對於time-outs，是比較積極介入的教育法，例如：給孩子自我運用的時間做獎勵）。當孩子做了正確的行為，可以給他擁抱、讚美等，都算是「time-ins」，沖淡「time-outs」做法帶給親子關係的衝擊。

舉例說明：媽媽跟娃說吃飯前沒有蛋糕吃，娃不滿，發起了脾氣，尖叫著要吃蛋糕，我們被娃激得也很生氣，開始吼娃。這時，我們需要跟孩子說明，大家發脾氣都是不對的，都需要冷靜下來，然後我們可以帶孩子到他能平靜的地方，隨後自己也跟著坐下來。當生氣的情緒過去，跟孩子解釋鬧彆扭是不對的，而且我們也可以表達自己的抱歉之意。(吃過飯，會多給孩子一點蛋糕做為獎勵，幾次以後，有相同的事情出現，孩子就不會鬧情緒了)

其實，每個人都是自己家娃的管教專家，管教孩子的方法沒什麼絕對的，當我們感到很沮喪，不知所措時，大體是因為你的處理方式沒有碰觸到孩子的核心需求，是沒有考慮到孩子年齡、理解能力、控制能力的辦法，效果自然只能靠運氣了。

最後我特別想說的一點是，我們找出各種辦法，並不是為了讓孩子聽話，而是因為很多時候，孩子的很多情緒或者遭遇的困境，孩子本身無法清晰地表達出來。而通過這些育兒辦法，我們可以在一次次的嘗試中，越來越了解我們的孩子，讓我們離他們的真實訴求越來越近。

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