有的故事，不必說給每個人聽
文丨冰香
許 你 一 米 陽 光 不 訴 離 觴
我有一個微信公眾號，叫「知夏知秋」，平日里我和小夥伴們把它打理的井井有條。從最初，我為它寫的推薦語就是，隔著南方與北方的距離，有人想說個故事給你聽，故事動人，這頓飯我請客啊。
看到這兒，你一定會覺得我是在為自己打廣告，可如果你認識我的話，你會發現我其實很吝嗇於在自己的動態里分享它。
以上，是我對接下來要說的這個故事真實性所做的鋪墊，我想說它存在過，真實的存在過。 這是另一個地方，沒有誰認識我。
如果你停留在這裡，那麼它就是說給你聽的。
「我開車把他送回家了。」
「婚禮已經結束了。」
「一群人全喝醉了。」
「現在我要給你發視頻了！」
班長發來一堆消息，最後他說「新娘漂亮。」
我相信他說的每一句話和敘述的每一個情節，只因那是你的主場，不過是她，最終是你選擇的那個人。
你的婚禮，我缺席，是我早就做好的決定。根本不需猶豫，因為我們之間早已是，你是你，而我是我。
或許直到現在，你都不清楚我不再與你聯繫的原因。我生過氣，但總是會自動恢復正常。
可這些年你幾番電話簡訊，黑名單是結局。你莫名，多年交情，被我一反常態的冷漠臉回擊到情義雙非。
身邊的朋友亦不明，我們曾是同桌、做前後位的夥伴，是不懼別人眼光隨時在教室里嬉玩打鬧的兩個人，後來怎麼能如此相背而行。連回頭望一望的念頭都不再有。
我好像不記得你的樣子了，想起來也模糊，前兩年小城步行街上遇到時我也當作看不見，你打電話問我閨密「為啥她現在這麼不待見我？」
我剛才想了一下，其實看到過你，就是去年過年回家後在超市裡買東西，推開超市門時正好看見你們推著購物車準備結賬，下一個反應就是拉著姐姐從另一邊的過道快速走過去。
我看到你抬頭朝我這邊看來的眼神，也僥倖想「你不會認得我。」我們多年不見，早已不是朋友，何來久違的熟悉。
學校的教學樓新蓋了一棟，門前那兩棵高過圍牆的松樹已不見蹤影，走在那條通往假山花園的小徑上，我自然而然的想到你，我們是初中的同桌，我們是高中的鄰居，可是我們也是後來老死不相往來的兩個人。
我生來性格執拗，該原諒的，不該忘的，一個都不會忽略。
忘了絕交已經有幾年了，就像忘卻了曾經和你是朋友。
那年的吵架冷戰，以及我接你電話時語氣的咄咄逼人，我爸爸就在我旁邊聽著，想哭，覺得太累，不哭，覺得委屈，我和爸說「老爸，我以後不會和這個朋友聯繫了。」
事情的來龍去脈說給爸爸聽完後，他一臉無解的問我「這個人怎麼這樣呢~」我也想知道，在一起相處了很多年，為何你偏偏要聽別人片面一言就斷然判決我的人品，連一絲質疑都沒有，難道我們之間從來沒有過信任？
不再聯繫後，我不為難，你也不為難，為難的是我們兩個共同的那些同學朋友，閨密們一開始是不知道，後來偶然問我，知道經過便全部一致開始不搭理你，你的哥們兄弟也答應了我不告訴你我的消息。
可是，你結婚了，班長和勛哥還是來告訴我了，並且發來了照片。
「結婚時也給我張請柬吧 ，開心的 ，難過的， 憤怒的 ，溫柔的 ，你所有的樣子我都見過 就想最後看看你不屬於我的樣子。」這是曾經看過的一句話，前任之間最好的表達，一點都不適合我們，我們是朋友，是知己，是絕交後的陌生人。
可是，我想寫在這裡，因為後來你的所有行動讓我明白為什麼我們會走到陌路。不再是朋友後，我看不到你穿上西裝的樣子，亦如後來的後來你也不會出現在我的世界。
某段時間我的空間是沒有動態更新，但是對所有人開放的，我不只一次在訪客記錄里看到了你的名字，想說真難得，你從來沒有改過網名，依舊是你和我解釋過的那個寓有深意的名字。
儘管我好奇你的來意不明，卻沒有多說什麼，也沒有封閉空間。
每天來我空間溜達的行為持續了兩個星期，我不知你想要看到什麼，亦不知你以什麼樣的心態來看我的現在。拉黑後，從不試圖聯繫，除了聽 eason的歌會想起你也曾是那個最佳損友外，我沒有產生過任何念頭。
那我是否原諒了你？
我已經不再去想，直到你託人來問，我笑的一臉嘲弄。
經年之後，我離開安徽，表面上早已慢慢忘卻還有那段時間那些傷人的話，可是我自己的記憶里還是有根刺，從沒奢望過你會來道歉，你驕傲到眼睛裡極少裝人，怎麼可能低下頭，那句「對不起」我從沒抱著希望能聽到，你也沒有勇氣站在我面前說出來。
那件事情如何發生的，那些話你聽到的是怎樣的，我一直沒去認真的研究過，只是最後我變成了受害者。我承認，在沒人看到的角落裡，我委屈的哭過，那種委屈至今無人再給我。
你大婚當日，勛哥發來消息說你喝醉了吐、吐了繼續喝。
我知道你也委屈，當婚禮上往年班裡玩的好的老同學都坐在一桌時，你看不到那個曾經每天逗你笑、幫你改作業的人，你看不到那個拿著板凳給你嘲笑你個子矮擦不著玻璃的人，你也看不到那個一句話讓你回家後把眉毛全刮掉重長的人，你不相信我連來看你一眼都吝嗇，你覺得我會像從前一樣心軟。
可我就是吝嗇了，甚至於我在收到你的信息時連一個拒絕的答案都沒有回復。當事情明明白白時，絕對不是你來一句道歉就能挽回友情的時候。
你委屈自己也是受害者，卻忽略了當年你口不擇言說出的話有多傷人，你忽略了我這個人沒別的特點，就是不能容忍對於友情的背叛。
晚上醒了後我看著那些照片。想了想如何會成今天的模樣。
每個人都選擇了一條路，我選了，你選了，但是我們沒走在同一條路上。
我在備戰高考時阿潔說你輟學打工去了，我沉默到沒話說，那種心情就像當初我數學題不會做時你站在旁邊著急的感覺，你拿未來賭了一把，我不問你的輸贏，因為那時我們已經不再有聯繫。
後來你去了大城市打工，你便是在那時知道事情的真相，你道歉，我不回，甚至於後來不帶手機在身邊，mp4里天空之城也就在那段時間開始陪我入眠的。
大學裡我離家哭過的日子是我成長最大的日子，我想明白了一點「朋友之間，就算沒有走到最後，也別辜負相遇。」
我不會告訴你我現在過的怎麼樣，連一張照片都不願意讓你瞧見。你說你欠我的，今天我想告訴你「我早已不用你還，天涯兩端，各自安好。」
自你之後，我認識不多不少的朋友，會陪我在深夜裡唱歌，會陪我在雨天里奔跑，會陪我在旅途里熱鬧，後來我也知道，有些關係總是不盡如人意的，在我被懷疑時未能得到你的安慰，就已是一種預示。
忘了告訴你，那天我在聚會時遇到隔壁班的那個女生了，她端起一杯紅酒誠心誠意的向我說了句「對不起」，我應了。不為時間蛻變後的寬容大度，單單因為她是我生活無關緊要的一個路人。
你不一樣，你是我曾經最好的朋友。
那種被親密夥伴一語否定的滋味，此生不願再有。時空變了，怨不得歲月不溫柔。
「從前共你，促膝把酒傾通宵都不夠，我有痛快過你有沒有」。
要說心裡不難過不失落都是騙人的，自我療傷的過程你沒看到過，很長的一段時間裡，我是拒絕與異性朋友有接觸的，面對這個有黑白與彩色的世界，我選擇放下了手中的那根畫筆，揉皺了手心裡的那張白紙。
你曾說過我應該一直生活在別人的保護下，喜歡晴天多過雨天的我、常忘記帶傘淋著回家的我，是從前的我，也是現在的我。如果說真的與那個自己有什麼不同，我想大概是我在面對人事與非時多了一份從容。
去年生日，你輾轉他人送了我一份生日禮物，意外的我沒有拒收，那種面對舊朋友時力氣用不到的失落感，我不忍你再經受。
記得答應過你，在你「嫁人」時為你寫一篇賀文，彼時我還寫著充滿愛恨離愁的青春小說，只不過那裡從來都沒有我們的影子。
我們能好好的開始，卻沒能好好的告別。
此刻，我寫下我與你那些年那些事的回憶錄，留給自己做紀念。
我們曾在熙熙攘攘的人海中相遇，又被人潮洶湧被迫錯開。有的夏天再也回不去，風景依舊，我也沒有回頭的理由。
那日，我喝完了遞到我面前的那杯酒，跟那個女生說了沒關係，就真的是沒關係了。
「原諒了，與此同時，我也放棄了。」
迷茫而衝動的年紀，你是我所遇普通的不能再普通。忘了站在分岔路口向你揮手做一個告別，忘了對你說，其實我不再耿耿於懷。
送君千里，終有一別。
坐在我身後的少年，新婚快樂。
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