十條笑話：老闆，你家廚子叼走我們一塊鴨子

一、和老媽逛街，我挑中了一件800的褲子，售貨員說可以打八折。老媽說：「我兒子比較挑，從不穿打折的衣服。」說完拉著我來到另一家店幫我挑了一件褲子問：「這條褲子打折么？」售貨員搖了搖頭：「不好意思，不打折。」老媽爽快的掏出40塊錢說：行，買了。

二、我帶著5歲的兒子陪老婆去醫院產檢，挂號排隊時，我對兒子說：「待會不要喊我們爸媽，生二胎要罰款的。」兒子點頭作聽懂的樣子，不一會，後面悠悠地傳來：「大哥，大哥。」我扭頭一看，我靠，我兒子再對我說：「大哥，我嫂子什麼時候生啊」，尼瑪，當時真想一腳踹過去~

三、我一朋友玩拼圖的，很上癮，這是背景。一天宿舍幾個哥們兒一起出去吃飯，其中點了一隻烤鴨，專門讓老闆切大點塊，好拿著吃。烤鴨上來後，大家剛要拿，這哥們兒大喊：「等下！」於是這哥們兒兩分鐘之內把鴨子拼好了，最後發現竟然少了一塊兒……「老闆，你家廚子叼走我們一塊鴨子。」

四、舅舅開了家燒烤店，表弟開直播烤串，人氣超級旺，很多網友慕名而來！周末那天爆滿，舅舅喊我去給表弟幫忙烤串！表弟邊直播邊烤羊肉串，表弟對我說：姐，我這串不多了，你幫我去冰箱拿肉串去，我疑惑問：拿狐狸肉還是拿豬肉？ 等我走遠，我聽表弟對網友們說，我表姐腦子有問題，她說的話你們別信啊

你們的紅唇彷彿在訴說什麼……

五、說說身邊一朋友的，82年男，長的有點著急。一次違章，被交警哥哥攔了，割……朋友拿出駕照，交警哥哥說，叔，違章就算了，還拿您兒子的本糊弄我，一把年紀了一點不厚道。朋友委屈說，同志，別只看號，您仔細看看照片，還拿出了身份證，交警哥哥仔細看過之後，握著朋友的手，哥們，這些年您過得滄桑！

六、老婆加班，回來的晚一些，給我打電話說，她快到家了，餓壞了，趕緊做飯。我開玩笑說，這麼冷，喝西北風也喝飽了，吃什麼飯！話雖如此，我還是連忙動手做飯！砰砰砰！有人敲門！打開門一看，老婆側身對著我，仰頭張著嘴！我問她幹嘛！她回答說，喝西北風呢，快飽了！我仔細一看她的嘴巴，樂了，你那油呼呼的嘴就出賣了你！偷吃零食噎著了吧！

姥姥看了會沉默，奶奶看了會流淚

七、朋友去店裡吃冷飲，發現店裡的餐勺挺好看的，於是叫來服務員：「你們的勺子挺好看，一會送我倆行不」服務員橫眉冷目道：「不行，店裡有規定餐具不能送人」！！朋友：「那我要是偷呢」？服務員：那我管不著。轉身就走了。。。走了。

八、今天體檢，本人近視500度，檢查視力時護士MM拿根小棍子指著視力表讓我看，結果我一個沒答對，護士MM說：「你視力估計上1000度啊，怎麼連最大的你都看不準.」我極度傷心地說「不是啦，我看的到，是你拿的棍子太細了，我不知道你指哪」

肥也是有好處的，你看，不管到哪，它都是它自己的椅子

九、表弟喜歡我們公司一妹子，昨天買了玫瑰花向妹子表白，結果遭到拒絕。隨手把花丟進垃圾桶了。我告訴他軟的不行來硬的吧。結果下午他扛來一捆甘蔗。

十、兒子發來他玩滑板的視頻，那在台階上上下翻飛的身影確實帥呆了，我問他學了多少次才玩的這麼溜，他說練了一百零四次，我驚問怎麼記得這麼清楚，這小子回答道:「我摔了一百零三次，就這次沒摔。」

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