我再也不想討好別人了
一生所求
愛與自由
蔣方舟在第二季的《奇葩大會》上,分享了自己戰勝了討好型人格的經歷。
作為天才作家的她,從小就收穫了許多讚美,而然她一路走來,卻從來不會與人發生爭吵,無法跟人產生真實的聯繫。
所謂的討好型人格,實質就是對現狀無力改變,只能將自己所託寄託於他人,自我貶低,所有人都需要你,但是所有人卻無需要你。
很多人覺得,這是情商高,懂得包容,其實不是,這只不過因為不會與人產生衝突罷了。不管對方做了什麼,不管對方錯還是對,都會恭恭敬敬的去迎合,害怕會惹對方不高興,害怕會起了衝突。
蔣方舟說,討好型人格的可怕之處在於兩點。
第一,做了什麼事情之前自己都會去想別人的反應,做事會迎合他人的期待。
第二,在跟別人交往時,自己變成了一個沒有原則和底線的人,明明已經不愉快了,但就是不會表現出來,最後導致世界觀的坍塌。
最後她去東京待了一年,把自己放逐到完全陌生的一個環境里,因為沒有朋友,也沒有社會關係,所以不必在意其他人的評價。當自己從很遠的距離看自己時,慢慢的治好了自己的討好型人格。
第一次罵人的時候,他非常高興,到處給朋友打電話,告訴他們自己罵人了。
其實我們生活中,討好型人格的人有很多,我就是其中的一個。
大一的時候,我一天會吃很多頓飯,因為有人叫的時候,不知道該怎麼拒絕,怕拒絕後惹他們不開心,所以一天到晚陪很多人。
到了大二,喊我吃飯的人少了,那會兒是經常和一個朋友在一起吃,他經常下課後會去開會,讓我等他。於是我會傻傻的坐在教室等,短則半個小時左右,長達一個小時。
吃飯的時候,從來不會挑在哪裡吃,很怕自己選擇的地方他們不會喜歡。
只要有事,我能做的,都會盡自己最大的努力去做。
「你幫我寫個東西唄,你文筆呢么好!」
「好!」
「你給我把這個抄一份,我字寫的不好看!」
「好!」
「我今天回不來了,替我上節課!」
「好!」
「跟我去外面一趟,有事!」
「好!」
......
我會把每個朋友的生日記得清清楚楚,生怕不送祝福,他們會不開心。我會把每個人的習性記得明明白白,生怕觸碰到他們的底線,他們會不開心。
我覺得少說話,多做事,就能受到大家的喜歡,就能和每個人和睦相處。而且還經常給我媽媽說,要和言善目,即使別人對你不友好,你也要溫柔的對待。
但是最後我才發現,這種做法是錯誤的,時間久了,他們對你所有的要求都成了理所當然,你接受他們的要求也成了習慣。有句話說:你對一個人好九十九天,第一百天對他不好的時候,他就覺得你是王八蛋。
於是我慢慢開始改變自己,不再刻意的討好任何人,與很多人保持著不冷不淡的關係,把所有的精力放在自己的事情上,有時也會生氣,開始表達自己的情緒。不再把心思放在別人身上,也開始去拒絕。
閑下來的時候會想,這樣會不會太自私,但是想到這樣做對自己並沒有一絲的好處時,就不再那麼矛盾了。畢竟我不是生下來就為誰服務的,盲目的合群,就是平庸的開始。
改變之後,慢慢發現自己心情也變好了,不再像以前那麼壓抑和不開心。假期的時候,忘了我媽媽給我說了什麼事,反正是一件讓她不開心的事。於是我告訴她,該拒絕就拒絕啊,直截了當,實在不行就罵回去嘛!
我媽一臉黑人臉問好的看著我,說:「你之前不是這樣說的,我發現你變了!」
嗯,變了,變得更加自我了。因為我懂得了我得為自己而活,想要什麼,就奮力去爭取,也不要在乎別人的眼光和看法。我又不是沒有能力,我只是沒有自信罷了。
(看我多開心)
如果所謂的善解人意,就是刻意的迎合,就是隱藏在人群中小心翼翼的成長,那我寧可不要。我也不要你說我性格好,不要你說我人好,這些只不過是把我的喜怒哀樂藏起換來的而已。
要相信,你已經是一個成年人了,即便你和別人發生衝突了,即便你沒滿足別人的需求,即便你被別人拋棄,你也不會死。
千萬別覺得討好型人格就是高情商,高情商的人,能察覺到別人的感受,能照顧到自己的感受,能在別人和自己之間綜合處理人際關係。而討好型人格,只會照顧到別人,很難照顧到自己。
拒絕是每個人的權利,你自己的感受別別人的需求更重要,討好別人而放棄自己,別人也不好因此欣賞和尊重你,真正欣賞和尊重的,是你驕傲的樣子,而不是故作謙卑的姿態。
人生在世,不需要讓每個人都喜歡,與其小心翼翼的成長,不如開開心心的做一回真正的自己。
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