如何走出微笑型抑鬱的泥潭，撕掉假裝？

最新 03-30

抑鬱是怎麼樣的感覺？

心情很低落，覺得自己抑鬱了的人，時常會有一種從懸崖邊上跌落，被摔下了萬丈深淵後，癱倒在谷底的無力感。

抑鬱，其實並不僅僅是一種單一的情緒，它包含了一組複雜的情緒，比如長期的悲傷、苦惱、沮喪和絕望感，都是抑鬱情緒的一部分。

經歷過產後抑鬱的媽媽往往深有體會，這種持續的、不開心的狀態，歷歷在目。

但我收到過的，更多的抑鬱求助，實際上是「微笑型抑鬱」。

微笑抑鬱症的媽媽，抑鬱表現隱藏得很好，平日里活潑開朗、無憂無慮，照顧孩子也全情投入，家庭關係和諧愉快。

但就是在這樣子的「微笑」示人的背後，許多媽媽在家人和朋友的眼皮底下，持續地抑鬱著。三妮是我一個粉絲朋友，最早給我投稿的時候，是2017年的5月份，她在文章《比死亡更可怕的，是你的視若無睹，和我的無盡絕望 | 產後抑鬱的兩年》中談到了她當時的狀況：

「可悲的是，我絕望地發現我是一個不被允許訴苦的人，因為在家人朋友看來，我無憂無慮，我已經很幸福了，還想怎麼樣？」

「我找心理醫生治療了3年，家人竟然完全不知道。更不知道何時開始，微笑成了我的武裝，我成了一個演員。」

家人的一句「還想怎麼樣」，把很多在抑鬱中煎熬的媽媽們的求助，生生地阻擋在了門外。當真誠的表達被冷冰冰地回絕之後，很多人選擇了將自己包裹起來，用表演來保護真實的、脆弱的自己。於是，微笑成了武裝，生活成了劇場。

前幾天收到三妮的近況更新，便和她再約了這個稿子，也許你也曾經有過一樣的無助感，也曾經經歷過沒日沒夜的煎熬、噩夢、孤單和悲傷，看著三妮自我接納和重新看見的過程，也許也可以給你找到更多的方向和啟發。

你心中滿滿的悲傷不應該放任它逆流成河，你也不應該讓自己微笑在陽光下，卻寒冷如冬天。

要記得，真正愛你的人，會接納你所有的微笑，也會包容你所有的痛哭。

文 | 林三妮

寫這篇文章的起因，是因為萌芽那天來找我談事情。

萌芽說，她正在研發關於走出抑鬱陰影的課程，所以希望可以拿我的授權，借我經歷做案例分享。她希望可以從專業角度幫助抑鬱中的人學會如何辨別抑鬱的程度，以及掌握更多的方法降低抑鬱。

我當然是同意的，我多麼希望可以幫助身邊更多相似的人，為他們能做些什麼，重新找回生命中的亮光。但我也很不好意思地對萌芽說，「你不提，我幾乎都忘記之前寫過一篇記錄產後抑鬱的文章……」

遺忘，並不代表傷口並不存在。和抑鬱如影隨形的日子，即使是現在想起那時的感受，還覺得心有被針扎，一點點扎在心口。

這半年裡，我真的經歷了觸底反彈，上演絕地反擊，現在想想，每一步都是豁出來的「一盤大棋」。

我也是在抑鬱的泥潭沼澤中明白，即便是抑鬱的情緒，我們都需要去坦誠面對，微笑型抑鬱者最懂的假裝，就是假裝快樂。

即便別人還沒有察覺和發現，但找到卸下微笑保護色的方法，這才是我們走出抑鬱的開始。

重新了解自己，正視內心需要

萌芽之前說過一句話，「別再做演員了，如果你不是真正的快樂，那就卸掉它，卸掉你的保護色。」

我也深有同感。我曾經參加過沙盤心理治療。沙盤療法也是常見的心理治療的方法。在那段時間裡，我報名參加了每周日下午三個小時的培訓班。

在課堂上我們有機會在沙盤上用沙具（各種小玩具）構建自己的理想中的家園，我多次被心中升騰的潛意識也同樣在治療師的引導下所震撼。在這個過程中，我所體驗到的兩個感受，我想應該是很多處於抑鬱中的媽媽們可能也會經歷的情景：

自我封閉

我時常覺得自己在沙盤的世界裡，會不由自主地躲起來，比如學習班的其他人可能營造了一個非常濃厚的生活場景，而我會不由自主地在沙盤的角落建造世外桃源。

而這種封閉感還集中在我潛意識的材料選擇中，我選擇了很多遠古或者遙遠的沙具，比如外星人、恐龍，並且用圍欄和樹木為自己建立一個安全領域，不想和周圍的人挨得太近。

這些都反映了我潛意識中想逃避現實生活的特點，內心世界蕭條又有防備。

自我犧牲

我時常有一種無力感，我的注意力都集中在揣摩別人試圖搭建什麼樣的世界上，以及我需要選擇什麼樣的沙具來配合、幫助其他成員來完成的主題——因此往往到了最後，我自己負責的沙盤分散而凌亂。

我還常常處於憂慮之中，總是能發現問題，並強迫自己去解決。比如我看見團隊中有人放置了一個小嬰兒，而不遠處其他成員放置了一隻老虎，這時候我會立刻在小嬰兒和老虎之間設置圍欄保護小嬰兒的安全，這種強迫症一直貫穿在我整個遊戲體驗中。

抑鬱是一組情緒，裡面往往夾雜著非常多的複雜情緒，而參與遊戲的過程，也反應出我內心的焦慮和無意識關注負面信息的特徵，那時候的我，根本看不到全局和整體。

我在自己的現實生活中也呈現出同樣的問題。我習慣於配合多過於主導生活和工作，因此我一定不會犧牲或者放掉我在家庭中的責任；同時我敏感又負面，在意每個人的感受，因此常常被生活中累積的壓力和矛盾牽絆的痛苦不堪；等到出現問題的時候，我卻沒有強大的實際解決問題的能力，於是我只能選擇躲起來……

我躲起來了，我的生活依然是一團糟，只不過是被我催眠我自己不斷的掩藏著。當生活中被我壓抑掉的大事小情，爭吵的話語，漠然的臉孔，夜裡疼痛不已的後背（當時我還被體檢出膽結石和肝血管瘤）通通冒出來，我再也壓抑不住了。

我真正要面對的問題不是我不夠努力、我看書不夠多、我理論不夠完備、我境界不夠高！我內心深處真的想要的不是學習，不是精神世界，也不是那個堅強的殼子——而是我想逃跑啊！

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是的，我想逃跑啊！逃開什麼溫柔媽媽、懂事老婆、孝順兒媳、優秀女兒的責任和義務！

那一刻我真的覺得我不想再撐著了，我心裡的那個逃跑的動車，好像就要衝出心臟了。

拋棄罪惡感，爭取獨處的時光

因為從來沒有「反抗」過安排，所以當我發現自己內心很想為自己重新爭取的時候，我內心忐忑不安。

我滿腦子都在想，怎麼能逃跑，怎麼能暫停一下現在的生活讓我喘口氣呢？難道要離婚？並且把孩子給老公？……怎麼想都是天方夜譚，於是只能按下自己的衝動。

我的轉折點在於老公因工作緣故，要回一趟老家出差。

我先是說服了家人，給我爭取了一個假期，是的，即便是作為「永不下崗」的媽媽角色，我也想給自己一個年假。假期里只有我自己，我不需要帶孩子，也不會照顧家庭，更不需要考慮隔代育兒的問題。

在爭取「年假」之前我內心也有愧疚，我不帶孩子，意味著老人家要幫我的忙帶孩子，「我很自私，我只想著自己過的舒服……」這樣的罪惡感更趁機悄悄爬進我的腦海中。

但這一次，我選擇了直面內疚。我抓住了這絲幾年之內都一直折磨我的罪惡感，我抓住它，正視它，並且告訴自己：我才不要那些對不起父母對不起老公的罪惡感。

直面內疚和罪惡感的過程是掙扎和痛苦的，那一刻我直面了最醜陋的自己。我有無盡的恨意，也有咆哮的憤怒。

如果不是無所依，誰願意把微笑變成武裝，讓自己成為陽光下的小丑呢？

我恨我在家人眼皮底下抑鬱、找心理醫生的過程，竟然身邊至親密的人都沒有發現。我的淚水和病痛大多濕透在了被窩和噩夢裡，如果每個人能對我關懷和體諒一點點，如果能有人看到我的委屈和勞累，我至於走到全身病痛最後還求助心理醫生的地步么？

那天，我第一次面對了我心中滔滔的憤怒和恨意，我意識到一直以來的罪惡感只是我壓抑自己憤怒和恨意的枷鎖。但是我放手讓自己沉浸在自己最黑暗的那一面里。

是的，我原來有很多的痛，我恨一切，我恨虛偽的愛和關懷，我恨我自己的不爭取，我恨為什麼大家都沒發現我的難受和武裝。

但給自己放「年假」的第一天，我痛哭了一晚後，卻忽然發現在憤怒和恨意之後的、悄然而出的，是深深的愛，腦海中浮現出的，也同樣有很多的不舍和羈絆。

我想起了我家的混世小魔王。等我放了年假之後，孩子肯定會更加黏我了，如果我放年假期間跟娃視頻的話，孩子會哭得肝腸寸斷，還是沒心沒肺的跑走呢？我有一絲期盼孩子眼中熠熠閃光的依戀。

我想起之前好久沒進行的家庭出遊。也許之後，我們可以每逢休息日，就帶著娃約著伴，走遍京郊大好河山，溫泉、農家院、遊樂場，五一十一可以稍微遠途。帶著孩子出門都是痛並快樂著，在路上也許有很多瑣碎磨人的事情，而五天工作，兩天放鬆，感覺人生依然可以重新拾回期待 ……

我想了很多，左手陰影，右手陽光，但卻在那一天之後，更深刻地感知到「愛」的真身，是真實的、健康的，同時擁有著光和影的陰陽兩面。

找到第一個突破口的那天開始，我也覺得自己好像變了一個人。

自私不是惡，自私是小善

我最大的成長，或許也來自於對於「善惡觀」和「自私」的再次認識。

想拼了命的逃跑，卻在那一刻發現自己其實並不需要逃跑，我需要的是重新建構自己。

我逐漸地發現，如果撕掉「自己要無私」的這種偽裝，努力地完成一個個自私的小願望，小小的快樂也變多了，儘管傳統道德上也許是小自私，但我卻終於算是找到了自己。

讀過萌芽關於情緒管理的文章，印象最深的還包括這一句：「即便是再日復一日的生活，依舊可以有讓自己不陷入累癱和疲倦的局面。你要找到它，只有這樣子，才能把生活的掌控權放在自己的手裡」。

是的，只要我們想，我們是可以找到它的。愛書的我，也開始給自己一些專屬的時間學習。心理學對我來說，可能是我這一生都無法分割的一部分。堅持看書吸收能量，各種勵志向上的都不放過，調節心態的功課從未放鬆。這個過程對我來說是很難的，就好像康復治療一樣，我試圖把我疲倦、緊張和獃滯依舊的心情，重新拾回重組拼合，這個過程，緊張與迫切感同行。

上網路和線下課程，閱讀教材，學習更多的知識是幫助我減輕痛感的最初起點。我也逐漸意識到何為課程中所談的，強行迫使自己停止消極思維，是很重要的改變心境和對抗負面思維的手段。

事實證明，那期間看的書，很奇妙都融進了我的血液。

如果說改變之前的逃跑的意義，在於讓我明白，只要走出第一步，哪怕是一小步，我還能掌控自己的生活，而一切我所擔心的時候，無論是家庭還是孩子，都不是真的每分每秒都非我不可。

那麼逃跑之後的改變，卻是給自己創造透一口氣的機會。真正的平衡是知道如何及時調整自己的狀態，是知道，該給自己一些儀式感，遠離即將兩敗俱傷的邊緣。

之前回復我那篇文章的姐妹，受著抑鬱痛苦的姐妹，無一例外都是會替人著想努力承受的好女人。

我那時候就很感慨，為什麼會這麼諷刺。

抑鬱不是因為你不夠好，反而是因為你做的太好，活的太認真。

不是這個世界出問題了，就是我認識世界的方式出問題了，後來我想通了才發想，果然是我認識世界的方式出問題了，更是因為被灌輸的認識世界的方式有點荒謬。