喜歡你時所有的星星都落到我頭上，這篇碎碎念愛讀不讀反正有點長我不建議你讀
成長
意味著
離家的距離越 來越遠
有人說過這麼一句話：「上大學後，故鄉再無春秋，只有冬夏。」
然而，工作了的人會說「真羨慕你們，還有假期。」
說起來，我在「剛剛」結束這個假期里，還真感慨過，不知道這樣的、最後的寒暑假，於自己，應該怎樣？
這樣想一想，還真覺得，很有道理的話，著實不少。更何況，我可是一個資深毒雞湯愛好者。
《後會無期》裡面的台詞：聽過很多道理，還是過不好這一生。以及還是《後會無期》里的話：離別的時候多看一眼，用力地看一眼，說不好哪一眼就是最後一眼。
大概雖然是前幾年的文藝片，但是情懷這種東西，從頭至尾就是年輕人的東西，是一代又一代的青年不會缺少的東西。不知道拖延症是不是也是這樣。
反正在這篇推文的寫作過程中，我不僅將拖延症發揮到了極致，還時不時地犯犯矯情。從假期的感慨和離家的惆悵中選了這篇排版開始，到開學養了一個月的老後，愈發乾什麼都像是無病呻吟的階段里，我覺得我的人生可以說喪得可以，說不上任何的進步或者裨益。
有很多EXAMPLES了，比如明明度過了一個開心而充實周末，卻發了一堆看起來十分「青春」的朋友圈：你來真好，不消這半生風雪、一個人走同樣的路，都覺得漫長了；等個一周精彩的推送，也要說一句「人生是場賭局」。怕是過幾天我自己隨便忘記的時候，也是根本還原不出自己度過了這樣的周末吧。
事已至此，我覺得我總得找個什麼地方矯情矯情，才能讓自己顯得不那麼矯情來著。所以，總歸是到了，要換到這裡來矯情的時候了。
我看了看「最近」的推文，反正是越來越喪，看起來真是很難像個正常人。要說點什麼在這，抒發抒發，以達到看起來像個正常人。這樣的目的，本來就已經不太正常了吧！
不過說來慚愧，這篇推文真的就帶著這樣的目的出發了。在這樣的基礎上，還硬要給這篇立個基調、定個主題的話，我覺得首先，想從家庭談起，算親情類吧~
GROWTH
成長
《北京愛情故事》里 ，我最喜歡的林夏曾說：誰願意長大呀，長大的滋味可不好受了。那是一種違背自然規律的成長，眼睜睜地看著自己，血肉模糊，支離破碎，被撕扯著，不得不成長的成長。
在我的北京奮鬥故事裡，我覺得，她很像我。誒，不，既然是她的故事在前，應該說：我很像她。
生活的無奈使我們總是在做自己不願意做的事卻又因為生活而不得不去做。
有人三句不離酒，有人句句不離愁。我本以為像我這樣的菇涼，真的很難成為後面那種人。不過時間在走，很多不曾想像過的都在慢慢接受。
比如現在，我就在想，怎麼辦，今天這篇，果然還是又喪又沒有主題。說是親情類的，不過東一榔頭，西一棒子，不知道又說到哪裡去了。
這個時候就會很羨慕過去的自己，哪怕只是，去年的自己，還能插科打諢、抖抖小機靈什麼的。從去年到今年，自己也算是進步了？不過從發文結果上看，這個成長絕對不體現在內容，而是在排版上。
不過這個成長顯然也是可逆的，畢竟，一昧注重格式上的問題，反而會被格式問題掣肘。不知道過分拘束於排版是不是每個排版人都會遇到的問題（顯然不是），反正我權當是哲學上的肯定-否定-否定之否定的過程了。
從以前不會用、用不好，到現在的儀式感過重，甚至是看到模板瞎湊內容，再到能夠完全拋開模板，自行創作，等實現這個輪迴，大概就好了。想到去年這個時候，可以說是較於下半年更加文思泉湧、朝氣蓬勃的一個階段。到現在，即使是滿園的春天，也只是讓我很是惦記那種粉粉地或者是綠油油的排版而已了。
常常看見了喜歡的模板，就一定要試試，害怕錯過任何鍛煉的機會。反正至少有喜歡的一方面，就隨便寫點什麼，管他三七二十一。
畢竟，千金難買我喜歡啊。
前兩天剛剛刷完《請回答1988》，這部劇似乎終於和今天的主題更加貼切了。用完全不接受我安利的室友的話來說：不就是一個煽情的小清新的讓人哭唧唧的家庭倫理劇嘛。
我覺得著實難過，雖然前一天剛為這部劇哭瞎了眼，可是她的形容，可以說也是沒有毛病了。
大概人生，就是有很多不能理解、不能複製的事情。
比如，我的共鳴。
劇中的女主德善是家裡的二女兒，因為上有能考上首爾大學的學霸姐姐，下有弟弟是爸爸媽媽疼愛的小兒子。快要18歲的德善，生日都是和姐姐一起打包過的；家裡條件困難，煎蛋是姐姐和弟弟吃，雞腿也是給姐姐和弟弟；甚至家裡煤氣泄漏，她都被忘在家裡，要靠自己爬出來。
可是，這世上是真有這樣的親情。
要說說我為什麼這麼覺得，那還得看看我的事。我吧，是一個特別需要肯定和誇獎的人，特別在乎別人的看法。這個特別是必須加粗的。有時候自己會覺得，這可以算是自身最大的缺點了吧。反正在這點上，勸過我的人著實不少，但是我覺得，這個病，在我這，真是還沒有到最糟的時候，而是處於一個越來越糟的過程。
1988里，還有一個我很感觸的點，就是去理解家人。我們常常會有家人應該懂我或者其他人不能接受但至少家人應該理解我吧這樣的想法，因為這種想法，我們將家人作為最後的防線，希望不管在任何情況下，他們都能支持自己。可真實情況更像第一集就開始說的德善的困境一樣，很多時候，往往家人最不懂，最需要互相理解，最離不開時時溝通。
我不說，你不懂，或許顯得可悲，但卻是個真理。
算是各有各的心寒，或者說現在所追求的東西很可能就是原生家庭的教育中、自身的成長中缺失的。我一直想要別人的肯定和認可，因為我的父母，真的是那種典型的不會認可自己的孩子的人。
因為害怕不努力不優秀的自己沒有人愛，便從小學會了追求卓越，養成了喜歡拚命做的習慣。不管什麼都做好，總有他們無可指摘的一天吧。
不過在那樣的一天真的來臨之前，我發現，累來得更快，而且愈發頻繁；一點點明白，自己並不是理所應當地具有迎接勝利來臨那一天的能力的。
沒有什麼是理所應當的，不管想要的是什麼，都得去掙。
當然，結果同樣也是不受保證的。
因為，人，真的也是有極限的。只是那種努力了又做不到的感覺，真的太討厭了吧。
HO
ME
我一直很喜歡的一個比喻。我覺得我們的精力，或者說就是我們自己，是像電池一樣的。充電-放電，如此循環往複。有打好雞血、活力滿滿的時候，亦有累到覺得下一秒自己就能直接倒下的時候。
隨著這樣的循環往複，似乎一切看起來沒有什麼變化，可漸漸地，這個周期會愈發地短。對充電自愈的需要會來得愈發緊張和艱難。
翻譯過來就是：越來越容易累，越累越難緩過神。
所以在說完上面這一大段話後，我也算是幻覺般地，好了很多。除了這些嘮叨，也有些真的很想吐一吐的心聲。
北京其實有不少故友，這次歸來之前也是很下了一番決心，想要好好走走看看的。不過事實是，我好像又把自己攤在寢室了，真遺憾。
上周，芳芳要回大連前來學校看我，沒錯，又成了別人送上學校來看我……1+，還有毛毛和我們一起做了送給靜靜的小屋。本來是年前就該做的，要不是有這個契機，還不知道要拖到什麼時候。
1+說，這個周末真開心，感覺像過年似的。我也覺得開心，就是那種很久不知道原來可以這麼簡單地開心的開心。
說來慚愧，有同學遠道而來，本應無論如何打起精神出去走走的。卻仗著北京這場晚來的雪，索性宅在我平時都不怎麼來的實驗室小黑屋了。
那天送芳芳芳走的時候，確實是特別感慨。趕上大姐說月底就要離開大連去成都。真心覺得，在學校，甚至是在那個地方的人，越來越少了；我在現在這個地方呆的時間，好像也已經進入倒數了。
大家都在找工作，也似乎在警示著，離別的日期越來越近。似乎畢業的時候忙這忙那總是很有道理，不然就有時間難過了。
畢竟像我，就是個很容易孤獨的人，單是送芳芳芳去坐車的路，我一個人走回來，都覺得漫長了很多。
那時候只覺得，只可惜我們都有自己要去的地方，除了盼著彼此都能夠更好，似乎也不存在更好的選擇。
當然很多選擇好在正確，另外一些好在自己喜歡吧。所以抱著可能打擾的心情，還是連夜將做好的禮物送了出去。或許是害怕勾起更多的小情緒，怕自己想東想西，明明是開心得不得了的事啊，想讓你早點看到，所以也權當我任性一次吧。
我們任性的少女，在321這天，按計划去扯了證。我也算終於突破了好幾個月不能在朋友圈說點真正想說的話的魔咒，大膽地在朋友圈發了「別人」的結婚證。
一方面我覺得能發自己結婚證的那天實在是遙遙無期。還有，就是，你結婚，我是真的很開心嗷嗷。
說來有趣，今年給自己的儀式感是堅持日更朋友圈，從2017年年底，到今天，已經超過了可怕的三個月了。Emmm……想來除了論證了網癮重，好像也不怎麼說明別的？
不過以我的叛逆而又彆扭的性格，好像這樣反而不敢說什麼話了。所以我堅持更了三個月的票圈，可是累的不行的時候我真的不曾在那兒抱怨，因為害怕傳播負能量；在憋的再難受的時候也沒那兒吐槽，因為怕自己說得停不下來，像是自怨自艾的祥林嫂；甚至有十分開心的事的時候，也會因為害怕瑣碎留給自己偷樂了。
一方面，越不說，越忘記；另一方面，現在自己的氣力好像真的只夠去感受，不足以再考慮要不要分享了。
所以說起來，我是不是沒說，其實記得哥哥的生日，只是不知道合不合適，結果沒發；也因為自己親哥明明都來北京了，但是也不來找我，我還在別人那裡聽到消息而忿忿不平；更擔心自己天天掛在這麼多活動里，說不上哪件就忘了而擔心。
當然最後的最後，最無奈的還是，害怕這樣下去連同自己，也看不懂自己的票圈，看不懂自己了。
嗯，我很想說的實話，我記得有很多的，不過真正能想到的就這些了。
對了，還有：去年開的去年今日系列裡，最重要的一個事迹，326是鹿晗首次個人演唱會的第一場。特別的日子，特別地標記一下。聽說今年有二巡，啊，好好攢錢啊寶寶！
在成長中，離家人、朋友、還有自己都越來越遠的路上，還是 那句，多去理解吧，沒那麼不好，當然，你也可以更好。
幾個月份的碎碎念，果然還是可怕。
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音樂：我永遠記得
圖片：net
什麼系列都有
但說了也很少行動
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