把每一天過成生命中的最後一天
從去年開始,經歷了太多的聚散離別,生死分割,有自己的親人,朋友,也有好友的至親至愛。
不管是當事者還是參加者,無論是痛徹心扉還是共情落淚,你都無法逃避那種生命如此脆弱,不堪一擊的現實,你無法接受,卻也必須面對。
在人生喧嘩,各種忙亂過後的灰飛煙滅,孤獨冷清會讓你一下掉進漆黑的冰窖,沒有光亮,沒有旁人,沒有依靠,沒有寄託,沒有勇氣······一切都沒有,你甚至不敢多看一眼所經歷的過往。
逝者為大!「有一言而可以終身行之者乎?「其乎恕」!再多的不好,過錯,還有誰可以計較······
人生的列車,到頭來,還要自己繼續開下去,一個個的曾經搭乘,總會有他到站的時刻,有些長一些,有些多一點,轉過頭來,上上下下,都是過客,最後都會成為空空的車廂,還有車廂里曾經留下的故事······
這是前個星期寫的隨筆,剛起頭,媽媽電話進來,隱約中感到是有什麼事情,心頭有些涼,果然,媽媽哽咽著說,姨媽家的大兒子,我表哥過世了······
他從小患有小兒麻痹,腦子不好,能吃能睡能跑,就是不能自理,愛乾淨,懂禮貌,還有姨媽姨爹照顧得很好,寸步不離,親戚們都說,活到現在已是奇蹟,算有福氣了,確實很有福報,46歲,沒有痛苦,沒有折磨,就這樣安靜的睡著了。
強忍著眼淚,對姨媽說:「兒是心頭肉,他現在離開,想想也是好事,總比以後你們走了,沒人照顧的好,他沒好好服侍你們,可陪伴,其實也是最大的盡孝了」。
沒有通知太多的親戚朋友,知道的都來了,該來的來,不該來的也來,三天的時間,飛一樣的過了,那個每次「小妹、小妹」叫著叫著的傻哥哥,就這樣永遠消失在我們的生活里······
年齡一大,就要陸陸續續的經歷這些事了,有誰能夠陪著誰,一輩子?沒有!
黃土一堆,青煙一縷
這一刻,我似乎明白,我不能總需要愛,那樣會讓我一直依賴,在父母,在哥哥,在愛人,在朋友面前,我還是那個長不大的孩子,哪怕成家以後,這種沒有斷奶時式的依賴,一直都在,我只管做著自己喜歡的事情,只管把自己的生活過得有姿有色,不在乎別人是否心力憔悴,徹夜不眠。
爸媽老了,我幼稚的認為,他們還年輕,還可以給我做許多事情,我生病時照顧我,每天變著花樣的做飯做菜,幫我帶著小孩;哥哥也要有更多的時間去經營他的家庭,照看他的孩子,可他還在為我操心傷神。孩子的爸爸,只叫我好好的玩,其他的不要操太多心;好友說:「你好便是晴天」······
我只知道我需要他們,卻從未感覺,他們也需要我,就這樣,我自私的活著,活到現在。
自己的生命是精彩了,可這一切卻有著太多的人為我分擔,為我牽掛,為我遮風擋雨。
醒悟,是否來得太晚,但我希望
每一天,我都儘力的把它過成最美的一天
從今後,我會全力的把它過成最後的一天
不依賴,會付出,被需要,不遺憾的一天······
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