終於罵人了，特別高興
《奇葩大會》第二季第八期，少年成名的作家蔣方舟，分享了自己戰勝討好型人格的經歷。
作為天選之人，她七歲寫書九歲出書，是街坊鄰居教育孩子時用來舉例的「別人家的孩子」，從小就接受了很多的讚美。
然而一路走來，她卻無法跟人產生真實的關係，不會與人發生爭吵，不會把自己最不堪的一面暴露在別人眼前。
導致這一切的原因，不是她情商高，特別懂事，善於包容，而是她不會與人產生任何衝突。
在工作中，她時常會面對比自己大的人，哪怕別人胡說八道，也會恭恭敬敬地迎合；和朋友相處，她不會表達自己的不滿，不會展示自己很憤怒的一面；哪怕在最親密的兩性關係里，對方打電話罵她，她也可以一直道歉兩個多小時。
她不會去表達自己的情緒，不會去跟對方爭吵，非常害怕起衝突，害怕讓別人覺得不高興。
直到後來，她接觸到了「討好型人格」這個心理學範疇的詞。
按照美國家庭治療師維吉尼亞·薩提亞的觀點，討好是一種求生存的應對姿態，在壓力情境下，一個人忽略自己的感受，認為他人和情境都比自己更重要，儘力取悅一切人和事，不在乎自己，就是討好。
討好型的人，對於人群的氣氛非常敏感，擅長察覺他人的感受。即便心裡有憤怒，也不常公開表達、宣洩自己的負面情緒。責任心強，經常不自知地超時工作。
討好型的人，不容易拒絕他人的請求，經常擔心自己會給別人添麻煩。喜歡去照顧別人，哪怕自己因此花去許多時間，或感覺非常疲憊。習慣於跟隨他人的意見，在和別人意見不同時，會盡量避免說出自己的想法。
日本作家太宰治在小說《人間失格》里有這麼一段話，可謂是對這種心理的形象寫照：
「我的不幸，恰恰在於我缺乏拒絕的能力，我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心裡留下永遠無法癒合的裂痕。」
蔣方舟認為，討好型人格的可怕之處在於兩點。
第一，做什麼事情之前自己都會去想別人的反應，以及做事會迎合他人的期待。
第二，在跟人交往的過程中，自己變成了一個沒有底線和原則的人，已經非常不愉快了也不會表現出來，導致了世界觀的崩塌。
後來，她去東京呆了一年，把自己放逐到一個完全陌生的地方，因為沒有朋友和社會關係，所以不必在乎他人的評價。
當她從很遠的距離看待自己的生活時，慢慢治好了自己的討好型人格。回國後和一個老師吃飯，老師倚老賣老教訓她的時候，她終於把他罵了一頓，然後摔門而走。
第一次與人發生衝突，讓她很高興，到處打電話給朋友說：「我終於罵人了。」
在我們的日常生活中，討好是無處不在的，學員努力討好導師，獲得導師轉身的機會；騰訊升級吃雞遊戲的畫質，是通過討好玩家干倒競爭對手；商場導購員把你像姑奶奶一樣伺候，是怕你不肯買下那個包。
從小到大，父親脾氣不好，我但凡做錯一點事就會被指責。因為長期生病不長個，也被同學各種嫌棄，為了得到一點存在感，便努力卑微地討好每個人。
最終，父親對我依舊苛刻，同學還是不喜歡我。讀完高中上了大學，我依舊在討好別人這件事上小心翼翼，不但精力被分散，學習也沒搞起來。
參加工作以後，我使出洪荒之力去融入集體，只要同事有事需要幫忙，我都會竭盡全力幫助他們。有時候能力有限幫不了，也會心生愧疚。
「小吳，給我調一下這張試卷的格式，為什麼公式輸入不了。」
「我看看。」
「小吳，這台速印機怎麼了，一個黑點一閃一閃的。」
「我看看。」
「小吳，我今天要去接孩子，你可不可以給我看一節課。」
「我看看。」
「哎，那個年輕的小老師，能不能幫我把這個柜子搬到四樓上。」
「能，但搬不動。」
是的，我覺得只要以誠待人，少說話多幹事，就可以贏得大家的喜歡，和每個人和諧相處。
老教師因為某天只有一節課不方便，我和他換；老教師因為三姑六婆嫁女娶媳婦趕不及上課，我給他代；老教師因為身體不舒服上不了晚自習，我給他守；後來發展到老教師因為打麻將輸多了想扳本，讓我去他的班上看看。
大家都說我對電腦操作熟悉，就讓我出每個單元的考試試卷，我沒有拒絕，因為覺得可以順便鍛煉一下能力。發展到後來，只有我在出試卷供集體使用。不但出試卷，還要自己到油印室印，每次幾千份，印好了還得抱到老師們的辦公桌上。
然後，會有很多人打電話問我答案是什麼，如果沒有擬答案他們會抱怨，「你怎麼不把答案算出來，這樣我們改試卷不方便啊」。更誇張的是，最德高望重的老教師電話遙控讓我把試捲髮給學生，做好了收回來，幫他批改好。
讓我最無語的一次是，有個老教師聽說我會寫作，也不知道是不是嘲諷，就讓我幫他把一個幾千字的個人總結打成電子稿。你怎麼不原地爆炸？
後來我意識到，盲目的合群是平庸的開始。我慢慢變得沉默寡言，不刻意討好任何人，與多數人保持不冷不淡的關係。盡量把時間和精力騰出來，對學生和讀者展露更多的熱情和寵溺。
現在，我依然堅持每個星期天下午三點到五點給學生考試，自己出試卷，但都是直接發題目給列印店的老闆，費用我自己出，每學期會花費一兩千。
有時候會覺得這很自私，也深深矛盾，但我的時間太寶貴了，不想對著油墨味嗆鼻的機器，給大家印一輩子試卷。
在我們的傳統教育里，最容易形成討好型人格的是女孩子，並且很多人都是在同一套模式里成長起來的。
父母教導你要聽話，不能一言不合就撒嬌。如果遇到衝突，要學會忍耐，有人搶了你的玩具，也不能流露出不快，得讓別人先玩一會兒。
於是，你一直很「懂事」，把自己的喜怒哀樂深深地藏起來，每天看起來像是很開心，所有人見到你都會說，這孩子性格真好。
可是你並不是真正的快樂，得不到呵護，也缺乏安全感，將自己隱藏在人群中，小心翼翼地成長著。
後來你長大了，有人說你善解人意，有人說你溫柔可人，有人說你堅強內斂，大家都很喜歡你。但只有你明白，是你一直盡全力成全每個人的情緒，因為怕他們不悅就離你而去，便將情緒儘力藏起。
你敏感而被動，常常傾注全部心思幫助別人解決煩惱，但深夜只有一個人，去面對自己的搖擺和不知所措。
隨著社交網路的發達，每個人被人喜歡的需要被放大。卻也正如蔣方舟所言，被人喜歡的那個自己經常會覆蓋真實的自己，就像很多女生拍照，有一天忘記開美顏，反而被真實的自己嚇到。
每個人都有自己的價值，實現的時候可能會張牙舞爪，會顯得笨拙，但是如果你放棄追求個人價值，而去建造一個被人喜歡的人設，其實是冒了很大的風險。
你吸引來的人並不是真正欣賞你的人，因為真正的欣賞，是要欣賞你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和討喜的樣子。
有人說，一個人成熟的標誌，就是知道每天發生在自己身上99%的事情，與別人無關。
真實的人際關係中，你越是討好別人，別人越是把你踩到泥里，反而那種有著謎一樣自信和能力的人，可以得到大部分人的尊重。
你得為你自己而活，想要什麼就去爭取，不要乾等著別人來施捨給你，也不要在意任何人的眼光和看法。
你要明白，只有當你自己在乎自己的時候，別人才會用正眼看你，才會去在乎你。你很優秀，欠缺的不是能力，而是自信，去做你害怕做的事情，才能消除恐懼。
你要知道，拒絕是每個人的權利。甚至當你說「不」的時候，也不用費心思找借口。爺只是不想伺候你而已，你自己有手有腳，憑什麼使喚我？
人無完人，你也不可能把什麼事情都做好，把所有人都取悅。在精力有限的時候，儘力去做那些你擅長，能讓你快樂的事。
人生苦短，你不必讓每個人都喜歡，與其小心翼翼討好別人，不如做一回真實的自己。
簡書作者
-衷曲無聞-
「 自由寫作者，文筆時而風趣幽默時而引人深思
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公眾號：衷曲無聞」
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