虎爸親子感悟：在伊甸園裡靜待花開
70後的這批人中很少有人從小就特別自信，那樣的人如今絕對已經不是一般人了。記得知乎上有一個問題：
那些從小缺乏自信的孩子是什麼感受？答案看了讓人扎心：
一直覺得我不重要
從來也不會跟人提要求
自己能做的事絕不麻煩別人
經常懷疑自己
隨和，偶爾吃點虧也總是默默忍受
被人誇和關注永遠受寵若驚，然後就是焦慮感覺自己不配
怕失敗，所以不敢努力，怕努力依舊失敗
留言里，很多人都是這種感受。
印象中我的小時候爸爸工作，媽媽做臨時工，微薄的薪水要養活5個孩子和我姥姥。姥姥不是母親的生母，所以和母親不合，但母親依然很孝順。就是這種生存壓力下造成母親那時脾氣不好，經常因為一點事就吵我們，我還好點，幾個姐姐更慘。那時記憶猶新的一句話就是：我們家窮，不能惹事，出了事沒錢去解決。所以後來我做任何事情都是這樣，從來不會跟人提要求，自己能做的事絕不麻煩別人，經常懷疑自己，怕失敗。
當我有了女兒時，我就非常小心，生怕她和我一樣。
有個朋友跟我講過一個事，她同學的女兒一次去她家玩，她給她吃的，她都說不要，雖然從眼神中看得出她很想要，但是要看媽媽的臉色才敢決定。我就在想，我們從小就是在打壓教育中長大的人，知道打壓會抹殺孩子的自信和自尊，但是教養中很多人卻不知道如何遏制自己嚴苛的教養方式。
那麼，為人父母要怎樣對待孩子犯錯的事情？
首先我們先問問自己，你如何定義孩子的錯誤：不講衛生，做事拖拉，見人不打招呼，在班裡調皮搗蛋，做錯事要撒謊等等。
面對這些數不過來的錯誤，很多父母會想：孩子小不懂事，現在不教，等以後養成習慣就晚了。
抱著這種迫不及待的思想去看孩子的行為，糾正方式往往帶有攻擊性，例如：你怎麼這麼不懂禮貌啊，見人不知道問好；再不聽話我就不管你了，你自己出去流浪吧；你現在怎麼學的這麼壞，跟誰學的等等。
非常擅長責備孩子的家長們，在情緒爆發的那一刻說出的這些話，卻忘了一件事：我們忙著否定孩子的行為，卻從情感上孤立了孩子。
曾經在網上看到一個媽媽分享自己的故事，非常扎心：小時候經常偷家裡的錢買東西，父母忙著生計顧不上孩子，就偷上癮了，於是經常挨揍，挨完揍還要罰站，不讓睡覺不準哭，後來過了很久才讓我睡覺。但我就是改不了。
後來稍微大了一點的時候，有一次父親語重心長地跟我說：孩子，你想花錢跟大人要，別偷。
那時我才明白原來可以這樣做，從那之後我再也沒有偷過錢。長大之後我一直記得這句話，每每會流淚。原來我可以不用通過偷來解決問題，為什麼等我那麼大了才告訴我。」
孩子並不會天生就能揣摩父母的想法，孩子缺少的不是責備和大道理，而是打開心扉的提醒和幫助。過多的責備和教條只會讓孩子陷入迷茫，慢慢地，自信終將被磨滅，害怕嘗試和犯錯，成為那種從小就不自信的孩子。
每個人都希望溫和被對待，尤其是孩子，每個孩子都是唯一的，獨特的，允許他的與眾不同。
也不要拿別人家學來的規矩來套用在自己孩子身上，那種方法不一定適合你的孩子。《道德經》開卷就說了：道可道，非恆道（馬王堆出土的竹簡里記錄是「恆」而非我們常見的「常」，恆和常都是永恆、恆常的意思）。什麼意思呢？是說，道（萬物生長發展的規律）可以說，可以傳，但不要教條的一成不變，要適應自身。
《金剛經》里也說到：須菩提，所言善法者，如來說既非善法，是名善法。如筏喻者，法尚可棄，何況非法？什麼意思呢？如來說了，我說的法只是名字叫善法，而非善法，就像坐竹筏你已經到了對岸就不要再背著竹筏繼續前行了，不要執迷於佛法，那就著相了。
所以教育孩子也是，不要執迷於那些方法方式。每個孩子在成長的途中都在用自己的方式不斷的探索，用自己的好奇心來認識這個世界。中間可能會觸碰的規則的界限，你只需要提醒他，慢慢地就會建立自己內在的規則和自律性。這個過程犯錯無法避免。關鍵是我們是否有好的方式教，領著孩子做對的事情。
不要因為我們的急於糾正和責備，讓孩子失去探索的勇氣，而把自身防禦的界線收的更緊。更不要讓他只是成為我們的複印件，而失去做他們自己甚至擁有夢想的機會。
還記得我上篇文章里說過，虎妞問我：如果期末考試考不了100分怎麼辦？說實話當時我的心裡一痛，沒想到她會問這個問題，是不是平時學習上對她太嚴厲了，讓她失去了安全感。她怕我因為學習不好而不再愛她。
後來我不止一次的跟她說：寶貝，不管任何時候，發生任何事情，爸爸對你的愛都是不變的。但是如果做錯了事情就要承擔責任和想法補救。我會陪你一起去面對。
拒絕打罵、責怪、埋怨和沒完沒了的嘮叨，給孩子一個寬鬆愉悅的環境，也給於孩子足夠的時間和空間讓他成長。我們只需陪伴在身邊給於支持和幫助，給於信任和信賴。
在伊甸園裡，我們一起靜待花開。
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