《婚戀諮詢》指責的妻子與逃避的丈夫

凌子老師編者按：中國男女平等後，現實生活中女強男弱的夫妻相處模式也是很多的。做妻子的能幹、強勢、說話直接，也很自我、固執，面對丈夫就是指責與抱怨。男人一開始是討好，如果女人仍然不依不饒，男人就開始用逃避的方式面對。然後女人得不到滿足，更是指責，關係很快陷入惡性循環。也有看似弱者的丈夫竟然還出軌，面對丈夫的出軌，女人更是不能接受，指責升級，夫妻關係最終越來越差，最終強勢的妻子還會提出離婚。這對夫妻還好的是丈夫對家對孩子還有感情，為此願意一起來諮詢，改變兩人的相處模式。

作者/王俊華（心理諮詢師）

1、當婚姻陷入指責—討好—更指責—逃避的怪圈

林曉曉是典型的南方女子，小巧玲瓏、皮膚白皙，說話卻快言快語。在一個天氣炎熱的午後，她拉著比自己高出很多的丈夫侯海東走進了諮詢室。

簡單打了招呼，曉曉就亮明來意：「這是我丈夫侯海東，他有心理問題，我受不了他了！」

頓了頓，她繼續說：「但是兒子太小，我估計也很難找到像他一樣對我兒子這麼好的人了！可是光忍受他也不是個辦法，所以您給他做做諮詢吧。」

她一口氣說了很多，然後坐在丈夫身邊，對他說：「你跟老師坐近點兒！你要實話實說，看看我們的問題怎麼解決。」

侯海東看上去有點兒尷尬，猶豫再三，然後在我斜對面的一把椅子上坐下來。

我表達了對他們的感謝和欣賞，也表揚他們倆為婚姻改善而做出的努力。「聽得出來，你們倆都特別愛兒子，甚至願意為了兒子承受一些生活中的不如意。」我說。

曉曉點頭同意，說：「您說對了！侯海東對兒子那是真好！孩子有時候鬧起來我都受不了，但他就可以，總是能想方設法搞定兒子。」妻子提到了兒子，海東咧咧嘴，臉上有了笑容。

曉曉繼續說，丈夫就是笨手笨腳，幹啥都不會，更讓人不能忍受的是吞吞吐吐、猶猶豫豫沒個痛快話兒，不仗義，不夠男人。「三腳踹不出一個屁來，你說難受不難受？」曉曉有啥說啥，海東的眼神卻瞟向牆角，目不轉睛地盯著某處，不反抗也不解釋。

我問他：「你的看法呢？」

「我是……不太自信，原來沒覺得自己多麼笨，現在看來，我做的很多事情，曉曉都很不滿意……她把我當兒子似的，但她越是恨鐵不成鋼，我就越不想做，也做不好了。」

看著他們一強一弱的互動方式，我對他們這些年來關係的變化有了一個大致的猜想，徵求他們的同意後，我邀請這對夫妻用身體語言把他們關係的變化過程演示出來。

我先演示薩提亞模式4種應對姿態：指責、討好、講大道理（超理智）和逃避（打岔）。然後讓他們進入內在，注意兩人間的遠近高低，在每種姿態里要盡量保持一分鐘的時間，深刻地體驗在這種姿態中的感受。

體驗從和諧的關係開始，代表戀愛、結婚，兩個人面對面站立，把胳膊放在腰部的位置，伸出手，手心朝上，面容溫和，保持眼神接觸。進入體驗後，閉上眼睛從而更好地體會。

這時，變化發生了。

第一種姿態：妻子先指責，丈夫討好；

第二種姿態，妻子更加指責，站在椅子上，丈夫繼續討好；

第三種姿態，妻子從椅子上下來，往前跨出一步，仍然是指責，丈夫轉身，往外跨出一步；

第四種姿態，妻子也轉身背對著丈夫，丈夫站在原來的位置低頭不動。

我讓他倆分享在過程中身體和內心的感受，曉曉說：「一開始指責的時候感覺特別有力量，但是漸漸地，手和胳膊就酸疼得受不了了，站到椅子上更加厲害地指責的時候，感覺自己身體在晃，站不住了，特別抓狂，很恐懼，感覺自己無法繼續下去了，也想轉身，心裡卻更加悲傷。因為如果是那樣，我們的婚姻可能真的玩完了。」

曉曉坦言，她目前是想轉身，但忍著沒轉身。與此同時，她也發現自己好像只會指責，本來指責並沒有那麼厲害，但是丈夫跪下討好、轉身逃避，這樣的應對加劇了她的指責行為。曉曉說：「我最不能忍受這種沒骨氣、不負責任的男人。」

海東說在討好的時候很壓抑、很恐懼，轉身之後有了片刻的輕鬆，卻感到很孤獨、很茫然。他發現自己特別難以面對指責，一遇到指責就底氣不足，開始發慌，「甚至覺得……嚇得哆嗦」，所以只好轉身，惹不起你就躲著你。但是躲避的時候更加自責，因為他也感覺到了自己的無能。

我讓他們面對面坐著，把這些感受直接告訴對方。他倆完成得很好，發現以前自己生氣或者害怕時，根本沒想過對方當時的內心也那麼脆弱。

比如，丈夫說沒有想到看起來那樣強勢的妻子，內心竟然會恐懼；妻子也說好像是第一次聽到丈夫說害怕。「突然有點兒心疼他。」曉曉說。

「我們好像陷入了指責—討好—更指責—逃避的怪圈。」曉曉說。可不，妻子一味指責，而丈夫最怕被指責，丈夫無法面對的時候先討好然後逃避，妻子受不了，又會更加指責……

2、一直都害怕成為母親這樣，可最終還是變成了她

第二次來諮詢的時候，曉曉一改上次只想讓我「修理丈夫」的態度，表達了讓我給她一些建議的想法。看到她如此積極主動，那這次就先從她開始。

我問：「曉曉，你倆相處時，你聲音大、老指責對方，這樣的場景是你很熟悉的嗎？」曉曉說：「這種方式我太熟悉了，因為我媽就是這樣的人。」

原來，曉曉的母親在他們所在縣城的一個機關里做普通職員，父親則在市裡一所大專院校當老師，曉曉、哥哥還有爺爺奶奶和母親生活在縣城，父親平常不回來，只有寒暑假才回家。

不知是母親太忙、和奶奶關係不太好，還是什麼別的原因，曉曉從記事起，母親好像成天都沒好臉色，和誰說話都很大聲，語氣里充滿指責和抱怨。

父親好不容易回來一次，但母親都要不停數落他。曉曉一直告訴自己不要成為母親那樣的人，但是現在她說：「我幾乎就是她的翻版！」

我告訴她，那我們就在這裡停下來看看吧。

我讓她從我的「百寶箱」里取出4個毛絨玩具，分別代表父親、母親、哥哥和小時候的自己，讓她把記憶中某次衝突的場面擺出來。

她挑選了一隻藍色「憤怒的小鳥」代表母親，一隻小一號的棕色小熊代表父親，一隻紅色的小羊代表自己，一隻白色的兔子代表哥哥。

她6歲時的一天，父母好像是因為錢的事情吵了起來。母親很生氣，指責父親不和她商量就把工資的很大一部分給了奶奶，父親說不給母親那是不孝，母親卻呼天搶地，大哭大鬧起來。

父親開始是哄媽媽，說好話，然後是不說話。回憶當時的場景，曉曉讓代表父親的棕色小熊背對著代表母親的藍色小鳥。

「你和哥哥站在什麼位置？姿勢如何？」我問。

曉曉說，哥哥真是像一隻兔子，好像與此事無關，不知道跑到哪裡玩兒去了。她站得離父親更近一些，和父親一起指責母親。她說當時有鄰居圍觀，她覺得很丟臉。

我讓她代表紅色小羊，直接對「憤怒的小鳥」說出這些感受。然後讓她站到「憤怒的小鳥」的位置體驗，她在那裡待了好一會兒，輕聲說，終於知道了當年母親為什麼對自己那麼生氣，從指責父親一個人變成了指責她和父親兩個人：「想不到你也是個白眼兒狼，我真是白養活你了。」

這樣說的時候，母親哭得更傷心了。今天，她站在母親背後體驗到了這種憤怒又絕望的感覺。

「你對父親的態度是怎樣的？」我問。

她說，實話實說也是指責，只是比對媽媽小一些。究其原因，除了父親不怎麼顧家外，她其實還是很認同媽媽的觀點的。「一味討好、逃避的男人太窩囊，男人就是要負責任、要堅強、要勇敢面對！」面對父親的逃避，曉曉說自己一直沒安全感。

我讓她站在代表父親的那隻小熊背後去體驗，曉曉苦笑道：「真是屁股決定腦袋，我在這裡體驗到的，是父親用逃避的方式保全這個家的完整與安寧，是另一種形式的負責任。」我有點兒驚訝，有這種可能嗎？她點點頭，說：「我想是的，否則我們家早就散了。」

3、逃避有時候是為了保全家的完整與安寧

接下來，我對曉曉說：「願意轉過身來面對你的丈夫嗎？看著他，看看自己有沒有把一些原本屬於你父親的東西，放在他的身上？」

曉曉眯著眼睛，若有所思地點點頭，說：「應該是有的，海東討好、逃避的時候，我就變成了那個沒有安全感和不被保護的小女孩。」

「好，看著這個畫面，你可以通過想像完成這個過程嗎？把父親和海東的討好和逃避區分開，把屬於父親的部分歸還給父親。」她做後長長地出了一口氣，說感覺好多了。

我們轉向海東，問他在曉曉的這個過程中看到了什麼。他說：

「很有意思，曉曉找了和自己的父親很相似的我，有時候又把對父親的不滿放在我的頭上……"

"她常常因為一點兒小事兒揪住不放，無理取鬧甚至大發雷霆。其實，我不僅對兒子很有耐心，對她也是一直很用心的。但是，因為我和她做事的方式不一樣，她就看不到這種用心，一個勁兒跟我鬧……」

我問海東，曉曉發脾氣的時候，他是什麼感覺？是不是很希望曉曉能理解、認可他的用心？他說感覺很委屈，有些不知所措，好像做什麼都不對。

然後，海東嘆氣道：「唉！從結婚到現在6年了，我已經放棄她能理解我這個期待了，天下女人都一樣，從來都是叨叨叨，你沒法和她講道理，來硬的更不行，我也有自己不是辦法的辦法，惹不起就躲！」

我問海東：「天下女人？聽起來不僅是曉曉，還有誰這樣？」

他承認：「起碼我們家就有兩位，我小時候媽媽對我就是，抓小辮子然後上綱上線，我做得好的，她好像永遠無法看到，要讓她認可你真比登天還難，現在曉曉也是。」

我說：「很久以來你都很想得到她們的認可，但小時候在媽媽那裡行不通，現在用同樣的辦法在妻子這裡也無效，那麼你願意嘗試一些新的方式嗎？」

見他點頭，我問他可不可以直接轉向曉曉，問她：「如果我做的一些事情你認可的話，可不可以直接告訴我，那樣的話我就不會逃跑了。」

我趁機給曉曉解釋這樣做的目的：「很可能就像你剛才在父親那裡體驗到的，海東也是用逃避的方式保全這個家的完整與安寧，是另一種形式的負責任。如果你理解他、認可他，也許他就不需要再逃跑，你們關係的惡性循環就有可能被打破，你願意這樣做嗎？」曉曉點頭答應。

我讓他們現在就來做這個練習，比如海東能接受建議，同意來諮詢，曉曉是否認可和感激？如果是的話，可以向他表達這種心情。

曉曉轉過身，我也示意海東轉身面對她。曉曉看著海東的眼睛，然後默默地拉起他的手，嘗試了兩三回，終於可以完整地表達：

「你能同意來做諮詢，願意為我做出調整，我很高興，也很感謝。我知道你在乎兒子，也在乎我，我也理解了，你在以你習慣的方式擔負一個男人的責任。」

我替她加了一句：「可能是你一直很不喜歡的方式。」

妻子這樣溫柔誠懇，海東顯然有些不習慣。他笑了笑，什麼都沒說。

我告訴他怎樣以「我」開頭直接表達自己，經過一個小過程後，他終於對妻子做出了回饋：「聽你這樣說我很高興，我感覺你能理解我、承認我了，我希望自己以後更強大，也希望你能給我鼓勵……」

接下來，我們用完整的一次諮詢，處理了海東和媽媽的關係，讓他與媽媽和解，更讓那個內心恐懼不得不逃避的小男孩體驗到安全和被愛，慢慢在內心長大，生長出新的力量來面對和承擔他在家庭中應負的責任。

諮詢結束時，他倆商定需要的時候用暫停的手勢提示對方，讓循環在這裡暫停，調整各自的狀態，做出新的應對後再繼續。

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