終身成長——必須打贏「我」與「我」的戰爭

「很多人，儘管還年輕，卻封閉了自己的大腦，放棄了終身成長的機會，其實就已經老去了。」

很早之前，就有人提出了「終身學習」的概念。但為什麼，在信息化高度發達的今天，人們反而更加的迷惑，「那麼勤奮，為何感覺不到自己的成長？」

如果，我們學習的時間投入足夠、學習的對象沒有偏差，那麼恐怕就需要從問題的根源處來尋求答案了。是不是我們頭腦內部出了什麼問題呢？

阻礙主要有兩個，意識障礙與思維盲區。

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意識障礙

也許你早就發覺，在腦子裡住著兩個「我」。幾乎每天，你都被他們搞的煩不勝

煩，忍著兩個「自己」在腦海里不斷的斗來鬥爭去，身體就要被掏空。

第一個我：「就再吃一塊肉」，

第二個我：「都肥死了，還吃？」

第一個我：「要睡了」

第二個我：「長的那麼丑還那麼懶，以後誰跟你誰倒霉」

第一個我：「那個混蛋又惹我，必須罵回去」

第二個我：「理智點，還是小孩子么」

…… 無奈……

人腦經過千百年的進化，擁有了很多發達的能力（如邏輯思考），但也有一些功能是很久以前就存在的，比如「意識防衛機制」（情緒）。我們喜歡被愛的感覺、討厭別人的反駁，需要生存、害怕死亡，想把喜歡的佔為己有、希望自己的人生有意義。

這些情緒，都來自於大腦一個很原始的部分，叫做「杏仁核」。當我們接觸陌生事物、面對別人的批評時，這部分區域會讓我們產生防衛心理。但同時，這些情緒又會封閉我們的意識，拒絕接受全新的、來自他人可能更為優秀的視角。這，就是我們腦子裡第一個「我」。

更高級的意識，來自於大腦的前額皮層部分。當前額皮層工作時，我們會清晰的感知自己在決策，在應用各種邏輯手段對問題、交流進行著理智分析。而這，就是我們腦子裡的第二個「我」。

當我們因為一件事猶豫不決甚至感到憤怒的時候，就是這兩個「我」（杏仁核與前額皮層）在鬥爭。第一個我是粗魯的、小氣的、自衛的，他禁不起誘惑、耐不住性子，對任何的批評苛責都視為一種挑戰，希望馬上如鬥雞一樣的反擊回去。第二個我則是謙恭的、大度的、理性的，能夠運用掌握到的各種思維方法去分析問題、制定決策，並總是告誡自己「不要急，再聽聽」。可問題就在於，當我們遇到難題的時候，最先得到反饋的卻總是第一個「我」。

有一次，在網上有人對我進行批評。我當時就感覺，在後腦勺下部連著肩膀的位置，一股勁頭不小的氣流向上湧來。我用左手對抗著這股力道，並用右手飛快的敲打著手機屏幕，恨不得怒火能透過屏幕將對方燒成二級傷殘。但在點擊發送後不久，隨著那股惱人的浪潮退卻，我開始後悔了，「何必呢」，為剛才的不冷靜感到羞愧。在這場「我」與「我」的鬥爭中，第二個「我」戰敗。

每天，頭腦中都會經歷多次類似的戰爭，戰鬥的結果會直接影響到我有怎樣的決策，是積極開放，還是消極封閉。同時，我對人與人交流之難有了更深刻的理解，因為他們的腦子和我們一樣，同樣住著兩個「我」。

「所以，如果想要正確、高效的行事，保持終身成長的勢頭，你就絕不能允許，想要自己正確的情緒（第一我），壓倒你最終希望找到真相的需求（第二我）。」

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思維盲區

人與人的交流在遇到瓶頸時，我們常會有「對牛彈琴」的感覺。可一旦我們了解這是第一個「我」在作祟、並有意識的將大腦控制權交給第二個「我」時，會理智的發現，自己可能被固有思維蒙蔽了雙眼，從而無法準確的看待事物。我們需要承認，自己的思維是有盲區的。

遺憾的是，大部分人的大腦往往被第一個「我」所控制，在很多問題上，與其說他們是拒絕了一個全新的思維角度，不如說他們根本就不願意看到問題的本質與發展趨勢。

媽媽一次同學聚會後回來非常氣憤，嘮叨著「真為她不值」。細問才知道，她的一個老同學，被自己的女兒給「攆出來」了。本來老兩口在鞍山日子過的好好的，嫁到重慶的女兒打電話「邀請」他們去那邊。美其名曰「一家團聚」，其實就是讓老人給帶孩子。這倒也沒什麼，也算是天倫之樂。但過分的是（朋友都認為），女兒要求老兩口把鞍山的房子賣了，去重慶那邊買套大點的。

有不少老太太的朋友苦口婆心的勸，無奈人家鐵了心，一口一句「照顧親情」、「為了女兒」的，也就沒人再願意多說一句了。於是這邊賣房那邊買，而產權自然落在了女兒名下。一晃幾年過去了，老太太這次回來大吐苦水，說孫子上小學後就不怎麼用他們帶了，女兒另給他們租了個小屋子，安慰「這樣二老多自在」——到頭來鬧個背井離鄉、居無定所。

媽媽這個老同學，就是封閉了自己的頭腦，將控制權完全交給了第一個「我」，不去理性的吸收更多的思維角度，用自己的方式看待問題。一葉障目、獨斷專行，到了今天再抱怨，又能怪誰呢？

「亞里士多德把悲劇定義為，人的致命缺陷所導致的可怕結果」。

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十二條忠告

想要保持「終身成長」，並不難。只要能不斷打贏「我與我的戰鬥」，拿開「眼前的那片葉子」即可。

對此，有一些簡單的忠告送給各位。

1、承認自己的不足，以開放的心態接受他人的意見、建議甚至是批評；

2、訓練自己以反直覺（第二個我控制）的方式來思考問題；

3、假如很多人都認為你做的決定有問題，只有你不這麼看，就要重新檢視這個決定；

4、多提問，少陳述；

5、第一個「我」（情緒），會認為分歧就是衝突，因此避免直面問題，這是不對的；

6、不要擔心自己的面子問題，把關注點放在目標的實現上；

7、交流時，留給對方至少幾分鐘來完整陳述問題；

8、產生意見分歧時，提醒自己，最終目的不是證明自己是對的，而是要搞清楚誰是對的；

9、以平靜的心態交流，鼓勵對方也如此做；

10、分歧中產生的憤怒沒有價值，也許這個分歧正是一個成長的機會；

11、要認真選擇與誰花時間進行交流，不應該考慮所有人的觀點；

12、在自己不擅長的領域，信任並依靠專家的幫助。

「我們最終的目的，是找到事情的真相，發現問題的本質，而非向別人證明自己是正確的。」

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