幽默段子：這個方法賊管用，第二天老婆就會解鎖一些新姿勢

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我的外甥女還在上小學，在學校被偷了。一共十七塊錢。她的同桌說為了證明她的清白，主動要求搜身。外甥女搜到書包的最後一層，發現了十七個硬幣。對方死也不承認，非要外甥女證明。外甥女一口氣，背出了每個硬幣的年份！霸氣外露啊有沒有！

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公交車上比較擠，一男一女兩人好像因為踩到腳還是碰到胸而吵了起來，聲音越來越大罵的也越來越難聽，司機大概實在受不了了回頭看了一眼，然後一腳急剎車，這對男女便順利的吻到了一起，於是接下來一路上都很安靜，全車無語內傷中...

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爸爸發現兒子總愛撒謊，所以花了大價錢買了一台測謊機器人！一天，兒子很晚才回來！爸爸問：「去哪裡了？」兒子答：「圖書館。」機器人一巴掌扇了過去！兒子只好承認：「去同學家看黃片了。」爸爸罵道：「好大膽！我長這麼大都還沒敢看過！」機器人隨即給其父一巴掌！媽媽見狀，怒斥其父：「活該，對兒子這麼苛刻，怎麼說他都是你親生的呀！」這時機器人衝上去給孩子他媽一頓揍！

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近日和剛結婚的哥們聊天，我就問：哥們，結婚後跟結婚前有什麼區別。？他狠狠的抽了一口煙，悠悠的說到：結婚前，晚上很晚才回家發現家裡的燈還亮著，瞬間心裡一暖；結婚後晚上很晚回家發現家裡的等還亮著，頓時兩腿一軟。。。。

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晚上臨睡前妻子問老公「如果是我得了絕症，你會給我治嗎？」 老公都快睡著了，迷迷糊糊說「別瞎說……傾家蕩產也得治！」 妻子說「如果你得了呢？」 老公「那就不治了。」 妻子問」為什麼？」 老公：「剩下你一個人，掙錢不容易。」 妻子聽完後，把丈夫的病歷單塞進枕頭下，安心的睡著了。

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一天吵架，我和老婆分被窩睡。 今天早上起來老婆突然對我說：老公我想旅遊。 我問它想去哪，這貨居然說：老公被窩一日游。

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看著老媽拎著一隻燒雞回來，我開心的要接過，我媽立刻說道:「別那麼心急，你爸在後面還端著一鍋紅燒肉呢，你去幫忙接一下。」我屁顛屁顛的去門外等我老爸，一直等了半小時，我才想起我爸不是外地出差一星期嗎？趕緊跑回屋裡，果然，燒雞已經變成一包雞骨頭了……

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記得以前練科二時候，因為我最笨，教練都對我無語。那天，跑完一圈回程，見到另一輛教練車從旁邊開過來，越來越近，對面也沒有拐彎或者剎車的意思，我很蒙，看向教練，問他主意！教練淡定說道:給油，撞過去！！我有點慫:教練，撞過去不太好吧？？教練立馬怒吼:你特么也知道不能撞還不趕緊踩剎車，踩剎車啊！

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教大家一個討好老婆方法，晚上喝點酒回去，裝喝醉了，直接倒床上就是睡，你老婆肯定不讓，你不管她，繼續裝睡，然後她沒辦法只能幫你脫衣服，然後你一腳踹開她，說，滾開！我是有老婆的人，我很愛我老婆！第二天你會發現你老婆莫名其妙的解鎖了一些新的姿勢。

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今天和朋友一起去吃飯，吃火鍋，吃的是熱火朝天，最後一結賬花了四百七，我就要買單！這時候，朋友和我客氣道：「小三子，跟哥客氣是不？這錢必須我掏！」但是朋友卻沒有任何掏錢的動作。我也知道這是飯桌上的一種中國人搶單文化，我笑著掏出錢，跟朋友爭搶道：「怎麼能讓你買單呢，都好久不見了！」這時候，服務員走了過來，一把推開我的錢，然後沖朋友伸手道：「先生，請買單！」這服務態度，太牛了， 以後我吃飯就選這了，有個對你好的服務員，能夠為你省下好幾千塊錢啊！，，

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