青春期,誰不是這樣,笨拙地愛一個人
愛情怎麼可能一無所需呢?
【1】
朋友L昨天遇到了很多糟心事,各種委屈和壓力匯聚到一起,連平時習慣於自我消化負面情緒的她也忍不住發了一條朋友圈:
「想哭。」
朋友圈發出去之後,很多好友在下面留言問她怎麼了,還有幾個人私信關心她情況。
但是她最期待的那個人,她男朋友,卻一直沉默著。
起初L以為他沒看到自己發的朋友圈,但是她不久之後就看到男朋友在共同好友的朋友圈下面點贊留言。
快十二點的時候,男朋友給她發了一條信息:「晚安。」
L其實很希望他能為低落的自己說上幾句安慰的話,或者僅僅聽她吐吐槽也行。
於是忍不住問他,你看到我發的朋友圈了沒?
男朋友說:「看到了,知道你心情不好,就不打擾你了,早點休息吧,晚安。」
本來還在努力堅強的L,看到這條回復,突然委屈地哭了出來。
平心而論,男朋友對L一直都還不錯,新上映的電影拉著她去看,新開的美食店拉著她去拔草,過節過生日的時候準備禮物。L也一直告訴自己要珍惜眼前這個人,儘力地對他好。
可是,有時L總覺得,兩人的感情里少了點什麼。
比如,男朋友總是在她需要的時候選擇缺席。
幾個月前,剛畢業的L焦急地到處找房子租住,男朋友也是說了類似的話,「知道你最近事多,我就不打擾你了。」
甚至在搬家的時候,他也說太忙了沒有出現。
等所有焦頭爛額的事都辦妥後,男朋友過來找L說要請她吃一頓大餐,慶祝她終於安頓了下來。
但是L知道,自己需要的不是這頓飯,而是四處看房的時候有個人陪她一起,給她提意見、幫她避免租房誤區,是跑上跑下搬東西的時候,有個人能幫她抬一下那些太重的行李和包裹。
你不能總是玩樂的時候想起我,當我有需要的時候躲到一邊等我自己解決好。一句「加油」,一句「等你」,終究比不上一杯熱水,一刻陪伴帶來的溫暖。
愛情怎麼可能一無所需呢?
【2】
小齊費了大半年的力氣,終於追到了心心念念的男神,每天高興得滿面春風。
同時,她也加入了朋友圈秀恩愛的大軍,今天陪他一起在圖書館趕作業,明天又跑去球場給他加油,大學時候情侶們做的事,她正一件件和男神一起經歷,並且歡天喜地地曬給所有人看。
小齊總是說自己幸福得要爆炸,可是漸漸地,又不是那麼回事了。
原本他們約好周末一起看電影,可是早上起來她發現自己發燒了,於是打電話告訴他,身體不舒服,不想去了。他倒是很「大度」地說沒關係,身體重要。但是也不問她怎麼了,也不張羅著要給她買葯。
她坐火車回家的路上超級無聊,希望他能陪她聊會天,他有點不情願。還口口聲聲說,有事要說的話肯定會好好陪她聊,可有沒有什麼要緊的事,有一搭沒一搭地閑聊太浪費時間了。她想說陪伴我算不算事呢,但是忍住沒問。
終於,小齊還是說了分手。
即使這個人是她倒追了大半年的男神,即使她覺得自己喜歡他喜歡到骨子裡,但是她還沒有堅強到僅憑自己一腔熱情就可以撐到底的地步。
如果沒有他就算了,明明有最親密的人,卻活得比一個人還心酸,便縱使再熱的心也會慢慢變冷。
【3】
弗洛姆在《愛的藝術》中提到,幼稚的愛是「我愛你,因為我需要你」,成熟的愛是「我需要你,因為我愛你」。
當一個人真正愛一個人的時候,他會覺得「給愛」是一件讓自己無比滿足的事,對方的需求會和自己的需求同樣重要,甚至更加重要,他會拚命地想要發揮自己愛的力量,讓兩個人的感情保持溫度。
那麼,反之。如果一個人總是在你需要的時候缺席,你就真的應該考慮一下,他是不是僅僅想和你一起享受愛情的美好,而不想要承擔愛情的責任呢?
人總會遇到一些挫折,也總會有絕望無助的時候,選擇「大難臨頭各自飛」的人,還是可以「同舟共濟」的人,我想答案應該很明了吧?
別再說什麼知道你心情不好就不打擾,想讓你一個人靜靜。
需要你的時候你不在,那你以後也不必在了。
---END---
文/Carmen
來自/KikiCarmen
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