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如何適應婚姻中的角色過渡

蘇格拉底是位大師,柏拉圖是他的學生。有一天,柏拉圖問蘇格拉底,

什麼是愛情?

蘇格拉底讓柏拉圖到麥田去,摘一穗最大最飽滿的麥回來,要求他,只能朝前走,不能走回頭路,並且只能摘一次。柏拉圖兩手空空地回來了。看著柏拉圖空空的兩手,蘇格拉底說,這就是愛情。

又一天,柏拉圖問蘇格拉底,

婚姻是什麼?

蘇格拉底叫他去樹林,砍一棵最大最茂盛的樹做聖誕樹。柏拉圖把一棵不是很大,也不是很茂盛的樹放到老師面前。

蘇格拉底看著那棵既不大又不茂盛的樹說,這就是婚姻。

這個故事告訴我們:想要最好的愛情,過程中會不斷地錯過;想要最好的婚姻,就要學會守護已有的一切。

很多人結婚前後都感到有極大的落差,不僅是生活瑣事多了,人際關係似乎也變得複雜起來,特別是在親密關係中的感受。

很多人會報怨對方沒有以前那麼體貼關心自己,女孩子可能還會拿自己和老公的其他親人對比,覺得老公對自己沒有以前好了,對婆婆言聽計從,甚至連和自己溝通也越來越少,似乎自己還不如那些狐朋狗友在老公眼裡重要。

有了小孩矛盾可能會更加激化,因為經濟負擔的增加和養育孩子的辛苦瑣碎,年輕的父母們倍感壓力。這時候如果雙方都沒有在原生家庭里學會有效地處理矛盾的方法,那這負面的情結加上現實婚姻中的不滿,家庭危機就會一觸即發。

都說婚姻是一所學校,想要適應婚姻中的角色變化,就一定要理解角色中的男女有別。

1、從走入婚姻的性別需求來說,大部分女人對情感的要求比男人要多。

男人的成就大部分來自於事業的發展與社會地位的提升,而不是靠另一半的依賴;而相比之下,很多女性甚至會把自我價值和對方的情感需求直接劃等號,這才催生了當下畸形家庭關係中的「保姆式妻子、守寡式婚姻、喪偶式育兒」。

2、男人在乎關係、女人在乎感覺。 男人追求女人的目的在於「確定關係」。

很多時候男人的浪漫始於一見鍾情,止於互訂終身。只要關係穩定、追求的意願就會停止。

女人願意接受男人的追求,是因為「感覺」很好,而唯有持續好的感覺,女人才能確認關係的穩定。

這就是為什麼很多女人最在意自己是不是另一半的「最愛」,一旦她認為有別人比她更能得到丈夫的注意與關心,再溫柔的小女人也可能喪失理智,典型的比如婆媳關係。

很多男人對太太的第六感心有餘悸,說穿了愛情中女人的排她性是生理反應,理論上說,根本沒有反抗的必要。

3、男人視婚姻為接受義務、女人視婚姻為轉讓權利。

男人決定結婚,意味著從今以後專一和負責,用精神物質的雙重保障來承擔責任。而女人決定結婚,則意味著只接受丈夫的感情。

有的女人婚後可以為愛犧牲到感動自己,就是因為想當然地以為彼此的唯一是天經地義。

4、男人的溝通靠「說」、女人的溝通靠「感受」。

這一點不用解釋,很多人在婚姻中反其道而行之,結果肯定也是事與願違。

男女在婚姻里的差異遠不止這些,但有一條可以讓我們以不變應萬變,那就是:

選擇伴侶,看的是對方的優點,而走入婚姻,就一定是要包容對方的缺點。

就一定是要包容對方的缺點

而走入婚姻

看的是對方的優點

選擇伴侶

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