一個手鐲，一個杯子，一個智障
沒有人能夠感同身受，只好以此自我救贖。
一個手鐲
3.5號晚上，奔波一天，最後幫朋友取這個手鐲
我和這個朋友是大學同學，在一起合租的房子，最後我們都搬離了北京，只是這個手鐲他忘記帶了。他在合租群里說的時候，我就表示我正好要回北京，可以回去幫他拿。其實，我知道讓合租的另外兩個人幫忙找一下，郵寄出去也不是很緊要的事。但我還是這樣承諾了，因為，另外兩個人都跟他沒交情還是女生，不想麻煩她們。
那天我坐一夜的卧鋪回北京辦離職，心情應該還是不太好，朋友圈發了「我不是歸人，是過客」。先去西單把公交卡退了，騎車去半小時順路去某水果店把卡內錢花完，然後坐地鐵到公司。中午午飯，因為一個同事在年前的請我吃飯送別，我回請一個。離職手續比我預計的要慢多了，幾個程序都因為同事不在耽擱了，最後快6點的時候才辦完。接著坐地鐵去找一個朋友，見個面給個東西然後就走了，去以前租的房子拿手鐲。
因為和人約好時間，看天色又晚了，於是很著急，來迴路上都是背著雙肩包跑的，天還大風，真是能吃苦。拿到鐲，還要去天津找我一個朋友，由於擔心太晚，所以一路上也是跑的。這個天津的朋友，是我高二開始的同學，粗略的算有十年了，期間歡笑很多，只是我已經記不清了。
想一想真的是很累，我只是覺得理應如此。後來他要給我郵費的紅包，我也沒要，我覺得沒有必要。朋友之間不傷感情的都是小事。
一個杯子
這個杯子大概是高二到手的，也十年了。
很遺憾沒有正面，這是僅有的照片了
淘寶也沒看到同款
桑心~
這是史努比主題的杯子，顏色繪圖我一直很喜歡。高中的時候在學校用，後來想起我初中的時候有個玻璃杯被同學碰砸了，我就很擔心，把它帶回家了。大學的時候，我的宿舍是上床下桌，安全係數高。有一天想起我可以在大學用就在一個假期給帶學校了。後來大學畢業，我擔心郵寄不安全，接著帶著去我工作的地方了。後來還是擔心給脆了，就帶回租的房子，放在地上的一個盒子里，準備帶回家，我覺得放在家裡自己屋最安全了。
有時覺得物件比人要好，物件不語更適合長久的陪伴，不出意外它一直屬於你。只是可惜，我還是弄丟了這個陪伴我十年的杯子。對，是上面那個後來我幫他拿手鐲的哥們。
一天，我打遊戲眼神總感覺不對，最後終於看到地上我的杯子，裡面有點水和煙灰。我真是，瞬間身心疲憊。我使勁拍了他一下，說了什麼忘了，他說，不就是一個缸子嘛，大不了給你買一個~~~我再沒有說話，我知道，他並不知道這個杯子對我有多重要。然後接著又打了一局，真的打不下去，就躺在床上忍耐，想我應該怎麼辦，渾渾噩噩的也睡著了。
接著第二天上班，我想了一天怎麼辦。最後看開了，我可以在杯子種花草，做個別緻的微景，亦禍亦福，也算收穫一個美麗。等我晚上回家，發現不見了。電話問他，他說扔了，然後我就翻垃圾桶，也沒找到，可能早上被收走了。
我忘記了這次我有沒有哭，我只能安慰自己剛剛已經放下了，就再放下吧。只是還有怨懟，到後來，肝火上升，舌苔賊厚，苦死我了。還有就是在以前，我發現ez可以打輔助，一直玩，基本把把碾壓對面，輸出常常第一，後來我就忘記怎麼打了。
一個智障
生在這個世界，總感覺自己小心謹慎的。我難過的時候總會克制自己不想讓任何人發現，總是忍耐著。但難過總要釋放傾訴出來，所以我會想，我應該裝出怎樣的悲傷，才能被人以為，我不是特別難過。
我不想破壞原有的關係，想儘可能維持。人生而孤獨，我害怕，我逃避，甚至會欺騙自己。就這樣沉浸在自己的世界裡，久而久之我感到自己跟別人有一點不一樣，並不正常，好隔閡。很多事情我都不知道該怎麼做，很彷徨，會問自己，別人遇到這種情況會怎麼處理？
看起來就像~~別人...也說過~哈哈
後來經歷一些事情，我更是發現這個問題。很多問題上，我真的就是一個智障。我把感情看得過重，如果你看重的別人覺得沒什麼，這就傷心了，他覺得你小孩子一樣，嘖嘖。好在有經歷就有進步，我想以後會更好吧。
回想一下，某些事情我很遺憾後悔不理解，唱《回到過去》也改變不了什麼。也打算把感情看輕點，放下才得解脫；要懂得拒絕、及時阻止，不然痛苦的是自己，可不能自我欺騙。
但，我孤絕，別人看輕的我更是不屑。無論逍遙與否，恕我負氣一生。【微笑】
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