幽默段子：你看的不多，各種類型都有，我喜歡的都不讓播

1.

今天一大早，領導打電話過來，小馬，你來一下，給你說件事。難道我的才華被領導發現了。我就知道領導是伯樂。去了他的辦公室按耐住心中的激動。院長，您找我有事。他微笑的說，來小馬坐，你過來看看幫我把這個支付寶兩元返現劵給我弄一下。

2.

中午做的紅燒肉，媳婦說：「你吃吧！這幾天大魚大肉的都吃膩了，我想吃點泡麵鹹菜。」我說：「行」 然後我給她泡好泡麵，準備好鹹菜，正吃著呢，岳父和岳母來了…

3.

今天把牙摔了去補牙，看見補牙的那個妹子長的有點漂亮，我就在想，現在的妹子們不都喜歡有錢的嗎，我就問了問，醫生，請問補牙會影響我開賓利嗎？妹子說，基本不影響，就是吹牛逼的時候會有點漏風

4.

今天把牙摔了去補牙，看見補牙的那個妹子長的有點漂亮，我就在想，現在的妹子們不都喜歡有錢的嗎，我就問了問，醫生，請問補牙會影響我開賓利嗎？妹子說，基本不影響，就是吹牛逼的時候會有點漏風

5.

剛才室友犯抽給我們洗水果，樂呵呵端了盆水果，一群人一擁而上瞬間搶光。我沒動！不是學孔融，而是他丫的拿的是我洗腳盆。看著他們狼吞虎咽，深藏功與名！

6.

上電梯空無一人，於是按了十樓準備一站到達。正自暗爽，上來一女紙，把2、3、4、5、6、7、8、9樓都按了一遍。我說：「不好意思打擾一下，您這是？」她賊賊地一笑：「我不能讓你猜到我去幾樓。」等她從七樓下去我也沒搞清楚這是個什麼邏輯……

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7.

去吃KFC，隔壁桌的母親拿著報紙憤怒的道：「人家陳若琳才20歲，已經是兩屆奧運冠軍，拿了四塊金牌。你也20歲，你還在考試掛科，還掛了不止一科，放假還要補課，補課你還要逃課！」姑娘越聽越縮，母親接而說：「你說說，你有什麼比別人強的地方？她弱弱的答：「我一個人可以吃兩個全家桶。

8.

剛才公交上，有一裝逼妹子，和一個外國人英語交談，大家都知道，交談聲巨大，妹子表情誇張，時不時浪笑，就這樣持續了，很長時間，妹子忽然用中文問司機:某XXX站到了嗎？司機答:已經過了。妹子發飆了，怎麼不報站啊。司機淡定的答到:我怕你聽不懂。聽不懂。。。

9.

坐公交，半路上來一個大姐，她弱弱問了司機：師傅，我忘記帶錢了，我有帶的包子分你個抵了可以不？司機：不好意思我吃了早餐。大姐尷尬的正要下車，旁邊一個小伙一把抓住她：我想吃你的包子，我有零錢！就這樣，大夥紛紛掏錢買包子，很快大姐帶的一大兜包子賣完了，高興的下車了……下班回家時又遇見了大姐帶著一大兜包子上了車

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10.

看直播平台的各種美女直播，我說：好像美女直播大多是賣萌類型。老公說：你看的不多，各種類型的都有。心裡不爽，酸酸的問：你喜歡哪種類型的？老公說：我喜歡的不讓播！我……

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