笑笑更健康：這裡是大人的世界，小孩就不要來了
1. 晚上同學聚會，本想低調點，結果她們居然一群人裝13，很不爽，果斷打了電話，讓老爸開勞斯萊斯來接我。老爸居然說要去接別人，沒空，好傷心。飯吃完散場，在酒店門口看著風中的老爸，瞬間眼淚止不住流了下來，有時候男人就是嘴硬心軟。
2. 剛去買商店買水，水是2元，給了10元錢，老闆娘忘記找我8塊本來錢也不多，但是老闆娘態度不好，還死不承認，我就比較糾結。這時老闆正好回來 ，他還比較好說話，說調監控看看就知道了，然後快進看著看著，結果監控里老闆娘和一個男人親密的瞬間被捕捉到了......現在110和120都來了，還來了一堆看熱鬧的人，我想問那八塊錢還要不要？在線等，挺著急。
3. 大清早去樓下超市買了包煙，過了就幾小時，就在剛才回去買瓶水的時候，跟老闆閑聊了會，順便給了老闆支煙。老闆吸了口，悠悠的說了句：「小夥子，這煙有點假。」我心中一萬隻草泥馬狂奔，根本停不下來。
4. 從前，一個女吸血鬼抓住了一個男的，要吸干他的血。男子求到:放了我，我的錢都給你。吸血鬼道:我要那玩意幹啥 ，我不能放你。男子說:那至少讓我選擇哪裡被吸吧？吸血鬼說:中，看你那麼配合。3秒後，吸血鬼問:你的血咋是白的啊？男人:不知道，可能是我健康吧……
5. 上大學時，地溝油剛爆出來，鬧的人心惶惶。食堂老闆迫於輿論壓力出來澄清。食堂老闆緩步走上發言台，清了清嗓子道：「天地良心，我們食堂的菜從沒放過油！」
當時坐在台下的同學有一萬多人，竟然沒有一個出來反駁的！
6. 下午老公去外地出差，他剛走一會我覺得心裡空落落的，於是發了一個朋友圈說：「唉！老公又走了。」半小時後，老公忽然回來了，一言不發的進屋，把每個房間都看了一遍後問我：「你發朋友圈是想告訴誰？」
7. 前幾天在地攤上9塊9買了個彈弓，朋友一直笑我這麼大了還玩這麼幼稚的東西，我笑笑不說話。直到有一天，晚上我們下班回家的時候，一輛車開著遠光過來了，我從腰間抽出了彈弓……第二天，我的幾個朋友腰裡面都別了一把彈弓。
8. 如果你的老公出軌。你就只能學習廚藝了。要抓住男人的心。就要先抓住他的胃。 比如你給他剝個橘子，呆會兒就給他做海鮮。讓他慢性中毒。 再比如給他沖杯蜂蜜水，然後中飯做小蔥拌豆腐。讓他越來越聾。 人是不能殺的。所以只能努力助他自己吃出毛病。相信我，只要你肯努力，這個世界上沒有什麼仇是報不了的~
9. 一個胖胖的女孩，周末偷偷早起，想模仿電影里穿著男友的襯衣做一份可口的早餐。可才到第一步就把衣服給撐破了，於是又悄悄把衣服疊好放回原位，不動聲響地爬上床，抱著男友繼續睡去。
10. 高中的時候，班裡的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試……
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