幽默段子：有個混蛋經過那裡，以為我觸電，抄起木棍給了我兩棍子
1.同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！ 吵死了！」全班一片安靜。老師又> 說：「到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲？」
2.我的一個朋友就要去草原玩了.作為內蒙人,我給她講解了一些基本的安全常識.比如當她孤身遭遇野狼的話,不要轉頭逃跑,人類永遠沒法和狼比速度.正確的做法應該是原地不動,與狼的目光正面接觸,死死盯住,不要移開,能堅持多久就堅持多久,這樣會死的比較有尊嚴一點.
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一**過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
4."每年換季的時候鼻子總愛出血。。。有一次一顧客來買東西,挺能講價的那種。正討價還價的時候鼻子出血了,用手捏住鼻子血還沒流出來。那顧客最後說了句在便宜點吧。我說,真是最低價了在便宜就要吐血了,了還未說出口,鼻血流進嘴裡一口鮮血吐了出來。。。你們能想想那人的眼神嗎！！！直接給錢走人了！！！"
5.當你遇到四川黑社會的時候怎麼辦? 莫慌!現在是四川話學習時間，教你幾句四川黑話帶你走進四川大哥的內心世界:來弄我撒! (朋友住手!)哈麻批！(自己人! )日你仙人哦!(大哥別打我! )狗日哈幺兒(交個朋友吧! )來四川的朋友不要怕，這幾句夠你用一生。
6.我感覺我生活在了一個假家庭，大年初一我醒來，老爸扔給我8萬塊壓歲錢，對我說:「別老在家憋著，限你今天把這8萬塊花出去」老媽一臉不高興的訓斥老爸:「就你有錢是吧，孩子缺的不是錢，來，兒子，這是我給你新買的保時捷」我剛要發飆，女朋友發來信息:「我老爸說了，只要你娶我，他的上市公司就是你的了」唉，煩死了，煩死了，請問網友們，像我這麼能吹牛逼的還有救嗎？
7.織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
8.李白小時候不愛學習,一天他看到一位老奶奶在河邊準備把一根鐵杵磨成繡花針.李白大笑:這得磨到什麼時候呀!老奶奶說:一天不行,我就磨兩天,兩天不行就磨三天,只要堅持,總會成功的.李白聽了很慚愧,從此開始認真學習.因為他深刻認識到:不學習,將來就會像那個老奶奶一樣蠢
9.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
10.普通話普及太必須了。我在咖啡店，聽鄰桌的小夥子跟女孩搭訕。他要電話號碼，女孩沒給，說很快就得飛回悉尼了。男孩問她坐哪一班飛機，女孩說坐最近的一班。現在女孩走了，男孩在打電話訂去西寧的機票，不出意外，今晚他就到青海了…
