這件事你每天至少對孩子做10次，可接下來……

你覺得呢？

媽媽群里不知誰在半夜熱談中拋出一個問題：乖孩子……真的好嗎？

1

這讓我想起小時候。我從小就招人喜歡，不給人添麻煩。家裡人忙的時候，我會自覺地窩在沙發上看書。鄰居也常表揚我說：「你家孩子真乖」。但小小的我並不是發自內心想成為一個乖孩子，只是，乖是那個年代大人對小孩最高的表揚。我早已知道，如果我不亂跑，不給大人添麻煩，就是乖，他們就會更疼愛我……

上小學，我的成績很優秀，獲得的獎狀很多，周圍人誇我又乖又聰明。其實，他們不知道，我很羨慕那些可以到處跑的孩子。上了初中，我也很乖，乖乖看書，不談情，不晚回家……別人對我的第一印象——文靜。

但乖了那麼多年，在高中畢業那天，我忽然覺得很悲哀——青春期這麼朝氣蓬勃，我卻沉穩得可怕：宿舍里那些刺激的話題，我插不進嘴；別人激情四射在台上跳舞唱歌，我獃獃站在台下……不知從什麼時候起，我早就沒有了活潑的外殼，漸漸變得淡漠、麻木。

我很清楚地記得，小的時候，奶奶帶我出去玩。路過路邊的糖果攤，奶奶指著說：「想要嗎？」我搖搖頭：「不想要。」奶奶滿意的說：「這孩子最乖，從來不亂要東西。」從心底來講，小小的我，其實是想吃那酸甜可口的糖果的。只是，懂事和乖，是那個年代對小孩子的最高讚譽。我從心裡模模糊糊知道，我乖就會讓大人高興，於是，敏感的我把自己真正的感受壓抑住，努力做出那個「乖」的模樣讓自己討人喜歡。長大以後，我成了一個不懂拒絕別人、疲憊不堪的「爛好人」。

2

28歲的春天，我有了自己的寶寶，跟她在一起的時候，我常常母愛爆棚。總是想要把她摟在懷裡親個夠。每天哪怕進步一小步，我也會第一時間誇她：勇敢、善良、體貼、暖心……不過，有兩個詞，不僅我不用，也提醒家裡人盡量少說。這兩個詞就是：聽話、乖。

比如爸爸說：「如果你這周表現好，爸爸就帶你去迪士尼。」

比如孩子奶奶說：「今天怎麼這麼不聽話！」

我們經常還能聽到各種加強版本。「不聽話，我就不要你了！」「你不乖媽媽就走了，你自己在這裡哭吧！」

這些話也許很多人認為很正常，我卻總覺得有點彆扭。你乖我才滿足你，你聽話我才愛你，不然我就拋棄你。這對孩子來說，不僅太可怕，也太功利。

3

曾經有一位媽媽留言：我的孩子平時很乖，入幼兒園時非常順利，不哭不鬧，但是一兩周後卻出現了愛打人、半夜哭醒的問題。為什麼？我直截了當地說：「與其說你的孩子聽話乖巧，不如說你的孩子沒有安全感。

正常情緒下的孩子，沒人願意去幼兒園。因為3歲的孩子還不明白為什麼去幼兒園，以為去幼兒園就是見不到爸爸媽媽了。如果孩子不哭不鬧，說明她覺得要做一個你們父母眼中的「乖」孩子，就不能哭鬧。她知道不哭鬧才會讓你們更喜歡她。換句話說，她在壓抑自己真實的內心想法。可是，孩子的感受只能通過其他的方式宣洩出來。她上幼兒園以後愛打人、半夜哭醒，都是內心的宣洩。

4

孩子，你不可以壞，但是千萬別太乖。

乖孩子的養成大概分兩類，第一類是被強行糾正的。當孩子想要一件在父母看來不應該得到的東西時，多少父母是用暴力解決問題的？不服氣，一巴掌抽過去，還不改？再來一巴掌，這是最傳統的中國式教子。棍棒底下出的不是孝子，是順子。恭喜你，成功培養出了「乖孩子」。這類孩子長大後往往畏懼權威，膽小怕事，缺少反抗能力，習慣性取悅討好別人，心理承受能力很弱。芳華里的何小萍就是典型，她在家被欺負，到了部隊被排擠，但是不敢發聲，不敢反抗。順從了二十多年，後來突然被樹成了英雄，精神世界一下子崩塌了。

第二類是從小被忽視的。這樣的孩子天生安靜、遲緩、守紀律，喜歡默默待在角落，不擅長表達自己的內心。這類孩子最大的優點就是省心，不頂嘴不抬杠，家長會絕不擔心被老師留下，找大學挑專業選工作全聽你安排，甚至嫁人都是你親自把關過的。你搖頭的事，他們絕不敢提第二次。他們是家長老師最容易建立良好互動關係的對象，但是他們的感情需求卻最容易被忽視，從而更容易導致心理問題。

在我看來，乖孩子有兩種：一種是沒主見的乖，長輩讓他做什麼他做什麼；另一種是有主見的乖，他知道自己需要做什麼。不怕孩子調皮叛逆，就怕他太乖。教育決不能夠「會叫的孩子有奶吃」，越乖的孩子越不容忽視，要給他們充分表達的空間。

5

美國醫學博士、國際溝通分析協會會長夫婦總結了這樣一些父母容易對孩子提出的禁令：

不可以做任何事情（「不可以爬樹，很危險！」，「不可以踢足球，會受傷！」；

不可以有情感（在遇到困難的時候不可以傷心難過，「不可以哭」）； 不可以靠近（「我現在很忙，等一下再說！」，「安靜一點！」）； 不可以有慾望（無法坦率說出自己想要什麼，不僅如此，還會把機會讓給別人，或是自己破壞幸福。）；

不可以重要（在孩子完成任務的時候，父母只是很冷淡的一句「嗯」，沒有誇獎鼓勵的話語，久而久之，孩子就會覺得「自己不可以成為重要的人」）；

不可以思考（「不要跟父母頂嘴！」、「安靜聽我說！」）； 不可以長大（「媽媽什麼都會幫你做好，幫助孩子決定結婚戀愛對象，工作單位，這樣會導致「戀母情結」）；

鮑勃和瑪麗還指出：受到這些禁止令強烈影響的人，容易寫出負面的人生腳本。事事干預孩子的後果，只會束縛了孩子的成長，破壞孩子的人生。

6

為什麼有的孩子沒主見，總看別人的臉色做事？為什麼有的孩子說話顛三倒四、繞來繞去，或者不敢說話，不會和人溝通？

為什麼有的孩子一遇到困難就逃，只會向父母求助？ 現在的乖孩子越來越多，隨處可見。乖孩子總能得到家長的表揚，可當乖孩子長大後，他們很可能不會照顧自己，把生活弄得一團糟。

對孩子來說，建立自我意識非常重要。擁有自我的孩子會自信、自尊、自愛，因為他知道在自己的生命中，「我」是最重要的，「我」是獨立的，「我」要為自己負責，「我」要活得更好。我是誰？我在哪裡？我要什麼？我正在做什麼？我的感受是什麼……這些都是自我意識。

沒有「自我」的孩子會活在鏡子中，活在別人的反應里，這個鏡子可以是家長、老師、同學、朋友……他會活得非常辛苦，因為必須看別人的反應，他才知道自己做得對不對，完全由別人主宰他的感受。別人對他說一句好話，他可以開心一整天；別人說一句不好的話，他會哭上好幾天。近些年，社會上爆發過許多惡性案件，撞人後刺死傷者的葯家鑫、對妻子家暴的李陽……他們都是沒有自我意識的人，所以不能夠為自己負責，也不能發現自己的問題。

7

只有當家長用心去感受孩子時，孩子才會意識到「我」的存在。

舉個例子：孩子因為和老師頂嘴，被老師趕回了家，躲在房間里一直哭。媽媽知道後，對孩子說：「哎呀，你這樣做是不對的，身為學生，怎麼可以和老師頂嘴呢？」媽媽說的道理沒有錯，可孩子的感受是什麼呢？一定是很反感的。這件事我已經做了，現在你說這個還有什麼用？媽媽可以試試先接受他的情緒：「孩子，我看見你心裡很難受，要不要先和媽媽聊聊呢？」這樣孩子就會感覺舒服很多， 因為媽媽不在乎「我」的對錯，而是在意「我」內心的那份感受。

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