教育孩子一定要全家人觀念一致嗎？
組建家庭，做了媽媽，一個人說了算的日子也就到此為止了，孩子越小摻合的人越多，按理說人多力量大，但現實情況是，每個人都覺得自己很用力很辛苦，但費力不討好，大家都用力，但勁不往一處使。
很多媽媽苦惱於家人在帶孩子上的各種分歧，我讓大家吐槽一下，那真是話匣子打開了就剎不住，看看她們都說些啥：
吐槽老人帶孩子的：
老人把吃飯看得特別重，總說孩子沒吃飽，一天三餐如果兩頓沒吃好，她就睡不好覺，第二天開始嘮叨。
孩子吃飯她盯著看，離不開，一掉她就趕緊擦，一般不讓孩子自己吃，受不了亂七八糟滿地撒食物。
諷刺挖苦攻擊說我老順著孩子，在她看來孩子必須訓，沒訓就是沒管。
在家一定要穿襪子，一定要穿鞋，總之要多穿。
早點訓練孩子上廁所，別穿紙尿褲。
媽媽有事要出去就偷偷走，別讓孩子知道。
和孩子用下列句式：如果你......就不是好孩子，如果你......我就不喜歡你了，如果你......叔叔就要把你帶走了。
別讓孩子哭，一點都不行。
......
吐槽阿姨帶孩子的：
一切事情全代勞，什麼都是替孩子做。
做錯事情，說瞎話，不承認。
給孩子做飯，能糊弄就糊弄，圖省事，父母不在家就隨便對付。
見到阿姨就湊到一起聊天，讓孩子自己玩。
出去玩，誰家的吃的，不管什麼都給孩子吃。
家有二寶，阿姨對會偏向自己帶大的孩子，有時候欺負和批評另一個孩子。
覺得自己什麼都是對的，別人建議嘴硬還不聽。
......
吐槽爸爸帶孩子的：
怎麼省事怎麼來。
把電視打開讓孩子看電視，自己坐在旁邊玩手機。
孩子鬧的話就出去買玩具，並且每次都買不止一個。
不敢把孩子交給爸爸，覺得會把孩子搞丟。
沒有耐心，孩子稍微不聽話就吼。
讓他帶半天孩子，回到家孩子像個流浪兒，穿的是準備扔了的衣服和不合適的襪子，你說他是家裡人嗎？每天孩子穿什麼都不知道！
......
到底什麼是觀念一致？
家長們都說，希望家人在教育孩子的觀念上能夠一致，我於是開始問問題啦：
你說的觀念一致，是要別人和你一致呢，還是你願意和別人一致呢？
顯然是前者居多，所以說換句話說，很多人所謂的觀念一致其實指的是：你要聽我的，因為我是對的，你是錯的。
一些媽媽學了些育兒理念，回家看老人、阿姨、爸爸帶孩子那真是不順眼，覺得都是教科書上的錯誤典型，於是不斷提醒和指正，但往往不僅無效，還遭到各種反擊。
老人們認為自己拉扯大好幾個孩子，吃的鹽比你吃的飯都多，你那些道理也無非是紙上談兵；再說說老公，很多男人在外面好歹也是經過風雨見過世面，三教九流都能搞定，在外面是條龍，怎麼在你面前就是條蟲了呢？阿姨呢，人家就是拿一份工資而已，職責僅僅是照顧好孩子不出事，要是教育學博士也不會來你家當阿姨啊。
還有的時候家人會質疑：你都說你的方法好，怎麼遇到問題你也沒招兒呢？有句俗話是：不看廣告看療效，是啊，沒有療效如何讓人信服。
那麼，在兩個成年人之間，一個人願意聽另一個人的，無非兩個原因：
原因1. 我怕你
我們小時候經常會聽家長的話、聽老師的話，主要原因是因為怕，懼怕因為不聽話帶來的的惡果，在成年人之間，雖然也存在強勢和弱勢的關係，但這個「怕」字背後還有另一個原因：怕衝突、怕麻煩，你的家人可能會由於怕和你發生衝突而選擇息事寧人聽你的。
你希望親人因為懼怕而聽你的嗎？
你希望親人為了息事寧人而聽你的嗎？
這樣的「聽話」是你想要的嗎？
原因2. 我信任你
我們經常會發現，同樣的話由不同人說出來，效果就不一樣，經常有學員說，很多理念和家人都說過，但對方就是不以為然，但如果是某個專家或者老師說的，效果就不一樣。
為什麼外人的話反而更有說服力？
因為我們聽到的是客觀的理念，而不是對自己的批判，而信任首先來自被尊重。
接下來有人會說，我們本來就不是專家啊，咋可能有說服力，那麼我再問：
在其他事情上你們容易達成一致嗎？
很多問題，表面上是關於孩子的，實質上都是關於自己的，是關於我們如何處理和看待和其他人的關係的，在一個家庭里，如果我們不斷地試圖證明自己的是對的，其他人也會不自覺地證明你是錯的，結果是大家的力量都用在內訌上，這還能做好隊友嗎？
回到最初的問題上，如果我們所說的「一致」就是讓別人聽我們的，那這個結果完全在預料之中：不可能！
接下來我還要繼續問問題：
家人的教育觀念是否要一致？
多元是必然，一致才是偶然
從孩子踏進幼兒園的那天起，他也就算進入社會了，班級小朋友都不一樣，老師也不一樣，即便是在同樣的教育理念之下，每個老師的性格和處理問題的方式也不一樣，有的嚴厲一些，有的溫和一些，有的刻板一些，有的隨意一些。等孩子們進入小學、中學，面對的社會會更加多元化，課外班的老師、運動隊的教練，她們來自不同的城市乃至不同的國家，可能年齡不同，膚色不同，沒有絕對的對錯，所以對於一個社會來說多元是必然，一致才是偶然，對於家庭也是一樣。
一個家庭是因為兩個人相愛而產生，三觀一致固然好，但這都是馬後炮，談戀愛的時候很多人壓根沒想那麼多，更不會關注彼此原生家庭的情況，可以說我們只看到當下的彼此，對方的父母兄弟姐妹往往只是個稱謂而已，早餐喝粥吃饅頭還是米飯炒菜，這樣一個簡單的問題答案都千差萬別，更何況教育理念這樣一個涉及思維定式的問題，所以家庭成員的不一致才是常態。
知道容易做到難，對誰都是一樣
我們知道很多道理，比如「管住嘴，邁開腿」，我們都知道「行大於言」，我們都知道「要想被理解，先去理解別人」，但是問一下自己，我們能做到嗎？
從知道走向做到，幾乎要用盡我們一生的時間。
同理，你的家人即便信任你，即便認可你說的一切，但做的到嗎？比如老人家知道不要老給孩子看電視，對眼睛不好，但是孩子就是不能坐穩了吃好一頓飯，咋辦，看唄；比如你告訴老人家不要訓斥孩子，但孩子就是不聽話，到了該回家的時間就是不回家，咋辦？比如你告訴老公陪孩子的時候要專心不要玩手機，但腦子裡千頭萬緒那麼多的事兒要處理，不看手機咋辦？
大道理講講容易，批評別人容易，但做到很難，對誰都難。
界限得到尊重，比一致更重要
我們都不是拔根毫毛就能變出N個自己的孫悟空，所以在養孩子這件事上總是要藉助外援，老人、阿姨、當然還有爸爸，當人們同住一個屋檐下，空間上的近距離帶來界限上的無距離甚至是負距離。
在我們的觀念里，親人之間就應該是「親密無間」的，換句話說，我們可以隨意地干涉和指點彼此的生活。
自己的界限被侵犯
很多家庭會首選老人幫忙看孩子，畢竟是一家人，可靠還免費，但是老人來了之後，很多摩擦就開始產生。
我聽到過有的媽媽們為了身材晚飯不吃主食，老人家來了之後三天兩頭給你做各種麵食，拒絕無力，只能第二天跑步機上狂跑；在對待孩子上，很多孩子原有的習慣受到動搖，例如老人家會替孩子做很多孩子本來就會做的事情，孩子練琴上課外班不情願的時候，老人家會主張放棄，這些都讓我們原有的界限受到了衝擊，但礙於親情又不好意思說出來，或者說了幾次無果就只能選擇放棄。
我們也在侵犯別人的界限
當大家住在一個屋檐下的時候，每個人都有按照自己的方式生活的權利，你把老人請過來，其實請進來的還有她們的生活方式，這個心理預期沒有就會很被動。
比如老人家也許愛看電視，或者說看一些你不喜歡的節目，但人家在家就是看這個啊；比如老人家喜歡囤東西，什麼都捨不得扔，他要把這兒當酒店可能不囤，但如果把這兒當家就會繼續囤東西。
很多媽媽們沒有意識到的是，當我們不斷批評家人的生活方式時，其實也在不自覺地侵犯著家人的界限。
那麼接下來肯定有人要問：我們是不是只能聽天由命呢，當然不是，凡事一定不是白與黑，是黑白之間，是更多的選擇。
共同帶娃小貼士
多取人之長，少批人之短
無論是老人還是阿姨，如果一無所長，你就不會請到家裡來，老公更是如此，如果沒有一樣你看的上的，你根本不會嫁給他，對吧。
不妨列個清單，細數看護孩子的家人都有些什麼優勢：
老人
可靠，不用擔心孩子被虐待、被拐跑。
免費，不用琢磨漲工資、給加班費、過節給紅包。
實戰經驗豐富，比如孩子生個小病舉足無措的時候，老人家一句：」你三歲的時候也得過這個病，沒大礙的。「，是不是懸著的心一下子放下了。
不僅給孩子做飯，還能讓你吃上小時候的味道。
來自老人的無條件的愛，雖然在你看來可能有點溺愛，在孩子心中可能是一輩子都不可磨滅的溫暖呢。
還有嗎？
阿姨
可選擇餘地大，帶孩子、做飯還是打掃衛生，只要你清楚自己想要什麼，不追求完美，總有一款適合你。
僱傭關係好管理，前提是你要清楚地告訴阿姨你的要求。
金錢關係讓界限好把握，加班給加班費，咱不白用人家，也就少一層內疚。
還有嗎？
爸爸
爸爸最大的優勢就是因為他是爸爸，是孩子生命中重要的人。
如果你覺得家人一點點優勢都列不出來，那只有自己帶嘍。
大事要堅持，小事多讓步
孩子在不同的年齡階段，側重點也不同，所以問問自己，哪些事情是原則性的大事，大事一定要少，如果事事都要較勁，等於沒有重點。
比如孩子剛出生的時候，媽媽休息好是大事，小寶寶的健康是大事，所以爸爸在小嬰兒面前抽煙要管，但其他的事情比如房間亂一點、老人看電視、爸爸看手機，其實都是小事。
等孩子上了幼兒園，適應幼兒園、作息習慣養成可能是大事，如果你認為每天按時上幼兒園是大事，而奶奶覺得無所謂導致孩子也三天兩頭遲到，那就需要溫柔地堅持一下自己的原則。但如果你本來就仰仗老人家送孩子去幼兒園，其實就有點勉為其難，就好比你讓別人做飯還嫌飯不好吃，嫌不好自己做嘍，所以既然這是大事，就親力親為自己送，至於奶奶抱怨兩句「這麼小，少上半天也沒什麼」，這就是小事，微笑一下就得了。
當孩子上了小學，學習習慣養成可能是大事，如果老人或者阿姨每天看電視影響孩子的專註，可以去溫和地溝通，說出自己的擔心，而不是批判對方，解決的辦法可能是給老人房間單獨配備電視，給阿姨配備iPad請她在自己房間看網路電視。但至於人家愛看些什麼內容，咱就不必干涉了，那是小事。
先改變自己，再影響別人
很多媽媽學到了新方法都會迫不及待地拿去要求家人，且慢！您先自己練練好不？
我的很多家長學員都特別希望老公、老人也能來聽聽家長課，我千叮嚀萬囑咐的就一句話：「一定要人家自願啊！」
我也經常會遇到媽媽上完課了，過一段時間爸爸來上課，或者是姥姥來上課，為啥家人自願來上課，不是你說的有多好，而是你做的好，很多媽媽告訴我上完家長課夫妻關係改變了，和父母關係改變了，家庭氛圍改變了，孩子也改變了，這樣的改變本身是最有說服力的。
所以先修好自己，親人一定會看見的。
鼓勵家人的每一點進步
有人說，好孩子是誇出來的，其實大人何嘗不是如此。
就像我剛才所說，說到和做到之間有著很大的距離，這個距離需要一小步一小步走到，而不是期望舊的壞習慣一天就能改，新的方法瞬間能掌握。
親人之間最不要吝嗇的就是讚美，比如老人家今天沒給孩子穿的里三層外三層，趕緊誇啊：
「媽，你今天給寶寶穿的衣服特別合適，老師說今天跑起來很利索，也沒怎麼出汗。」
比如今天老公帶孩子一天，雖然孩子的臉髒了點，爸爸估計也沒少看手機，但是孩子很開心，爸爸沒有打電話給你求救，趕緊誇啊：
」老公，今天我不在家， 兒子說和爸爸一起真好玩，爸爸又講故事又陪他玩打仗，這真比我強多了。「
......
親人之間，有事沒事常誇著點，嘴上多抹蜜，基本是秒殺一切的溝通技巧。
教育孩子是件大事，但它也僅僅是我們經營家庭生活過程中的一件事而已，不是全部，當我們的重心在家庭而不是孩子這個個體，其實就不會為是否一致而苦惱，孩子看到的是真實的父母和家人，他也會學會人與人之間如何求同存異，這樣的能力，不也正是我們希望孩子所擁有的嗎。
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｜作者介紹｜
王霄（Alicia Wang)
中國最早的幾位正面管教導師之一
中國第一個鼓勵諮詢導師
解密青春期養育課程設計者
畢業於北京大學計算機系
北京大學MBA
曾在科研機構、跨國公司工作多年
已經開辦家長班、講師班、鼓勵課程幾十期，學員千餘人
Alicia 有兩個孩子，女兒21歲，兒子8歲，女兒在美國讀書，Alicia和家人生活在北京
在講課之外，Alicia喜歡健康生活，她吃健康的食品，無論多忙都要安排健身時間；她喜歡減法生活，清楚自己想要的，珍惜自己擁有的；她還喜歡陪伴兒子天天彈琴和讀書；雖然和女兒遠隔萬里，她和女兒是朋友無所不談。
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