你不是魔鬼媽媽，你只是被情緒奴役了
來源：馮塵
ID：feng-chen66
前幾天，目睹了一場可怕的親子情緒災難。。
那天是片區的公益表演。廣場上搭了臨時舞台，擺了許多小凳子。趁著演出還沒開始，附近居民坐在一起閑聊。
坐我們前面的，是一對母子。媽媽年輕漂亮有氣質，六七歲的兒子很帥氣，特別養眼。
只是，男孩有點不開心的樣子，不太笑，也不太願意和媽媽搭話，偶爾還會抬起胳膊抹眼睛。
媽媽不時轉頭看兒子，眼睛裡不無擔心。
「別拿手揉眼睛，臟。」她溫柔地囑咐，兒子漫不經心地應著，卻負氣似的，揉得更頻了。
後來，媽媽又提醒了幾次，可是，她越提醒，男孩揉得越起勁。
終於，媽媽失去耐心。在兒子抬起手準備揉眼睛時，她穩准狠地打到了他手背上。
男孩被震驚到了，噌地站起來，怒目看向媽媽。媽媽也站了起來，表情里寫著這句話：哪裡說錯你了，你還不服？
男孩大聲喊，「你打我幹嘛！」
緊接著，媽媽也爆發了：「跟你說過多少次了，手臟不能揉眼睛，我說話你是聽不見嗎？」
男孩沒說話，抬起手認認真真地揉起了右眼，而左眼，惡狠狠地瞪著媽媽。
氣氛劍拔弩張，那位媽媽的怒火瞬間被點燃，她怒吼，「你今天是瘋了嗎？」
緊接著，他開始打兒子的右臉，連續打了六七個巴掌，一邊打一邊喊，「讓你揉！讓你揉！」
從他們站起來開始，觀眾都圍攏了過來。看到媽媽動手，有位男士攔下她，大家紛紛勸解，「別打孩子，有事好好說。」
媽媽紅著眼，瞪向拉她的那位男士，「我教育我自己的孩子，跟你有什麼關係！」
男士和她理論了一會兒，只好知趣走開。那位媽媽偃旗息鼓之後，扯著兒子氣咻咻回家了。
他們走時，演出還沒開始。大家開始討論他們，言語中都是對媽媽的鄙棄。
看到那孩子大庭廣眾下被媽媽羞辱，我很震驚，很心疼，也很替他討厭媽媽。
可是，他們走後，我心裡空落落的，似乎那位媽媽把她的懊悔和無奈，留了一半在我這裡，那一刻最難受的人，一定是她。
我相信面由心生。那位媽媽衣著整潔精緻，面目慈善，平常一定不是個暴力媽媽。只是那一刻，她失控了。
我見識過蘋果小朋友花樣百出的作天作地，明白孩子專門和家長對著干時，內心有多崩潰。
可是，從一開始，男孩就是心情不好的樣子，也許在他身上剛發生過什麼不好的事，或者，他和媽媽之前已經起過衝突。
但是很顯然，媽媽並沒有接納孩子的情緒，而是選擇了硬碰硬：我管你開心不開心，就是要你做正確的事情！
媽媽和兒子相互拱火，最後，雙方情緒都失控，局面不可收拾。
孩子雖小，但是他們的情緒，卻是大大的。
可惜，很多家長都用了錯的方法，來處理孩子的壞情緒，尤其是當他們崩潰大哭時。
你一定見過這樣的場景：小朋友崩潰大哭，父母在旁歇斯底里，大聲指責，甚至威脅，要求孩子馬上停下。
一副劍拔弩張要吃人的樣子。
一場戰爭結束，孩子失望不已，家長精疲力盡。
每次蘋果情緒不好時，我也心緒不寧。他崩潰大哭時，我也恨不得崩潰掉。
更要命的是，蘋果小時真的很愛哭，任何一件小事都能觸發他的高聲大嚎：拆開包裝發現餅乾裂了、正吃著餅乾掉地上了、玩具一角被蹭掉漆了……
有一次，某機構在做地推，宣傳人員送他一個劣質竹蜻蜓，沒玩五分鐘就壞了，之後，蘋果同學大哭了一個多小時沒帶歇！
有一次，我看他心情不錯，從他手裡掰了一塊雪餅吃，又哭了一個多小時。
還有一次……算了不說了，數不勝數。
情緒崩潰真的很耗內力，只要蘋果一天內哭的次數達到三次，我一天的力氣就用完了。如果他早上就用掉這三次機會，那剩下的半天，我不知道該怎麼捱。
有時，我也會覺得，男孩子愛哭太丟人了。有時，我看到他的餅乾斷掉，玩具壞掉，他還沒崩潰，我心裡那塊玻璃就先被震成一地碎渣。
到他崩潰大哭時，我不想安慰他，只想轉身逃走。
可是其實，孩子大哭大鬧時，正是他們最脆弱的時候。
一塊餅乾在我們看來，是小事，超市裡還有無數完整的餅乾。但是對於孩子來說，那一瞬間，就是天塌了，整個人都不好了。
這種時候，父母若站在孩子的對立面，結果只會是兩敗俱傷，孩子委屈，大人疲憊。
所以，孩子越是難搞的時候，父母越要換位思考。
這時候要解決的，不是問題，而是情緒。
唯有接納孩子的情緒，理解他的感受，才能把他從壞情緒中引導出來。
有次帶蘋果去長隆玩，住在一家親子酒店裡。
在大堂剛辦完入住，就遇到一名小丑。小丑用長氣球做成一隻小狗，然後送給蘋果。小傢伙開心壞了，一邊揮舞著，一邊跟在我身後回房間。
我正在開門，忽然身後「砰」一聲巨響。轉頭一看，小狗在他手中炸了，身體只剩下一半，而他，一臉懵。
一秒鐘後，整個走廊里都回蕩著這位小先生悲痛欲絕的嚎哭聲。雖說哭得挺可憐，可是就為這麼一個廉價的氣球，也挺不值啊。
趕緊按下自己的想法，調整好情緒，然後蹲下來擁抱他，讓他在我懷裡哭了一會兒。等到哭聲漸漸沒那麼凄厲的時候，我看著蘋果的眼睛，問他，「你很傷心是嗎？」
他點點頭，又大哭了起來。我再次擁抱了他。
又哭了一會兒，看他情緒平和了一些，我問他：「現在可以聊聊嗎？」
他點頭。我問，「氣球是媽媽給你弄破的嗎？」
他搖頭，說不是。
「那是你自己弄破的嗎？」
他又搖頭，說不是。
「那它是自己爆炸的，對吧？」
他點點頭，癟著嘴又委屈起來。
「剛剛在大堂的時候，你有沒有聽到別人的氣球爆炸的聲音，有個小姐姐的氣球，還在我們身邊爆炸了，你看到嗎？」
他點點頭，說是的。（可能工作人員把氣球吹得太鼓，所以我們一路上聽到好幾聲氣球爆炸的聲音。）
於是我幫他擦擦眼淚，對他說，「所以，說明這個氣球就是很容易爆炸的，這不是我們能夠控制的事情啊。」
他點點頭，可還是一副不開心的樣子。
於是我接著問他，「我們家是不是有很多這樣的長氣球，你過完生日還剩下好多。」
他看著我，點點頭。
「那你說，媽媽是不是特別棒，會做各種各樣的氣球小動物，這樣的小狗狗，媽媽會做嗎？」（蘋果生日時，我為他在家裡辦了一個小小的party，然後特意學了很多做造型氣球的技巧。）
他點頭，含著淚說，「會。」
「是啊，這個很容易的！等我們回家之後，你想要什麼動物，媽媽都可以給你做。現在我們不哭了，進屋吃西瓜好嗎？」我拿起手中的西瓜，嘗試轉移他的注意力。
看到西瓜，小朋友終於破涕為笑，答應進屋了。沒一會兒，他就把那件事放下了。看到他重新開心起來的樣子，我不僅開心，而且特別有成就感。
能夠幫蘋果調整好他的情緒，其實起點就在於，我接納了他的情緒。
每當他哭的時候，我都會抱著他，等他哭個夠，發泄掉一部分情緒。然後問他，「你很傷心是嗎」。
孩子知道自己的情緒被認可，心理上首先就會得到安全感，然後才願意與我溝通。
之後的處理方法，其實是語言的藝術。
和孩子溝通，最有效的說話方式是提問。
當孩子陷在情緒里，提要求對孩子來說，意味著宣戰。可如果你用提問的方式，孩子的注意力就會被吸引過來。
當他開始思考，理性戰勝感性，情緒也就慢慢緩和了。
和孩子溝通，最重要的是共情。
很多事情在大人看來，小得不能再小，可在孩子眼中，卻是當下備受打擊的大事。
如果用大人的眼光去看待事件，去斥責孩子，孩子會受到很大的傷害，大人也會筋疲力盡。
唯有先接納孩子的情緒，去了解孩子的感受，才能找到出口。
馮塵，自媒體人，用走心的文字，寫理智的觀點。代表作：《謝謝你，願意做我的孩子》。歡迎關注我的公眾號：馮塵（feng-chen66）。
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