你有多少時間，浪費在討好上……
最近一期的奇葩大會裡，清華才女蔣方舟爆出自己是討好型人格，這一爆不要緊，連著馬東，趙又廷，都開始說自己也是討好型人格。只有高曉松在一旁冷嘲熱諷。馬東神補刀，說你這是討厭型人格。
和嘉賓聊天的環節，蔣方舟給出一個標準，即使這個人你不喜歡，你也希望他去喜歡你。你就是討好型人格了。具體去說討好型人格是什麼樣的，比如你不太會表達真實的情緒，總是想著別人的反應，為了迎合他人的期待去改變自己，重視他人的需求卻不重視自己的需求。這一段分享在網路上立刻引起很多人的共鳴。很多人說，我也是這樣。
不光是因為性格原因，實際上我們從小受到的教導里都在提倡和鼓勵我們去成為討好的人。甚至我們的社會在某種程度上變成了討好型人格製造機。這讓我想起曾經看過的一本書——《巨嬰國》。
1你是巨嬰國的國民嗎
《巨嬰國》里說，我們每個人雖然外在是成年人，但是我們內在依然存在如嬰兒般脆弱的部分。就彷彿一個巨大的嬰兒。如果用巨嬰的觀念分析如今的很多事情，會發現非常清晰易懂。比如訛詐的老人，他在被救起來的那一瞬間是如嬰兒般失控的，他就如剛出生的嬰兒緊緊咬住湊到口旁的乳房一般，死死咬住清醒後看見的第一個人。
一個人的成長曆程中，除非他有意識地去面對自我的內在，否則他絕對不會以正視自我內在的方式去成長。
對於孩童來說，他開始意識到其他人的存在，意識到有人要和自己分享這個世界，開始學著和其他人共存，這是成長的開始。
在這個過程中，他所受到的剝奪感和痛苦是無法躲避的。他雖然學會和人共存，但他依然渴望一個完全自我的空間，一個嬰兒時期隨心所欲無所不能的空間。
可是人率先意識到的不是自己內在是否成長，而是他能不能尋找到一個使他符合這個世界的方式。
對於他以外的人來說，他們不在乎你是不是內在完整，而是你表現出來的方式是不是符合他們的存在，對於社會來說，社會在乎你的發展符不符合這個社會的存在。
因此，人們更容易找到的成長方式是，學會成為一個社會認可的人，而非成為一個自我內在完整的人。
當你明白這個事實的時候，你就會發現，對於我們的成長來說，我們花費了太多時間如何去和外界聯繫，卻不曾試圖和自己的內在聯繫。
而所謂的巨嬰，正是你失去聯繫的內在。
對於社會來說，這樣內在聯繫的增長就更加困難，具體到對於中國，如果把中國社會看作一個人的話，它還處在相當幼稚的一個時期。大概相當於六個月的嬰兒。
它不承認異己，掩蓋衝突，製造和平的假象，容忍度極低，過分管轄，害怕失控。在這樣環境下生存的人，也難以將重心聚焦到自己身上，這就非常容易產生這樣一種性格，中國式好人。
2帶有中國特色的好人
什麼叫中國式好人，因為社會是不包容的，對外界來說，他們只需要你不添亂，所以在這樣的環境下，應運而生出一種好人。
他們討好他人，靠的是犧牲自己的利益，不去搶佔他人的利益，讓他人覺得他們無害，從而覺得他們好。他們對社會沒有威脅，不會惹事，對周圍的人不佔資源，不打擾他們。
你可能覺得這樣也不錯，但是他們的好，沒有活力，沒有主動性。你回想一下身邊的這種好人，他們不添麻煩是不假，但他們也不會主動為別人創造價值。
因為他們的好不是出於善意，而是出於逃避，他們本質上是封閉的。他們的內在沒有這麼善良，他們壓抑自己的競爭欲，從而讓自己處在一個坐山觀虎的位置，以此來滿足自己。
中國式好人，就是帶有中國特色的討好型人格。
就拿我父親來說，他有一年評職稱。學校有三個名額，前兩個給校長和副校長，他和另一個老師爭最後一名額。這個老師，是我最好朋友的父親。我和他兒子從小一起長大，有十八年的友誼。論資歷，論職位，我爸都比他略遜一籌。最後，我爸做了這麼一件事情。他拿著一瓶酒跑到這老師家裡，對他說，你看，咱們兩家的兒子，從小一起長大，關係那麼好。就是為了孩子的友誼，我也不該和你爭這個。我就退出了，這個名額就給老哥你。可是回家之後，他開始懊惱，開始後悔了。甚至後來見了我，都要說，你看，都是你，為了你我才放棄這麼好的機會。要不是給你面子，我能輸給他？
在這件事情中，他就是標準的成人的處事方法，巨嬰的內心。他一方面，不敢表達自己競爭的慾望，當出現衝突的時候，他下意識想要規避這個衝突。他顧忌太多，又不想傷和氣，但是他又不願意這麼灰溜溜地認輸，所以他要把這個責任往外推，就想了這麼一個理由。這理由本身也算合理，即不傷害他的自尊心，也顯得崇高。可是他自己內心卻過不去，因為他本質上沒有這麼大義凜然。當他懊惱自己這個選擇的時候，他就把責任歸結到為了我，這樣就保護了他脆弱的內心。他繞了這麼一大圈，最終的目的還是逃避，做為一個熟練的成年人，他能夠想盡辦法，美化包裝這件事情，讓它合情合理，甚至感人肺腑，賦予它各式各樣的意義，可是再怎麼包裝，逃避的本質不會變。他包裝的只是他和外界的這一層鏈接，對於內在，他逃避自己的競爭欲，不敢面對自我。
3走出巨嬰國
我也在近幾年察覺到自己的討好型人格。我向來不敢表達自己的感情，不敢傷害人。哪怕一絲一毫，我都會內疚。所以每當我察覺到對方的不滿和怨念，就會退縮。
我怕被拋棄，被隔離，被割裂。
大多情況下，我只是站在她旁邊，什麼都不做，就是看著，聽著，想像著。我不敢傷害，也不敢佔有。當人否定我的時候，我就把她說的一切都信以為真。
如果她說自己喜歡什麼樣的，我就會不自主地把那個形象變成標準答案去衡量自己，然後以自己達不到標準而自責。當我被拒絕之後，我就會陷入一種深深的自我否定。
我一方面要維持自己在外界的形象，一方面又為自我的壓抑而痛苦。我為什麼要維持這個形象。這是社會的安全感。我的無害形象，讓我在社會中產生安全感，如果我保持這樣，我就可以平安的生活。失去了，我的平靜生活也會被終結。我就生活在這樣的恐懼之下。寸步難移。
當我不慎表露了想法，若隨後得到的是拒絕的反饋。我就會陷入深深的懊惱。懊惱我為什麼要把想法說出去，為什麼要衝破格子，為什麼沒有把自己藏在更安全的地方。隨後陷入深深的恐懼，然後噤若寒蟬，觀察對方的舉動，腦海中拚命閃過最壞的可能性。
之後隨著關係緩和，如果沒有被徹底嫌棄，我就彷彿找到了一個安全的港灣，小心翼翼地趴在上面，而引發矛盾的話題，自此再不敢提。
蔣方舟提到自己治癒討好型人格的一大步，是她在日本東京幾乎徹底斷絕社交的一年獨居生活。這方法本身難以推廣。但她訴說了一個重要的狀態。她的獨居生活中，她的視線終於從外界轉移，開始回歸到自己身上。因為討好的對象不復存在，討好行為也煙消雲散。
在馬東和蔣方舟互相演繹標準討好型人格的過程中，高曉松卻行走在另一個反面。當蔣說到自己過去的痛苦經歷，馬東總是想把問題引到另一個更好回答的方向。高曉松卻輕鬆地補上蔣自己都沒說出口的事實。
他在訴說這段經歷的時候，即沒有馬東那樣的高度同情，也沒有幸災樂禍，自然而然地說出事實。當蔣說自己因為佔有太多公共資源而自責的時候，蔡康永說，你看高曉松佔多少資源，高曉松自然而然地調侃到，我臉大沒辦法。
為什麼高曉松毫無討好型人格呢。在我看來，最重要的一點在於，高曉松非常的真實。他從不試圖偽裝自己。他是一個直言不諱，對人要求甚高甚至帶著蔑視，但他從不掩飾這一點，他堅持自己的脾氣，也接納隨之而來的非議，這是他的修養。做真實的自己，正是走出討好型人格最重要的一步。
討好型人格，歸根結底是逃避衝突，逃避自我真實一面里糟糕的部分。解決討好型人格的辦法，正是直面自己的真實。討好型人格的最終目的，並不是真的為了討好別人，而是借著討好的方式去規避衝突，靠著塑造完美的自我形象，掩蓋自己的弱點。
所以當你意識到這樣的掩蓋其實是欲蓋彌彰，你討好人的樣子只會顯得醜陋。當你真正接納哪怕不完美的自己的時候，你也就喪失了討好他人的理由。
此時此刻的你，必定是最閃耀的。
作者 | 遲捷
視寫作為空氣
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