「接下來一年很苦，但請你足夠相信」

昨天晚上直到兩點多才睡著，整個人一直很痛苦，不能自己想事情，一想事情就難受，我就一直在靠聽小品麻痹自己。

就這樣迷迷糊糊到了兩點多睡著了。

我的2017年到現在特別不順利，司考沒過，考研沒過，公考也沒過，我都不知道該說自己什麼好了，陷入了迷惘的一個境地。

我上大學前懷揣著一個律師夢，希望能夠當一名優秀的律師，賺大錢然後環遊世界。

但是，我卻連做律師的敲門磚都沒有，我的司考沒過的那天，我真的卸載了微信，我真的不想看到任何和司考有關的事情，我打電話給爸媽，告訴他們沒有過，他們安慰我，但是這不是我想要的，我想要讓他們為我過了而高興，而不是安慰我。

我一個人渾渾噩噩地出門去書店看書，天色陰沉一如我的心，那天是2017年11月21日。

晚上我和媽媽一起睡覺，哭了好久，媽媽一直安慰我，我覺得我已經儘力了，但也許，可能不夠用心不夠努力，導致我沒有過。平復了幾天我就又去考研了。

考研考好後整體感覺還不錯，卻沒想到，最後2018年2月4日出成績的那一天，我的兩門專業課都只有90分。總分距離往屆複試線差了五十多分。

那天我在學校，正要把行李搬出來去外面住，我那一天可能就那樣吧，所有的情緒都好好地藏著，誰都不想說，我又一次讓父母失望了。

直到前天，公務員面試被第二名反超，我就差一步就可以留在自己家鄉。看著被錄取的女孩開心地和他父親走了，我真希望，我爸爸也可以是這樣開心，可是我沒有，我又一次讓他失望了。

我都不敢回家，我怕自己想東想西，我馬上打了順風車回去租的公寓。只是回家拿了東西，我的媽媽給我做了午飯，我帶著到了晚上才吃。

我都不敢想，為什麼。

我想要完成的事情，一件都沒有完成，我追逐的夢想，冰冷地把我拒絕在了門外。

我媽媽一直安慰我，我爸爸當晚也打電話和我說了好久，可是我就是控制不住，我知道他們不怪我，可我想，希望能夠讓他們看到我做成功了自己想做的事情。

可是我沒有。

千言萬語抵不過一個我沒有。

我沒有，對不起。對不起我自己。對不起我的父母。

似乎說到這裡，我心情又好了一些。

我覺得其實一直以來我都挺幸運的，我出生在一個很好的時代，沒有戰亂的和平年代。

我出生的時候爺爺奶奶外公外婆都在，雖然現在爺爺和外婆已經先走了，但是我也和他們享受過十年十五年的陪伴。

我的父母對我很好，一直以來都很寵我，很愛我，我也很愛他們，他們一直都很尊重我的選擇，給我最好的，從未乾預我做我想做的事情。

我有很好的朋友，雖然時常吵架，冷戰，但是現在還是很好地做朋友。朋友嘛，怎麼會因為鬥嘴生氣而離開呢，捨不得呀。

雖然還沒有談過戀愛，但是我也有喜歡過的男孩。我也相信，我的Mr.Right就在未來等我。

我喜歡看書我就可以看書，我喜歡旅遊我就可以去旅遊，我喜歡魔方、魔術，我也可以一直玩著。

我喜歡各國的語言，我也在大學自己學了好多日常外語。

我想要的我都有，我沒有什麼不滿足，我有哥哥弟弟，姐姐妹妹，我累了的時候有依靠，我傷心的時候有訴苦的地方，我開心的時候快樂加倍。

我真的對我的人生，沒什麼不滿足的。

到現在為止，我走過了二十一個年頭，還有四個月我就二十二。

其實回憶起來人生似乎很長了，但我也將將只有二十一歲。人生的路，才剛剛開始呢，未來還長著呢。

我寫這篇文章也是為了告訴未來的自己，每當我失望彷徨時我都可以回來看看這篇文章，也希望能夠給其他難過的人一些安慰。

我吧，我現在唯一的感覺就是，我太丑了，而且時尚品味簡直堪憂，這兩個是需要我提高的地方。還有呢，就是我想要當律師。其他的我真的沒有什麼不滿意。

我很滿足，我很幸福。但是我曾經，也想過自殺。

大概是在我高中的時候，高一吧，我真的不知道我為什麼要活著，感覺人生沒有什麼追求，沒有什麼目標，等老了還要經歷生離死別，不如早早結束自己的生命吧。但是我又對這個世界很捨不得。我捨不得我的爸爸和媽媽，我真的不知道，如果我死了我爸媽會怎麼辦。

我不想讓我爸媽難過，所以每當我想跳樓，想自殺的時候我就勸自己，再等一等，再想一想。

就這樣反反覆復過了三年，我每天都在自我協調，自我調整，高三那年，外婆走了。有一次我和同學在食堂打飯的時候我就很難受：我沒有外婆了，我的媽媽沒有媽媽了。

臨近高考，我去了醫院看病，不是看抑鬱，當時我中藥吃壞了，去看醫生。

當時我覺得，醫院真是地獄呀，見慣了多少生離死別呢。我的爸爸帶我看好病就在醫院門口喝粥，可是我一點兒也不想喝。坐在那裡只想哭。

後來啊後來我就出車禍了，此時距離高考只不過十幾天。我覺得車禍對我影響蠻大的，至少我再也不會想死了。因為我被車撞倒的那一刻，我感覺自己要離開這個世界，我竟然是萬分捨不得。

眼睛一黑的時候我當時就想：我還有很多沒有完成的事情，我還不想死，我還沒活夠。

我覺得車禍這件事，其實是一個幸運的事情，我沒出什麼大事情。但是我卻提前站在了知天命的時候，就是要死了，看看我這輩子究竟想要什麼。

我想要的，不過一個完完整整的人生。

人生會經歷酸甜苦辣，不可能有一帆風順的人生。總會有愛而不得的東西，哪怕秦始皇，都不能求得長生的秘術。既然人總會有悲傷的事情，那當然要坦然地接受了。

悲傷能讓快樂顯得彌足珍貴。

所以呢，2017年到現在所有的不如意，化悲憤為動力吧，從現在起的一年，就是鳳凰涅槃，破繭成蝶的一年，想要的東西就去努力爭取，得到了快樂，沒得到就坦然，這才是贏得了輸得起的我，只要儘力了，我就坦然。

想要的東西，遲來一年，兩年，三年，四年……它終究會來，一切冥冥中自有定數，一切都是命中注定，那麼就坦然接受吧。

我想這一年，通過法考，考上浙大。

如果我累了，我希望我回過頭看看這篇文章，然後繼續，砥礪前行。如果我難過，我也看看這篇文章，人生不如意十之八九，無論發生什麼，都要快樂地生活，珍惜當下。

我才二十一歲，我的未來還長著呢！我唯一不希望的，是在老了臨死前，後悔我沒做過的事情。人吶，是不會對自己做了的事情後悔的。等老了呀，會發現現在讓你很難過很難過的事情，不過只是人生百年中一個很小很小的插曲而已。

所以啊，接下來一年，我要繼續努力，會難過會想放棄，但請足夠相信，懷揣著愛與希望前行，你想要的，觸手可及。

一切美好的事物，都是曲折地接近自己的目標，一切筆直都是騙人的，所有真理都是彎曲的，時間本身就是一個圓圈。

那一天我二十一歲，在我一生的黃金時代，我有好多奢望。我想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲，後來我才知道，生活就是個緩慢受錘的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最後變得像挨了錘的牛一樣。可是我過二十一歲生日時沒有預見到這一點。我覺得自己會永遠生猛下去，什麼也錘不了我。

我知道在我將命運的改變希冀在幸運上的時候，我就是一個失敗者。

反正人生不是在此處失敗，就是在彼處失敗。失敗者才不管別的有多重要。任性一回，不然一輩子都憋屈。

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