「我是全職媽媽，老公只給500塊生活費」
讀 者 來 信
顏女神，你好！很羨慕你的生活，可以做自己。我是兩個孩子的媽，每天都圍著孩子轉。沒有經濟來源，身上從來不超過500塊，沒有社交。老公口口聲聲說愛我，卻捨不得為我花錢。我花一分錢都必須向他報備，他的借口是：省著錢給倆兒子買房子，以後老了，兒媳不會看不起。
家裡的事情都是他說了算，比如裝修。偶爾我提點意見，就是各種理由否定，到最後還跟我媽說，我不管裝修的事。
吵架從來不會讓一句，然後隔個把禮拜再來跟我道個歉。每次吵架之後，我心裡的愛就會減少一點。
他有個很不好的原生家庭，爸爸媽媽都是喜歡挑別人毛病的人而且感情不好。
我現在每天都很壓抑，不想過這樣的生活，可我又不知道要怎麼改變或者怎麼樣去接受。常常在想是不是我自己太作了，我覺得我要去看心理醫生了。
天知道
顏 辭 回 信：
天知道：
你好！
看到你在第一句話寫羨慕我可以做自己，我想你未必知道「做自己」的真實生活長什麼樣子？
那麼讓我坦誠地告訴你一個事實:
很多人都以為這個社會和以前不一樣了，每個人的思維都在發生巨變，大家的寬容度都在放大，天朝的女人們的生存環境已經非常理想了。
但其實我們身在其中的姑娘們自會感受到，要真正達到這份理想需要我們親自付出多大的努力，又需要做過多少次抗爭？
無論你做不做自己，女人都會比男人遭受更多的非議和質疑，也就是我們常說的一句話：女人要走的路，沒有一條是容易的。
有一群女人會想得比較通透：反正橫豎都不容易，不如殺出一條血路，在每一次外界的衝擊下，死死咬住她們的原則不鬆口，如此得以實現做自己的可能。
她們是生來這麼勇猛嗎？
未必！
我覺得我們這些「另類」女人在第一次糾結「忍」or「滾」的時候，是真的能感覺到自己的忍無可忍，所以才會無可奈何地滾。
可隨著滾的次數越來越多，經驗越來越足時，我們會發現——哇，原來滾了並沒有怎樣嘛，老娘反而越過越爽了。
到最後才演變成了——誰要是攔了我「做自己」的路，誰TM的就是我的敵人！
這是我認為我和你目前最不一樣的地方：我男人要是敢讓我用一分錢都必須向他報備的話，我就是生了10個孩子，也早出去工作了。
我不是說做全職媽媽有什麼不好，只是在天朝當全職媽媽確實風險太大了，一要看老公的良心，二還要看自己的內心。
我是那種自尊心比較強的女人，即便老公對我的付出足夠尊重，我也接受不了手心朝上的日子。今天還看到一個曾經當過全職媽媽的人說，她老公說給她辦張（信用卡）副卡，但她依然接受不了她這邊一刷卡，她老公那邊手機簡訊就到了的感受，於是她必須要自己能賺錢。
所以工作對於女人來說，並不僅僅是經濟獨立的意義，還是個人價值的滿足。
也就是說我寧願在外面賺個千兒八百的，就算頓頓泡菜白飯，可至少過得自在。
真的，姑娘，看了你的描述，我直打寒顫，這是我認為夫妻雙方最恐怖的相處模式，是誅心啊。
痛苦的感受那麼明顯，痛苦的你卻懷疑是不是自己太作了？
唉，說白了，面對這樣的婚姻生活，接受還是改變，選擇權依然在你。
我只說如何改變的建議：
首先，你別指望你老公會改變。
別說他帶著原生家庭的印記已經幾十年了，就是你倆保持這樣的相處模式也至少超過3年以上了吧？這麼漫長的生態環境下形成的人格，是不可能輕易改變的。
如果有一天他對你的態度變了，也一定是因為他感覺到你和以前那個「廉價保姆」完全不同了，因此你最迫切需要做的就是走出這個家，找一份工作，先從經濟獨立開始，然後慢慢找回你失去的社交，失去的話語權以及失去的自我。
你走出去，擴大你的圈子，簡直成了你唯一的出路。
你肯定會說，我的孩子這麼小，脫不了手啊，需要媽媽的照顧啊。
如果你真的那麼不想繼續現在的生活，就請你一定要把這句話憋回你的肚子里去。
你心裡老是用這樣一個難題將自己困住，你身邊的人就可以輕而易舉地利用這一點，把你牢牢的控制住，只要拿孩子的未來說事，准能讓你閉嘴聽他的。
我這樣一說，你肯定又會問：那怎麼辦？真能把倆熊孩子扔了不管嗎？
為什麼不能？
我送你「做自己」六字箴言——心要硬頭要鐵。
別被所謂的破傳統限制了自己的想像力，如果自身都難保，又怎麼保孩子嘛？不要小瞧一個心理抑鬱，如果不及時重視，後果很有可能不堪設想。
現在是目標明確，縱使千軍萬馬亦不能擋。
找回自己大作戰，begin：
第一招、確診心理狀況
要你老公陪你去三甲醫院精神科做檢查，如果不陪，必須找他拿至少1000塊錢（檢查費）。他要是敢不讓你看病，還拿兒子要娶兒媳婦這麼八百年以後的事當擋箭牌，你心裡就要有個數，你這個男人斷斷是不能要了。
確診抑鬱或焦慮，需要治療就治療，並藉機向你老公攤牌你必須要出去工作的事。他要乖乖同意，一切好說；他要不同意，你就嚇他，如何嚇他，你自己開腦洞。
總之，你要讓他感覺到如果他不放你出去，遲早要出大事。
賢妻娘母這個人設你已經當太久了，換一下噹噹心機婊吧。
第二招、重新調整家庭分工
你沒說孩子大小，但從你寫整天圍著他們轉來判斷，孩子應該都還小，雖然這是媽媽最艱難的時刻，但你不要害怕這事無法解決。
考慮你長期無社交，不一定有良好的談判表達能力，我建議你在和你老公商量孩子誰帶的問題之前，拿一張紙，先把你的方案寫下來，清楚地整理自己的思路後，再進行表達。
最好能先取得你父母的理解和支持，讓他們能短期幫你度過這個難關，分擔你一半的壓力。這樣你在向你老公提議讓你婆婆也分擔一半壓力的時候，會更有底氣。
兩個家庭各搭一把手，你就能解放出來去上班。
不過這一步是我認為最兇險也最有難度的一步。
以你描述的你老公的形象，他很可能在你提要出去上班的時候，向你打這四張牌：
1、甜言蜜語牌：你不也說了嗎？他口口聲聲說愛你，但你卻感受不到他的愛；所以這張牌不能信
2、道德綁架牌：拿孩子還小來捆住你的步伐，但並不是完全無其他解決方案的；所以這張牌不能信
3、父母說教牌：你信中有個細節，說房子裝修，你提意見被否，但他卻跑到你媽面前說你壓根不管事，他極有可能用雙方父母來幫助他壓制你；所以這張牌不能信
4、信心打擊牌：不排除他向你說什麼錢難賺啊、你幾年都沒出去工作了啊之類，不過就是他千方百計想讓你知難而退，所以這張牌也不能信。
先好說好商量，但我判斷第一次就能達到目的可能性小，因此留一個釜底抽薪的後招給你——離家出走，別帶孩子。
放心，孩子不會餓死的。走之前最好能拿走你老公的儲蓄卡，信用卡。
人就是那麼賤，在的時候不珍惜，不在了才能體會你有多重要！！
你要篤定的只有一個信念——你要出去，你要改變。
咬死了，扛住了，才能看到光。
第三、要有不怕離婚的心態
我不是說你要離婚，而是要不怕離婚。不怕離婚這個心態一旦有了，你在家裡的局勢就會改變，不信你可以試試。
當然這個心態，你現在不大可能有，一切都要等你經濟足夠獨立以後，所以這是後話，我就不多說了。
如果你做不到以上這些，就當我什麼也沒說。
自助者天助，自棄者天棄。
世間諸事，從來如此。
顏辭
＊作者：顏辭丨一個有非常多自己道理的小仙女，不愛做家務，不想生孩子，但也是個好媳婦。願和你不擰巴，勇敢走天涯。微博：@顏醬醬兒，公眾號：顏辭（id:yancisaid）。
＊配樂：Hayley Sales丨《Jailcell Mind》
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壞日子會過去，而你會留下來
?顏辭需要各位小仙女一個大大的贊
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