請允許我，繼續貪心下去

像是釀酒一樣，時機未到，成品總是酸澀不堪。

像是這次的更新，醞釀了很久，從18年的1月1日開始，像是要為人生按下重啟鍵一樣，挑選一個充滿儀式感的日子，寫下這些文字。可惜不巧，始終未能成文，大抵是時機未到，現在回想一下，那時的自己也無法做到今天的坦誠，一定會迴避，因為還未悅納；也無法擁有目前的感受，因為還未經歷。

直到今日，才真正有勇氣寫下那段時間的掙扎，彷徨，驚恐，無措……但現在內心開始趨於平靜，充滿感恩。

要從哪裡開始回憶，其實有很好的證據，就像這個停更了許久的公號，就像那個定格在2017年5月8日停滯在552的扇貝打卡，還有keep上的運動記錄，你拚命想要假裝忘記，但是一切終將會被記憶，然後時刻提醒著渙散的你，嘲笑著自稱佛系的你。其實哪裡來的佛系，只不過是給懶惰找了一個看起來高大上的代名詞。

熟悉我的朋友們可能知道，我有經歷過一段莫名其妙的恍惚時光，或者假裝洋氣的說抑鬱狀態。莫名其妙的不開心，不會笑，會無緣無故的哭，歇斯底里般，默不作聲的，躲在被窩裡不想說話，不想見人，思維遲鈍，暴飲暴食，分明已經撐得要命還機械的塞東西去吃。失眠，11點宿舍熄燈，逼迫自己上床，到半夜一兩點無法入眠，然後凌晨四五點驚醒，周而復始，惡性循環，分明是20出頭大好年華，卻是眼窩深陷，黑眼圈重到嚇人，分明是畢業時光，卻是躲在宿舍里不願見人，這樣的狀態持續到兩個月的時候，我自己也慌了，因為在極度焦慮的時候曾經想到過結束。在日記本上還能找到當時神志不清時寫給父母的隻言片語。（現在看起來真心想抽自己一耳光）在知乎上狂刷相關癥狀的帖子，發現都直指「抑鬱症」。看多了於是就以為自己真的是抑鬱症了，畢竟和以前雞血，雞湯，陽光，開朗，自信的自己反差太大。加上那時身體也出現了問題，便傻傻的自己跑到醫院去做了檢查，然後沒有意外的，確診，吃藥。只是那時瞞著家人。

現在敲下這些字，回憶起來像是夢境，其實我也十分希望那段昏暗的時光是場夢該多好，無奈它切切實實的發生了，留給了自己一個黑白的23歲，一個充斥著後悔的2017。

不熟悉我的人可能會猜測，是發生了什麼事情，或者說，經歷了哪種人生重創才會如此？失戀、落榜、家中出事。。。那我的回答可能會讓眾人看起來我是在無病呻吟。

什麼都沒有發生。

而且是在我收到了自己夢寐以求的研究生錄取通知之後。那可能是樂極生悲，或者是范進中舉了吧。

其實至今我也不明白自己為何會陷入思維的泥淖，好像自己建構了20多年的世界轟然崩塌，自己赤身裸體無處藏匿。也許是當時臨近畢業，也許是突然沒有了目標，也許是人太閑了，給了自己很多假設，很多解釋，學校的心理諮詢中心的老師很耐心的開導，陪伴了兩個月之久，沒有答案。嘗試了很多辦法，出去走走，讓自己忙起來，和朋友聊天，運動。。。都無濟於事。在盲目掙扎了許久之後，和媽媽通話過程中，她敏銳的察覺到了我的不對勁兒，於是幾乎沒有獨自出過門的她，連夜坐車到了學校，把我抓到了北京，醫生給出診斷結果之後，「輕度抑鬱」，我在醫院失聲痛哭，內心只覺得愧疚、委屈、不解，我不明白為什麼會這樣到底發生了什麼？但同時，我好像找到了救命稻草一般，以此為借口，開啟了混沌不堪的日子。我不再抗拒，放棄掙扎，乖乖的吃藥，彷彿吃藥就能解決一切，好像自己真的生病了一樣。甚至，把吃藥當成了救贖，因為吃了它們就可以睡著，就不會失眠。

當然，可想而知，我像是一條沒有靈魂的鹹魚，混沌著度日，畢業論文在我那沒有思維邏輯的狀態下自然難產，現在想來依舊羞愧難當，若不是老師們的幫助，我不知道會發生什麼，大概會成為一個笑話吧！我想這可能也是我現在看到「論文」兩個字就會下意識逃避的根源所在。

於是在接下來的日子，我被時間推著挪動，論文答辯、畢業、升學。。。分明是人生中重要的節點，卻被我過得慘淡不堪，像是一個被牽引的木偶，沒有絲毫自主的動力。

暑期的兩個月，切斷了和外界的聯繫，不看微博，不刷朋友圈，躲在家裡，依舊害怕出門，害怕見人。因為內心深處厭惡這樣的自己，人為的把自己隔絕了。直到要來讀書，猛然意識到可能自我救贖的機會到了，以為換個環境就會不一樣，要知道當初有多努力，才能來這裡讀書。但是，事實證明，想要藉助外界或者他人來幫助自己走出混沌，是很難的，或者說，不可能。在這個充滿著文藝清新的海濱城市，在這個中國最美大學裡，初來的我沒能被美景感染，依舊是焦慮失眠。在面臨各種選擇上，突然變成了一個23歲的巨嬰，毫無自主能力可言。依舊是被時間推著走，每天晃蕩在路上，飄忽在教室里，自責和愧疚感，浪費掉寶貴時間的罪惡感，沒有能力完成任務的無力感。。。伴隨了我的研一上，又一次陷入了厭惡自己，不敢交流的怪圈。在這樣的精神狀態下，課業自然談不上多好，勉強完成，厚著臉皮拖著小組的後腿，雖然自己儘力了，但也知道微乎其微。身體自然也是狀況百出，左眼在經歷了一次莫名其妙的麥粒腫之後神奇的近視，右肩變成了自己的緊張探測儀，時長疼痛難忍。親愛的大姨媽可能是回家探親了，久久不來造訪。。。身心真的是聯繫在一起的。非得親身經歷了才肯承認。

家人依舊很擔心，儘管我努力去假裝自己很好，無奈母親總是很敏銳，從言談中也知道我狀態很糟。朋友也很擔心，輪番來開導我，陪伴我。新認識的舍友也很好心的勸導我，但我清楚的知道，這是我逃避太久的必然結果，不是因為生病，或許根本就沒有過生病，我需要自己走出來，於是開始了一次又一次的嘗試，然後就有了一次又一次的打臉，彷彿做任何事情都沒有了耐心，過分的急於求成。。。事情就是這樣我又一次被推著完成了17年的進度條。

也許每個人都有過這樣一段難以描述的黑暗時光吧，我更願意把它稱為自己遲來的「青春期」，實話說，逃避自我的日子很難受，看著父母擔憂的眼神，白髮蒼蒼的奶奶時刻為我憂心忡忡的樣子，臨近中考的妹妹還不忘發微信來說姐姐你要開心點啊！身邊的朋友們看著我些許心疼的樣子一切一切，都讓我覺得自己像是個無理取鬧的混蛋。無數次想要拚命找回自己，無數次告訴自己沒什麼，活好當下，時不我待。無數次以失敗告終，直到自己麻木。可是我問自己，你會甘心嗎？就這樣混過日子，你對得起誰？

答案是肯定的，我不甘心，我不是這樣的，我不想過這樣的生活！於是大夢初醒般，我重新開始嘗試微笑，開始主動和同學打招呼，開始和朋友聯絡，開始用理性思維解決問題，開始承擔責任，開始接納自己和暴飲暴食留下的肥肉，開始把緊繃的神經放鬆。

突然就發現一切都變得美好起來，世界不再是灰暗的，校園裡，公寓里空氣中都是各色芳香。除去身邊的景色，世界也變得寬闊起來，見到了不同的人，聽到了更多的故事，原來人生可以很多樣，可以很精彩。

之前的自己把雙眼蒙蔽，雙耳堵塞，在自己的圈圈裡畫地為牢。現在，我只想做一個貪心的孩子，用自己的好奇心去填充現在這個不怎麼有趣的靈魂，帶著她，去看更大的世界，去聽更多的故事，去感受不同的文化，去認識更多有趣的靈魂。

幾年前曾看過一本書《25歲的世界》描繪了不同的人生，不同的25歲。快要到達那個年齡的我會是怎樣的存在？我不知道，但是，在今天看著我的導師自信，從容，的交談的樣子，以及談論起先生時眼神中流淌出的幸福。很直接的感受，那時的我導，很美，不施粉黛，由內而外的美，那也許是我想成為的樣子。筆芯wuli導師，感謝你沒有拒絕當初懵頭懵腦的我，雖然現在大夢初醒的我依舊傻傻的，不過已經知道該怎麼去努力了。就這樣不急不躁，踏踏實實的走好每一步，把小事做好，想要的結果自然而然就有了，不刻意去追求結果，只在意過程的美好。

毫無邏輯的堆砌出來這樣一篇雜文，我明白自己寫不出華麗動人的語言，但確實是親身所歷所感。釋然一般分享出去，才算是完成了自我的儀式感。

不知道有多少人能看完，

過去的一年裡，

感恩家人的包容，陪伴與支持。

感謝李靜老師的鼓勵，開導，

感恩王珊老師的解惑，

感激培培老師的指導幫助，

感念朋友們的開導，鼓勵。

要感激的人真的太多太多。

我現在能很認真的告訴大家，

我很好，不用擔心了。

謝謝看完的你

原諒沒有認真排版的我

不知道有沒有人曾經和我一樣，

如果有，請你加油，

心有陽光，花自盛開。

還有，相信我，

笑起來的你真的很好看。

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