對不起，我沒有辦法拋棄我的「討好型人格」
霽念
霽念
齊豐田
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你有沒有跟人產生過很真實的關係？
這是蔣方舟在最近的一次演說中提到的，她覺得自己一直以來都是以一種「討好型人格」的方式與人相處。
在大學還沒有畢業時，和老師探討問題，覺得老師「胡說八道」，內心無比反感，可還是恭恭敬敬向對方表示贊同。更嚴重的一次，在一次兩性關係里，對方一直打電話罵她，她道歉兩個多小時，可對方依舊不依不饒，面對好多個來電，她氣得發抖，可還是不敢回絕。
種種類似的經歷，這讓蔣方舟的世界觀很崩塌，之後，她選擇了獨自一人在異國他鄉治癒。那段時間，寫日記、看書、看展覽成了她的日常。
終於，一年後，她似乎找到了內心一直憧憬的東西。她有了人與人交往時應有的原則和底線。而在一次觀點碰撞的交流中，她「罵」了對方，她覺得很爽，因為她終於可以表達出自己真實的想法。
不難看出，蔣方舟提到的「討好型人格」所指的便是人與人之間虛假的關係。這種關係往往讓人在做事情之前會去想像別人的反應，會去滿足別人的期待，甚至會沒有了人與人之間交往的最基本的原則和底線。
在現實生活中，「討好型人格」最直觀表現就是——你是個老好人。
你不會拒絕他人的請求，不敢輕易地表達自己的不滿，不敢在對方侵犯了你的邊界的時候做出正當防衛。因為你害怕別人可能就會討厭你，離你而去，儘管你不知道對方是否真的在乎你或者對方對你來說並沒有那麼重要。
下班時間到了，上司說，把這個弄完了再走。你說，好的，沒問題。可是心裡卻在抱怨，卧槽，我本來約了好朋友一起吃飯的啊。可你不敢說，不行啊，我還有更重要的事去辦呢。
討厭的親戚來了，帶了個熊孩子。把你心愛的東西弄壞了，你說沒事沒事，不要緊的。可是你心裡在說，卧槽我花上千元買的限量版啊。可你不敢說，媽的，你孩子給我弄壞了，你賠我。
同事非常愛偷懶，又和你一起做一個項目。他把活都推給你，說你剛來，多鍛煉鍛煉有好處。你總說行行沒問題。可你不敢說，活我都幹了，你把你的那份工資也讓我領了吧。
你發現了么？即使你可能不喜歡這個人，你還是情不自禁的想滿足他，你甚至不認為拒絕他的不合理要求是正當的，該做的事。
你滿足了所有人，獨獨忘了最該聽從的是你自己內心深處的聲音。這種迷茫和不知所措會越來越嚴重地讓你質疑一切，甚至懷疑自己存在的意義。可能嚴重到某一天，你會發現你突然什麼都做不好了。
就像《芳華》里的「活雷鋒」劉峰，他是文工團里最不起眼的男兵，但他主動包攬了團里所有的臟活累活，長期下來，反而讓大家覺得他做這些是理所應當，可絕望的是，當他犯了所謂的「錯誤」的時候，所有人都想與他撇清關係，連他的「摯愛」也不例外。
很多人都有這樣的疑問，劉峰之前所做的一切真的是心甘情願？還是只是為了「討好別人」？在我看來，更像是後者。當他被迫離開文工團時，他扔掉了所有的獎狀。
是的，我們都討厭這樣的自己，也許當絕望真的降臨的時候，才是我們真正發現自己內心的時候。
可是，對於很多人來說，即使我們意識到這個問題，我們真的能放棄「討好型人格」嗎？
很多時候，我們習慣了「討好」，因為「討好」可能會給我們帶來一些新的機會。
臨近下班，上司讓你加班，倘若你直接拒絕，你的印象在上司心中會大打折扣，也許後來又更好的機會，並不屬於你。
親戚的熊孩子弄壞了你心愛的東西，倘若直接「懟」回去，告訴他以後不要老我們家了，這也許會影響到倆家的情誼，這些情誼可能是父母輩用半輩子的時間換來的。
你剛剛加入一個團隊，同事給你分配的活兒多了點，倘若你回絕，這是不是會影響到你和同事日後的共事呢？畢竟你還是個新人。
就這樣，你總能敏銳地捕捉到對方的需求，這一點可以幫助你輕鬆躲避很多對方的雷區，使你不會輕易的觸怒和激怒別人，因此減少了另外一些不必要的麻煩。
有時候，我們還真的沒有強大到足夠有勇氣去放棄自己的「討好型人格」。但這並不代表著，我們要放棄對「真善美」的追求。
社會是人與人組成的社會。作為社會的一員，我們完全可以分圈子做事。這也是考量我們為人處世的最好的機會。蔣方舟說，「人們都欣賞你驕傲的樣子，而不是故作謙卑的樣子。」但在不同的場合，也許有人就是喜歡你謙卑的樣子。這個分寸需要靠我們自己來拿捏。
可話說回來，如果有一天，我們真的強大到可以放棄自己的「討好型人格」，那也許是做人做高的境界。
那時，我們在跟所有人交往時，也不需要各種人設，遇到不滿的事情，我們可以跟對方爭吵，可以把自己不堪的一面暴露給對方，可以大聲喊，「我再也不想討好別人了！」
但這一切還沒有來臨之前，也許我們真的無法全部做到。
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