原來一切皆因索愛卻未得到
無分別的愛
就是：
你本來就很好！
你不優秀也很好！
沒有人愛你，你也很好！
欄目寄語：
[成長心路]欄目建立啦！本欄目不定期發布我引進花徑門學員的成長心得，記錄學員的成長心路，給更多夥伴們以啟發。成長路是辛苦的，也是曲折的，尤其是剛開始，夥伴們的陪伴、鼓勵、相互照見是非常必要的，要想走的遠，一起走！歡迎更多的夥伴踏上成長之路，經營自己的幸福人生！
寫作時間：2018年3月
最近平靜但又有各種暗流涌動，我感覺到自己不願意去面對，所以反制的很厲害，我向素清嘮叨事情，幾乎每天都找她嘮叨那個事情。素清說去觀心，可是我不願意，一個是因為別人家的事情，另一個是因為為什麼別人家的事情我卻隱約感到痛，我不要這樣…
01
閨女幼兒園新來一個法國女孩，總是毫無預兆的就發脾氣，打滾，摔東西，大哭大鬧，幾近崩潰，咬紙，咬木棍，特別瘋狂，第一二天媽媽（中國人）也在，爸爸（法國人）也在，可是把孩子交給老師，沒有去回應孩子。我見狀，心裡很疼，覺得孩子太可憐了，心裡有種不被看見，不被理解，不被愛，被拋棄的疼痛感。昨天陪園，陪這個小孩玩了一會兒，她發脾氣我抱她，說出她的需要和心情，說愛她，她很快平靜下來，此後孩子看見我就叫我媽媽，我回家也要跟著。
今天元宵節，家長也來園一起包湯圓，孩子依然如此數次大發脾氣，可最讓我心痛的是，媽媽直接就是斥責孩子停止發脾氣，沒有去抱抱孩子，更不用說和孩子溝通，孩子看到我，就使勁的抓著我，讓我抱，有家長和那位媽媽說，為什麼孩子總去讓別人抱呢，因為找你你不願意去安慰她，媽媽惱火地說「我就不相信，孩子太嬌氣了，絕對不能慣著。」
聽到這樣的話，我的心像被針刺了一下，疼極了。耳朵里迴響起小時候媽媽的聲音，「讓她哭，別管她！」 「活該！」 「慣你毛病了」，都是我的錯，都是我不好，所以我不配得到媽媽的愛。可我覺得好冤枉，我只是想得到媽媽的關注，只是想讓媽媽來愛我，爸爸媽媽怎麼就是看不見我呢，我都在努力的變成你們想要的樣子了，我把那個你們認為的不好的我都藏起來了…原來我還是那個童年的我，從未長大，當我看到那個孩子和那個媽媽，我就變成了那個孩子，我就是那個不被看見，不被理解，不被愛，被拋棄的孩子。我沉浸在這個感受里，我感到如此的無力，我喊著「我是不被愛的，我是不重要的，我是不重要的，我是不重要的，我是不重要的，我不配存在，若我不存在就不會有這麼多痛苦了，我不配存在，我好可憐，我好孤獨，媽媽，你快來愛我，媽媽，我需要你的看見，來愛我，抱抱我吧…」我喊著喊著好像聽到了一個聲音的呼喚，我環顧四周，看到了那個虛弱無能，求依靠求愛求看見求理解的小孩，開始用顫抖的雙手去擁抱她，我發現她已經面目全非，傷痕纍纍，我有些害怕，有些彷徨，但是我看到了她的渴求，她好可憐，這麼多年，我都不想去看你，你一直在等著我…對不起，我來晚了！你想要的，只有我能給你，淚如雨下…
我結婚後，因為有了愛與包容的土壤，所以我的小嬰兒經常出來，經常會出現類似這個小女孩的狀態，發脾氣，摔東西…為什麼，索愛而不得，總是會重複這個模式，即使索愛得到也會不相信自己得到了，我30大幾的人還在演著嬰兒的痛，痛徹心扉，幸虧我遇到了花徑，我才能從這個苦逼的模式中找到自己，解救自己。
這個孩子才三歲，出生第二天就自己睡，媽媽採用哭聲免疫法，哭了堅決不抱，媽媽說一開始哭了半個小時停止哭泣，後來20分鐘，再後來時間更短，最後哭3分鐘就不哭了。孩子從小自己玩，很少接觸玩伴，還有孩子已經有了8個月的妹妹。在孩子最需要依靠，最需要愛的時候，卻總是沒有回應，索愛不得，索愛不得，情感無法暢通流動，對於全能自戀的小嬰兒會因索愛而不得種下自我低評價，因我不好才不配得到愛，沒有存在感價值感種種自我低評價。再過30年，若媽媽一直沒有覺醒，這個孩子終將毀掉自己。一切的悲劇皆因索愛不得造成的。
02
園裡一個3歲多的小男孩，和那個法國小女孩一樣才入園，媽媽在陪園，孩子中午沒有睡覺，到了下午的時候，孩子沒什麼精力了，總是煩躁，遇到不如意就哭，媽媽也開始疲憊，沒有心力去應付孩子的情緒，媽媽讓孩子去教室里吃水果，孩子說要和媽媽在外面吃，媽媽說我好累，你就不能讓我休息一下，你自己去教室吃嗎？孩子說不行，我就想和你一起。媽媽很無力很難受的說，我已經很累了，不要再累我了，待會讓爸爸來接你，我要先回家休息，孩子說，我不要爸爸來接，就要你陪我…媽媽已經接近爆發的邊緣，她坐在那裡，把頭埋到自己的膝蓋上，我感受到那個媽媽的無奈無力和糾結，因為那也是我曾經有過的狀態，她快要哭了，她無奈於孩子不知道心疼她，孩子看不到她的辛苦，孩子不體恤她，她想休息，想要自愛，但她又很糾結，自己沒有心力去滿足孩子，雖然她很想，但是小我拉住了她，不讓她再去給予，因為她已經負能量了，再進一步，她將遷怒孩子，抱怨孩子，其實已經開始抱怨了。缺愛的孩子也不會自愛，更不會他愛，這個媽媽沒有覺知，所以她的痛苦是無明的，她是分裂的，和我以前的狀態一樣。而孩子呢，他在向媽媽索愛，而且很執著，只要媽媽不給，他就一直要，不管媽媽是累了還是什麼，也許在他心裡，他也是不能接受媽媽無能的，因為媽媽是她的天，天是不能塌的。記得以前坐車，有時我會不舒服有些暈車，每當這個時候，孩子就各種鬧騰，我以前不理解孩子為什麼不能感知我的不舒服而去配合我呢，現在我才知道，對於孩子們來講，他們是無法接受媽媽出現任何問題的。
我的童年就是在這種天要塌的壓抑恐懼中走過來的，小小的我總是能感到父母的無能，對生活的無能和焦慮，對命運的不接納，我的世界其實是那麼的黑暗，總能感覺世界末日要來。我不接受父母的無能，我拚命的透支自己，犧牲自己，去挽救那種無能的狀態，這一晃就是30多年。我找不到自己，我如同行屍走肉，沒有靈魂，我時常抓狂，我不存在，我不存在，我不存在，我是誰，我到底是誰，我到底是誰，我憤怒，我歇斯底里，我攻擊自己，只有那個時候我才感覺我是活著的，我不配好好活，我只配在這樣的痛苦中苟存。我是浮萍，無根無依，我恨過，我不接納這樣的自己，我感覺我自己要低到塵埃里，我的世界是弱小無力的，我曾經使勁的掙扎，想撐起一片天，想改變自己的狀態，曾經的我做到了，可是我被掏空了，迷失了自己，我無聲的吶喊著，我到底是誰啊？直到我看到那雙堅定穩重的眼睛，我就認準他，對他死死抓住，就像抓住救命稻草一樣，自從和她在一起，我開始癱軟無力，我再也站不起來了，我就是無能的，我就是一無是處，我就是一坨屎，我就是精神病，我就是什麼也不是，你愛不愛我，我用盡一切力氣去索愛，然後我要讓自己得不到，他是我現在的老公，我堅信他會給我撐起一片天，實際上他做到了，他用他的善良、包容和愛讓我慢慢蘇醒，我不能再傷害他們，我想去愛他們，在崩潰的邊緣，花徑來了，它讓我快速的覺醒，一步一步的靠近那個被壓在十八層地獄的我自己，在花徑，我無數次的感受到愛在我身邊。我開始接納那個無能的自己，原來無能的我也有人愛，我就是一個無能的人，我現在不去奢求別人的愛，我想去愛這個無能的自己。我的心開始變的溫暖了。
這幾天我的各種投射，總讓我看到那個虛弱無能傷痕累的小嬰兒，心痛。
觀人察己，為了孩子在新的幼兒園能順利熟悉新環境，減少孩子的分離焦慮，幼兒園可以讓家長陪園。本來還有點焦慮，因為我已經連著陪了三天的幼兒園，可孩子還是粘我，和她商量離開一會兒也不行。可當我看到那個小女孩，看到那個小男孩，看到他們的媽媽，我不再糾結，既來之則安之。我要好好的陪著我的孩子，好好的滿足她。
看到這裡，我才真正發現一切的痛苦都源於兒時索愛而不得，以前對索愛還是停留在淺層認知，是頭腦層面的，現在是痛的領悟。那僅是我們的感受，索愛而不得，卻被傷害的痛苦感受。虛弱無能的嬰兒把自己全部託付給父母，可是父母曾經也是個嬰兒，也曾把自己全部託付給父母，可父母卻讓我們失望了，這就是所謂希望越大，失望就越大，一代又一代的輪迴，去恨那個缺愛的父母，對我們的父母是不公平的，她們有比我們更多的痛，可是她們實際並未拋棄我們。在花徑，我認識了純愛，全世界，不管你認為是傷害你的事情或者是愛你的事情，很少有事情是針對你的，我在滿足自己的同時，我愛著你，沒有人專門傷害別人，說到反面，沒有人會專門針對某個人去愛，所以這個愛與傷害，都有兩面，這個世界真的非常圓滿。療愈自己就去那個痛苦的感受里去尋找那個迷失的自己吧！
作者| 素苗，幼教互聯網從業6年，親子教育指導師，花徑教育機構家庭教育指導師，無分別的愛家庭教育推廣與實踐者。
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