你有經歷過心動的感覺嗎，是怎樣的？

最新 03-31

那天我抱著你，眼睛望向別處。你問我：「你在看什麼？」

我說我在看那時鐘，我在看那秒針嘀嗒……嘀嗒……嘀嗒……一點點走下去。你推開我說：「別這樣，我給不了你要的。」我說不，也許下一秒天搖地動，也許下一刻牆倒屋塌，於是便成了永恆。你把我的頭髮一縷一縷地梳起來，看著我的臉，許久……撲哧笑了：「你寫劇本呢？餓了？我去樓下買點吃的。」我以為我會等來一個便當，卻只等來一條信息：永恆是一個謊言，忘了我。

從那天起，我的字典里，沒有了「永恆」。

我不再期待天明，也不再會為任何人守候。

我把每一次約會當作最後一次，我把每一句情話碾碎在穿上高跟鞋的剎那。我沒有了失去的痛苦，但也忘記了希望的滋味。

心硬者為王，無情者稱後。

有時候我很感激那個在午夜時分離我而去的男人，如果我一生糾纏，也許到現在，還是那個守候在他身旁的金絲雀，為他唱歌，為他起舞，心甘情願地在並不華美的籠子里作繭自縛。

而現在，我像大雁一樣自由。

我已經完成了所有的獨立。

我自己賺錢買花戴，自己買房，自己買車，自己買保險，過兩天我準備為自己買一塊墓地。

我在需要的時候約會，像吃一頓飯一樣簡單。大多數時候，我一個人——一個人睡覺，一個人跑步，一個人看電影，一個人聽音樂，一個人看書。

在最初的時候，我也會感到寂寞。我會想起某個人，曾經在深夜裡給過我安慰，或是在黎明時分給過我溫暖笑容。我很想找他，哪怕只是發一條信息，說一聲Hello。

我像克制食慾一樣克制對情感的慾望。

這慾望，有毒。

我對自己的要求嚴格到不忍直視的地步，然而每一次戰勝了慾望、寂寞、脆弱以後，我都無比歡喜。我感到自己又強大了一點，我感到自己又硬了一些。

然而，總還是會有人讓我心動。

那天，我披著一件風衣，去衚衕口買一杯咖啡。

北京很少有這樣好的天氣。通常情況下，北京的藍天都是風吹出來的，只有大風才吹得散籠罩在城市上空的霧霾。所以大多數時候，春光明媚，只是看上去很美。真要走在路上，會被大風吹得心煩意亂。

而那天，既沒有霧霾，也沒有刮大風。有那麼一點點偶爾拂面的春風，也是溫柔的撩動。春風蕩漾中，整個城市氤氳著一種花香。我當時並不知道那是什麼花的香味。香得濃郁但不妖嬈，讓我歡喜而安靜。很多年以後，每當想起那個春風沉醉的上午，我就聞到身邊飄來這種味道。這是槐花的香味。

沒有劇情，沒有任何劇情。

我絞盡腦汁，想為我們的相遇找一個合適的橋段。買咖啡忘記帶錢，走路上不小心扭了腳，衚衕口沒注意撞在了一起，咖啡灑在了他的外套上……所有這一切可以讓我們合理相識的劇情統統沒有。

只是不小心，在一個一切都恰恰好的時候，恰恰好看到了你。

你笑容明媚，亦如這天和煦明亮的太陽。在你的身上，我看到了這個亂七八糟的世界少有的乾淨和純粹。你讓我感覺，這是一個沒有受過生活傷害的男孩，你的眼睛裡沒有沉重和複雜，你的身上看不到命運撥弄的痕迹。

好像一滴露珠，在陽光下透著光，敞亮、輕快、充滿朝氣；就連被太陽烤出的汗，都散發著清新。

後來，你告訴我，那天的我，很漂亮，很羞澀。我想大多數時候，我可能不是一個羞澀的姑娘。只是因為那天坐在我對面的人，是你。

如果是多年以前的我，會希望時光停留在那一刻；或者，帶著這心動，一起看每一個日暮和黎明。

但今天，當我看過太多相聚別離，當我從過去某個絕望的夜晚穿越而來，我已經不會再奢望任何一個明天。我只感受當下的美好。這一天的太陽，這一杯咖啡的味道，還有眼前的你。

我們開始約會了。每一次我都打扮得很性感；每一次我都做好那是最後一面的準備；

每一次我都告訴自己，無論你多喜歡這個人，都請在激情以後首先離開，不說再見。

但每一次你都帶我看星星。北京空氣污濁，我們會開車一兩個小時去山裡，在靜得可以聽見蟲子鳴叫的山裡看星空。

我還是第一次看到了螢火蟲。這種帶光的小生物非常有靈性，求偶的方式也很特別：雄性一邊飛舞一邊閃光，感興趣的雌性則會給予閃光的回應。如果二十秒之後雌性還沒有回應，雄性就會飛走。非常優雅。

我在黑夜中看著你的眼睛，你俯下身來親吻我。我感到泥土有一點潮濕，冰冷地貼著我的背，但依然無法冷卻我內心的燥熱。一滴淚從我的眼角流了下來。我想到明天我將勇敢地面對黎明，像無數次的離別一樣決絕。而這一次，我竟然有些不忍。我不需要情感專家來教育我，告訴我男人睡過以後的典型反應：不接電話，不回信息，搬家，換工作，玩失蹤。我也不需要按照媽媽說的，和一個男人親熱以後，不要主動聯繫他，等他聯繫你；如果他不聯繫你，就把他忘記。

我會直接把他忘記。我不會給他忘記我的機會，我也不會給自己糾纏他的機會。我希望自己像螢火蟲一樣優雅，永不糾結。

我像一個勇士一樣做好了決鬥的準備，我相信我會再一次成為自己的驕傲。

然而，你說：「起來，我們來看流星雨。」

我一臉懵懂地坐在那裡，你開車兩個小時，帶一個姑娘來到這麼美的山裡，就是為了和她一起看流星雨？

是啊，這一天的流星雨，和那個春日的陽光，在我們的一生中都會成為最美的記憶。

你拉著我的手。我哭了。

我說我害怕明天再也見不到你，我害怕你消失在某一個黑夜裡，我害怕你說自己要去買夜宵，然後再也不會回來。

你撫摸著我的頭髮：「傻丫頭，怎麼會。我想明天見到你，我想未來的日子總是可以見到你。」

我說：「我從來不想明天，我只活在今天。」

你說：「沒有未來的今天是沒有意義的。如果人們認為時間會在下一秒戛然而止，那麼所有對於當下的享樂都是悲觀的，看似縱情的背後是深淵一般的絕望。」

我抱緊你。像抱緊我在這世間的希望。

這希望讓我羞愧，讓我害怕，讓我恐懼。我怕我再一次陷入希望之後的失望，我不想面對那麼脆弱而真實的自己。