你喜不喜歡，真的與我無關嗎？
【 失蹤人口突然回歸 】
前幾天看了個視頻片段，是一個叫「奇葩大會」的綜藝里，蔣方舟談論她的討好型人格。
是的，居然是那個七歲寫作，九歲出書，經常出現在高中作文素材里的蔣方舟。
早兩年看過她的書，期中對時事新聞的評論不乏尖銳的句子。所以當她形容自己為討好型人格時，讓我頗感意外。
討論中她提到一個觀點：你即使不喜歡那個人，但還是希望那個人能夠喜歡你。這也算討好型人格。
於是我轉念一想，便覺得，凡是人，大概或多或少都會有這樣的人格吧。畢竟，我們從小就被一種價值觀教育著——被別人喜歡是證明你是好人的憑證。
孩童時父母會說，不喜歡愛哭鬧的孩子，於是寧願強忍著抽噎也不敢再流淚。上學了老師會說，喜歡積極發言的同學，於是把手高高舉過頭頂想要獲得青睞。
和朋友交往，和長輩聊天，甚至和戀人相處，也順著心照不宣的默契或規則，不觸碰他人的痛處和不快。這並非是刻意心機，只是人下意識的行為而已。
想要獲得他人全然的認可，無可避免地需要斂起一些稜角。
蔣方舟還說了最近將一個倚老賣老，對她指指點點的前輩罵了一通，然後痛快摔門而去的事情。這是她二十八年的人生里，第一次當面罵人，卻覺得非常高興。
我get不到這個高興的點，因為我今年二十一歲了，還沒有和朋友或旁人當面吵過架，也從未發生過絕交的事。唯一算得上激烈的衝突也不過是和父母關於瑣事的口角。
我爸說這點性格像他，他也沒有和別人紅過臉，吵過架，所以從小我就被教育：得饒人處且饒人。換個角度說，即使占著理的人也不應趾高氣揚，還要照顧不佔理的情緒。
久而久之就導致有時候我提出觀點，對方語氣稍微理直氣壯一點，我就潛意識覺得對方也有道理，忘記了反駁，總是在事後才暈乎乎地回過神來。就算我確信觀點是正確的，也會刻意找些措辭，不讓對方下不來台。
每當這個時候我就覺得很累。
討好型人格的人收起利刺，露喜藏惡，也許會比直來直往的人獲得更多的好感和情誼。
然而在某些時刻，卻自我厭惡，覺得自己虛偽、自私和受束縛，活得不夠恣意，姿態很不優美。但長久以往的習慣早已根深蒂固，難以更改。
事實上，我們都清楚，即便是最親密的人也不可能完全契合，不吵架只不過意味著能磨合，能忍耐，能自我消化情緒，以及，不想破壞這段關係，日後好相見。
因此，我認為討好型人格不單單是為了討得他人喜歡，這樣的選擇也是對自身有利的。
不把話說死，不把事做絕，給他人留有餘地也是為自己鋪設退路。
這是一種謹慎的做人方式。
我也曾試圖擺脫這樣小心翼翼的心理，也曾說過「你喜不喜歡，與我無關」這樣狀似瀟洒的話。
但當收到300條留言，有297條都是善意的，只有3條是惡意的，我還是會為那3條感到情緒低落。
誰不願被所有人接納呢，只是因為確信做不到，我才這樣說來寬慰自己罷了。
其實像這樣輕度的討好型人格倒還好，感覺大家都會有，不仔細察覺興許自己都不知道，影響的不過是觀念衝突下的個人情緒。
但如果是重度的，對自主選擇和日常行事都會造成很多困擾吧。為別人的喜歡而活著，也未免活得太過艱難了。
最後，覺得蔣方舟總結的那句話說得很好。「真正能夠欣賞你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和故作討喜的樣子。」
諸君，共勉之。
也許七年後我也還是學不會當面罵人，那麼我就……回頭用微信罵罵也好。
END
圖片 | it.me
文字 | 亦桉
希望大家都能活得更自在呀(?????????)
許來日方長
有幾人來往
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