為什麼和孩子怎麼也說不明白？溝通技巧你掌握了嗎？
創傷心理學的研究顯示：言語上的虐待無異於靈魂的謀殺。不斷地批評、辱罵、輕視、不合理的期待等等，會像身體傷害和性傷害一樣，給人帶去創傷和羞恥感。這種情感上的無形傷害，甚至遠比其他形式的傷害更為持久、深遠
劉藝
家長或許不知道自己一句無心的回答，會對孩子造成的傷害有多大……
衫妹在學前班上完興趣課，5：30放學。我提前打電話給班主任，讓她轉告衫妹，媽媽下班後差不多6：30才能到學校接她。我到教室的時候，發現一位小女生的家長也沒趕來。那位小女孩向我藉手機，要給她媽媽打一個電話，問媽媽到哪裡了。
焦急的小女孩連著給媽媽打了三個電話。可等待她的，不是溫柔的安撫，而是同樣焦急，甚至不耐煩的回答，
「你幹嘛呢？我在開車！等一下！」
「你是怎麼了？一直打！路上堵車！」
「幹嘛你一直打！我在開車你知道不知道！煩死了！！！」
隨著媽媽語氣不耐煩的加強，小女孩的表情從失落、委屈到忍不住戳啜泣……
或許這位媽媽，堵車在半路上，情緒也不好，但是她可能不知道，自己不經意的情緒性回答，已經給女兒造成了傷害。
親子溝通中隨處可見的語言傷害，並不能被我們時時刻刻注意，時時刻刻修復。
心理學家認為，人類經驗的核心是個體分離帶來的「存在性焦慮」，而建立親密關係正是為了應對這種基本感受。一旦親密關係因為種種原因被打破，斷裂感帶來的將是恐懼與空虛。
試著想想，如果你所在乎的人，言語行動間透露出敷衍、冷淡或是厭煩，你會不會也有一陣被掏空的感覺？
你一句無意的回答，對孩子來說卻是言語的中傷。而長期以往，就會形成「內在的批判聲音」，這是一種內化了的批評聲，常常存在於一個人的大腦中，會在他做某些事情或者評價自己時出現。有點像自言自語，但是卻對自己充滿了否定和批判，會讓一個人變得更加自卑。
在一些消極事件發生時，有些人腦中會出現這種聲音。比如「我不夠好，所以好事情不會發生在我身上」，或者「倒霉的事情就會發生在我身上，因為我一無是處」等等。
如果一個孩子在成長過程中總承受著外界的苛責與批判，他們人格中消極一面就會得到滋養，不斷壯大，這一面被稱為「反自我」。也就是說，常常被苛責的孩子，即便成年後苛責他們的人已經不存在了，他也會把這個人對他的態度變成自己對自己的態度，時常苛責自己。
如果你的孩子不能堅持自我，那是因為他們小時候你總是在公共場合批評教育他們；
如果你的孩子很容易生氣，那是因為你給他們的讚揚不夠，他們只有行為不當的時候才能得到注意；
如果你的孩子不懂得尊重別人的感受，那是因為你總是命令他們，不在意他們的感受；
如果你的孩子總是神神秘秘的，什麼都不告訴你，那是因為你總是愛打擊他們；
……
作為父母，你要非常清晰地意識到，言語傷害對孩子影響深遠。它所有的痕迹都刻在了孩子心裡，而且確實會改變人的生理結構——大腦結構。若不希望自己的孩子帶著一個「受損」的大腦結構一直到成年，就別在成長過程中用「暴力語言」傷害他。
下面是親子溝通經常存在的一些問題，我們不妨來學習一下。
一：直接描述問題
不當溝通：說了多少遍了，飯前洗手！你不知道你的手有多臟嗎，你眼瞎是不是？
高效溝通：孩子你沒有洗手。
提示語：指責會引起對抗，直接描述問題自然激發孩子解決問題的動力。
二：給予替代方案
不當溝通：你再玩手機，看我不揍你！
高效溝通：你已經玩手機超過40分鐘了，得讓眼睛休息一下，陪媽媽到樓下溜一圈吧。
提示語：很多時候，孩子不是故意犯錯，他只是不知道什麼該做什麼不該做，或者不知道該怎麼做。提供給孩子替代方案，告訴孩子怎麼做是合適的，孩子自然放棄不當做法。
三：先催更容易的事
不當溝通：你能不能別磨蹭了！我們要遲到了！
高效溝通：過來看看，你今天想穿哪雙鞋出去。
提示語：越催促，孩子越拖拉。因為孩子拖拉的一個原因可能是那件事有難度，他需要時間去一點點摸索；而且催促時的語氣常是命令式的，命令也會引起對抗。從孩子更容易做、也更感興趣做的事情入手，用詢問的表達方式（比如，你想穿哪雙鞋……）激發孩子的主動性，孩子會更願意配合。
四：直接說出你的感受，為規則賦予感情
不當溝通：不亂翻別人的東西是尊重別人的表現，下次不許再翻我的包。
高效溝通：你不徵求我的意見，翻我的包，我非常不高興！
提示語：少講大道理，多表達感受，規則的本質就是為了維護大多數人的利益、保護大多數人的感受，不要低估孩子理解事物本質和他人感受的能力。
五：示弱
不當溝通：你別煩我了！
高效溝通：媽媽感冒了，很不舒服，你能照顧媽媽嗎？
提示語：從表達感受的角度出發，激發孩子的同理心。
六：需求合作
不當溝通：沒看到我在談事嗎？先給我出去！
高效溝通：你是有什麼話想和媽媽說嗎？可媽媽現在有一個很重要的事談，麻煩你先出去一下，等我們聊完了再來聽你說好嗎？
提示語：心平氣和地跟孩子說明情況，相信孩子理解他人的能力。
七：提供選擇
不當溝通：你再亂跑，下次就別來了！
高效溝通：給你個選擇，要麼幫我推購物車，要麼坐到購物車裡來，你來決定。
提示語：與其說「不許做什麼」，倒不如說「可以做什麼」，給孩子選擇，是培養孩子自主性的不錯的方式。
八：比起有多危險，孩子更在乎你有多愛他
不當溝通：你自己一個人去游泳你知道有多危險嗎？去年就有孩子自己去淹死了！
高效溝通：寶貝，媽媽很愛你，如果你去了發生任何意外，我會很自責很難過的，去年就有孩子自己去游出事了，媽媽不想讓你去，是害怕失去你。
提示語：過分強調危險常會影響孩子勇氣的發展，讓愛成為自由的天然邊界，為孩子構築安全感。
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如果愛，請慢慢地，好好地，和孩子多說一些話。
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襯衫媽
教師，國家二級心理諮詢師，法學碩士、心理學博士，10歲男孩6歲女孩的職場媽媽，從事青少年教育10餘年，心理諮詢4年。
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