男子相親36年，65歲還沒找到對象！人生寂寞如大雪崩吶

近日，

一段「北京男子相親故事」在網上熱傳。

這名男子從29歲相親到65歲，

仍未能找到對象……

故事要從36年前的北京開始說起。

那年他29歲，像所有普通男青年一樣，喜歡漂亮的姑娘，最好比他年輕。如果能寫兩筆「初識只作乍見之歡，日後驚於久處不厭」的小詩小句，那可比大冬天喝半斤二鍋頭還要叫人舒爽。

抱著對幸福的追求，他找到一名職業紅娘，提出了自己的需求。

他覺得這些要求並不過分，卻不曾想，這一等就是36年。有網友稱，這真是人生寂寞如大雪崩……

據當時幫忙牽紅線的紅娘朱芳證實，確實有這麼一檔子事兒。

「這個人姓趙，從上世紀80年代初我就幫他尋摸著，那年他才29歲，一直到現在也沒找到合適的，今年（他）都65歲了。

一方面他要求高，要漂亮的，還要比他年紀小；另一方面，他的要求還有點天真，希望女方會寫詩，這要求太細了。30歲的時候找不著，60歲更不好找，最後他自己也放棄了。"

從1982等到2018，逝去多少韶華，從不滿而立等過花甲，青絲早成白髮。

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朱芳從27歲開始就幫人牽線搭橋，47年里撮合了超過1600對男女。在朱芳看來，同樣一心想找漂亮姑娘的小張（化名）就相對比較明智，

「他從25歲一直相到33歲，我給他介紹了150多個姑娘，最後都挑花眼了。」

最終33歲的小張終於放下了自己25歲時的執念，選擇了一位「看著順眼」的姑娘喜結連理。

有網友表示要像小張學習，能脫單就不錯了。

@唱歌的和尚：相親36年，今年65歲——他這是在把相親當事業在做啊！按國家政策，5年前就該退休歇歇啦

@-城南舊夢：這年頭脫單都夠難得了，還敢有要求，我只要是男的，活的就好。

@飛機飛遠了：24周歲，還沒牽過女生的手，我的擇偶標準長得像女的就行，但我還是沒找到。

emmm……這些朋友，你們的擇偶標準也是很寬容！

不過現在隨著時代的變遷，人們的獨立意識越來越強，很多人認為不必在意他人的看法。不管是否到適婚年齡，只要遇不到合適的，寧願單著。

@劉闖Chris：沒毛病啊。寧可高傲孤獨終老，不肯隨意隨性將就。很酷啊

@李小風Y：單身什麼時候成了矮人一頭或者是被嘲笑的對象了？追求幸福的生活找一位靈魂伴侶不是很好嗎？寧為玉碎不為瓦全。比起那些為了結婚而結婚的人好太多了吧。

還有網友表示這並非個例。

@隨性的大臉：這有啥，我表哥從17就開始相親，今年50了，還沒對象。周圍十里八村的姑娘們相遍了。

@M小鹿就是小璐M：昨晚看相親節目，有個大叔56歲至今未婚，他表示高顏值是唯一標準。

這位大爺看到這些個觀點跟事例，可能……會再戰相親路吧~

還有網友寫詩祝願大爺的，這倒是滿足了大爺「希望會寫詩」的需求……

@醉清秋：送你一首打油詩：孤獨是種寂寞的美，相親36年也不悔，堅持不懈不覺得累，願攜一美共相隨。

當然了，網友們除了站立場外還有一些神奇的關注點，還真是讓人...很意外。

@少女病的她：紅娘陪了他36年，可以說是真愛了。

@我是修行千年的板藍根丶：所以他現在想找個60歲的會寫詩的老太太？

要說大爺現在的擇偶標準嘛，

也是真的不知道。

說不定大爺也是「最終倦鳥歸棲，

大家自甘任命」了。

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年輕貌美尚屬生理需求範疇，在男性求偶市場中是一種比較普遍的需求，「會寫詩」這點倒是挺有意思的。

用腳趾頭也想得到，這個男子平時就有點品詩作賦的愛好，才要求對方要與自己志同道合。

Soul mate,誰年輕的時候沒期待過？

但事實上，靈魂伴侶往往沒那麼簡單。

我還真認識這麼一對志趣相投的夫妻，安安和老公大慶都是文學愛好者。

安安從事新媒體創作，自己經營一個公眾號，寫雞湯，寫感悟，也追追熱點。

大慶是紙媒作家，擅長抒情散文，沒錯，就是「盼望著，盼望著，春天來了」的那種散文。

倆人去一趟黃山旅遊，安安會寫一篇《旅行，就能暴露你的素養》，大慶則會對著一顆松樹洋洋洒洒地謳歌上5000字。

挺浪漫的吧？

可他們一年能為這事吵上180天。

大慶說安安的文字庸俗不堪，安安說大慶寫的文章無病呻吟，倆人相互奚落，語言不夠拳頭來湊，倆人常常從書桌打到廚房。

一個下里巴人一個陽春白雪，對文學的見解各不相同，誰都說服不了對方。

世上還沒有兩片相同的樹葉呢，怎麼可能會有兩個完全同步的靈魂！

我以前的同事娟姐，她與老公就是相親認識的。

倆人的愛好大不相同，生活習慣也有著不少的差異。

但他們婚後的生活卻特甜蜜。

娟姐喜歡畫畫，常外出寫生，碰到山山水水的能對著畫一整天，娟姐老公就背著個相機，陪她逛山山水水，倆人一個畫畫，一個攝影，互不干擾。

娟姐老公喜歡看足球，有本地足球賽事的時候娟姐就陪著老公去看，自己在一旁戴個耳機聽音樂。

做不到欣賞，卻能做到陪伴，這也是一種默契。

娟姐是湘妹子，嗜辣，頓頓要吃米飯；老公東北人，飲食習慣迥然不同。

倆人做菜的時候，常常是一盤菜配兩個味碟，一碟帶辣椒一碟帶蒜泥。

平日里不管誰買菜，都會記得在菜市場帶回一打老面饅頭，做飯的時候，飯鍋里煮著飯，蒸鍋里熱著饅頭，一點都不違和。

他倆是我們單位有名的「模範夫妻」，還曾有愛鬧意見的小情侶向他們討教相處之道。

娟姐的秘訣就四個字：求同存異。

想想也是，那些經常吵架的情侶都在吵些什麼？

不就是容忍不了對方跟自己的差異么？

你想把拖鞋放室內，他要把拖鞋放室外；

你想讓孩子上早教，他要讓孩子再玩一年；

你嫌在外面吃飯浪費錢，他嫌在家裡吃飯費時間……

各不相讓，就吵得不可開交。

你若無意靠近，志同道合的兩個人也能過得雞飛狗跳；你若有心接納，南轅北轍的兩個人也能過得琴瑟和鳴。

這種差異升級到家庭矛盾：

男人心疼自己爹媽，就埋怨對方，媳婦做得不像女兒；

女人心疼自己爹媽，就埋怨對方，女婿做得不像兒子……

換過來想想，誰都沒錯，只是立場不同。

相處3年和相處30年的感情基礎是不一樣的。你硬要相處3年的伴侶對自己父母產生30年的感情，只能讓大家都抓狂。

如果在保留這點差異的基礎上再去鑒別對方的付出，或許你會發現，對方其實也在儘力。

扯得遠了，我們再回到開頭那個執著相了36年親的男子。

他會找到那個會寫詩的女子嗎？

如果找到了，卻是一個喜歡格律詩，另一個喜歡自由詩，怎麼辦？

每個人的閱歷與見識都不一樣，再志同道合的人都會有分歧。

相處是門學問，跟是興趣是否相同是兩碼事。

沒有天生的靈魂伴侶，只有人為的悉心經營。

你想寫詩，她去種花養草，給你留下足夠的空間去創作，這也是一種支持。

你在寫詩，她默默為你送上一杯茶，把電視音量調到最低，這也是助你前行的能量。

你寫了好詩，她願意當你的第一個讀者，這難道不是另外一種契合？

尊重真實的對方，也尊重真實的自己，既不獨斷專行，也不刻意逢迎，找到彼此的交集，以最舒適的方式相處，就是天生一對。

別傻了，世上真沒那麼個為你量身訂做的人，所謂的靈魂伴侶，不過都是彼此肯求同存異。

就怕你對別人要求特高，還對自己要求特低。

如果這樣，就算是向天再借500年，也很難相到合適的對象啊……

——END——

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這是一個有溫度的二維碼

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