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為什麼你總是無法提高自己的情商

應讀者的要求,這次就具體寫一寫情商這個話題。

什麼是高情商?

在一般人的認知里,高情商跟圓滑好像划上了等號;總覺得一個高情商的人,為人處世肯定虛偽得八面玲瓏。

我不否認,有些看上去很高情商的人,確實是那種兩面三刀、虛與委蛇的人。不過在正確的認知里,高情商的人並不單單體現在為人處事的技巧上,更多的是體現在自我情緒調控和面對挫折時的行為反映。

一個人跌倒了,他能夠自我激勵,很快就鼓起勇氣爬起來,那這個人就具備一定的情商係數。相反,一個人稍微遭受一點打擊,就悲觀厭世、自怨自艾,甚至是一蹶不振,那這個人的情商係數就比較低了。

當然,現在我們所講的情商,更多的是跟人際交往扯上關係。例如你跟別人怎麼好好說話,怎麼應對衝突,怎麼處理人際關係上的矛盾等,往往會用到某些交際技巧。而這些看似「虛偽」的交際技巧,卻成為了很多人不知所措的煩惱。

那些情商係數不高的人,會覺得這些技巧自己做不來,也不願意去做,認為這不是自己的本性,硬要去做,就是虛偽了。

為什麼有人覺得運用這些技巧,會有這樣一種「虛偽」的感覺呢?

大概有兩個原因:

這些技巧不是你能力的一部分

當有些事情沒有成為你能力一部分之前,你對這種能力的運用往往是很生疏彆扭的。

我們都知道,懂得哄女生開心,可以體現出男生的高情商。可是如果你沒有掌握到怎麼去哄女生的能力,那麼硬是要你去哄,你就會覺得很彆扭,怎麼做都做不好。試過幾次失敗之後,這時你就會認為自己不是那樣的人,所以沒必要繼續做一些自己本性以外的事情,因為這樣很虛偽。

問題是,你在學會開車,開始玩王者榮耀,甚至給自己做飯吃之前,你有把學習這些能力期間所帶給你的彆扭感覺,當成是在做一件自己本性以外的事情嗎?

我相信你肯定沒有!

因為你知道,學習開車是你人生所需;玩王者榮耀是你的興趣所在;做飯給自己吃是你的生理需要,這些能力的背後,有足夠的動機讓你去掌握它們。

如果你沒有足夠的動機去掌握某種能力,那麼學習這些能力就會成為你的心理負擔,從而覺得自己並不是在做著自己那樣彆扭難堪;要是硬是假裝努力去學習,你就產生一種不舒服的感覺。對於哄女生這些可以展現情商的人際交往技巧,也是如此。

剛開始學習一種新能力,肯定要經過一段不舒適的時期,這很正常,畢竟你還沒有完全掌握它,熟悉運用它。

但當你真正把這些技巧內化成自己能力的一部分,你做起來自然就會得心應手,久而久之也就不會產生那種硬著頭皮做的虛偽感了。

這些技巧並不是你確切所需的能力

當然,有人會覺得,不學習開車那就坐公車了,不玩王者榮耀又不會死,不做飯給自己吃可以叫外賣啊!

這有沒有對錯?沒有,個人喜好而已。

同理,如果你打從心底認為,這些高情商的人際交往技巧並不是目前的你迫切需要的能力,儘管你覺得他們很有用,不過你的潛意識已經給這些能力貼上了「沒需要」的標籤,那麼你學習這些技巧的時候,你就會抱著抗拒和遲疑的態度。抱著這樣一種態度,你怎麼能夠把它們學好呢?

人是靠信念而存在的動物。而信念的強弱會影響到我們對外界採取何種應對方式。強大的信念,會讓你排除萬難,一路奮戰到底;而弱的信念,稍微遇到挫折,就會自我懷疑,然後隨之偃旗息鼓,宣告放棄了。

所以當你覺得學習這些能力沒有太大的必要,你自然就不能好好掌握它們。這樣的結果就是你運用它們的時候,導致了上面第一點那個情況,因為生疏不熟練而感覺彆扭難堪,產生硬著頭皮做的虛偽感。

基於上述這兩個原因,你無法「發揮」出你的高情商,那是很正常的事情了。

也許很多人會疑惑,為什麼是我學習這些能力?為什麼跟別人聊天的時候,是我去讚美他們?為什麼是我去跟他們說好話?我這麼照顧他們感受,誰來照顧我的感受?我不開心的時候,又有誰在我身邊鼓勵我?既然沒有人在乎我,我為什麼這麼傻主動去掌握這些所謂的高情商技巧跟別人相處呢?

如果你有這些想法,那麼你的情商係數就還不算高。為什麼?

沒錯,照顧別人的感受並不是我們的義務,同樣,別人照顧我們的感受,也不是他們的義務。但是,我們跟別人好好相處,卻是我們的一種選擇。而這種選擇,就是個人心理素質強大的一種證明,更是自身涵養的一種體現。

不意識到這一點,就會阻礙你提高自己的情商。

你為什麼無法提高情商

還記得情商的定義嗎?

就是懂得處理自己的情緒,擁有對抗壓力和挫折的能力。當你自己都能夠激勵自己,自己都能夠處理好自己的負面情緒,自己都能夠應對生活給予你的壓力,你根本就不會「有求於人」,心心念念渴望有個誰走出來給你勇氣和信心。

假如你連自己的問題都處理不好,這個時候還要求你跟別人好好相處,去照顧別人的感受和情緒,那的確很為難你了。

所以這也是為什麼很多人看了很多講述情商的書籍,卻依然無法提高情商的核心原因——因為,你的內心還沒有足夠強大。

一個心理強大的人,壓根不會奢望別人突然跑過來,找到躲在角落裡的自己,然後讓別人給予他一聲溫暖的安慰。他們不會這樣想。

這種人的心態是:你能夠看出我的傷感,給予我一聲善意的安慰,我由衷的感謝你,謝謝你這麼關心我;但如果你沒有看出我的傷感,也沒關係,我自己可以處理好它,不會讓我的負面情緒影響到你。

是不是覺得,情商高的人,好像偉大得都很自虐呢?

站在你的角度,也許是這樣認為。但在高情商的人看來,這只是非常正常的事情。畢竟每個人都有壓力,都有失意,都有情緒不好的時候,不可能時時刻刻都要將自己的困擾依託給他人分擔。

學會自己處理這些問題,是人生的必修課,沒什麼大不了。

當一個人能夠處理好自己的問題,知道怎麼梳理自己的情緒,明白到心情不好的失落感,自然能夠騰出更多的精力和善意,為了和諧的人際關係而做一些「照顧」別人感受的行為。

就算遇到不公平的對待,心理強大的人也會運用最適合最合法的方式去還擊,而不是任由衝動拖累自己,或者弱小得只敢躲在一旁不敢吭聲。

所以,只有你的心理素質還不夠強大的時候,才會在意「為什麼我這麼累,我還要對別人好好說話」,「為什麼我明明這麼難受,還要照顧別人情緒」,「為什麼他們總是對我不好」這些怨天尤人的想法。

情商高的人,其中一個顯著的特徵就是精神獨立性高,不會什麼都依賴別人。一個人也能夠活得很好,只是多了個人陪伴,會過得更好而已。

然而,想要讓自己的心理變得強大,沒有經歷過世事的滄桑浮沉,沒有體會過人情的冷暖變幻,是很難練就出來的。這樣的人,明白到世俗的不堪,卻依然對生活保持熱忱;了解到人的劣根性,卻依然對人心存善意。

這話很難理解是不?

簡單來說,就是你明知道女朋友很任性,脾氣又不好,有這樣那樣的缺點,但你相信她愛你,也相信她會為了你而變得越來越好,於是你便一如既往的繼續好好對她。

這就是情商了。想要做到這種程度,一點都不容易,因為底線和分寸也很重要。

那怎麼辦呢?

怎麼提高情商係數

既然情商跟自己的心理素質有關係,那麼一邊讓自己經歷更多的挑戰,接觸不同的環境,以此來加強自己的心理素質,一邊有意識地鍛煉自己運用情商技巧,使其變成自己能力一部分,結合兩者去鍛煉,這才是最好的方法。

提高自己的情商,可以從你的行為、說話、表現等來入手調整,不過這些只是外在因素,想要真正獲得提高,還得從內在因素著手改變。

以下四個特質,你做得好與不好,會影響到我們如何提高情商的。

1 / 增強原則靈活性

有一部美國電影,叫做《感謝你抽煙》。

電影的主角是一個煙草公司的說客,主要職責就是處理公司的危機公關,辯說口才非常了得。

有一天他的兒子問他,成為一名說客,應該具備什麼條件。主角父親回答說:要有一種超出大多數人的道德靈活性。

什麼意思呢?

簡單來說,就是你不會拘泥於一些道德性的條條框框,會懂得根據客觀情況來調整變換。對於情商而言,這個「道德」,應該換成「原則」。

很多情商不高的人,都是非常有原則的人。還沒跟別人相處,心裡就給自己設定許多框框條條,諸如「我才不會主動跟他們打招呼」,「他不理我,我就不理他」,「我就是不喜歡說話,沒必要搞關係」等等。

以致在大家交往的過程當中,弄得氣氛劍拔弩張、矛盾不斷。

原則是可以靈活變動,只有底線才不可以。例如「誰開的玩笑傷害我的家人,我就不放過他們」,這是底線;「討厭別人跟我開玩笑,我也不會跟別人開玩笑」,這就是原則。

怎麼識別兩者呢?

底線的事情一旦打破,就會帶來嚴重不好的後果;而原則性的事情,就算打破了,只是帶給自己不習慣的感受而已。我相信誰都不會把「我不能殺人」這個說法當成是原則性的問題吧。這應該是每個人,作為守法公民的底線。

所以,情商高的人,可以讓自己的原則稍微靈活變動一些,不會過分固執死板,說話玲瓏機警,懂得根據環境和對象而隨機應變。

想要提高自己原則性的靈活度,想一想,一直限制你運用情商技巧的,是你的底線,還是你的原則。

要是後者,適當變動一下吧。例如你從來都喜歡跟人抬杠,現在稍微放下這個原則性的習慣,然後主動去讚美別人!

2 / 提升心理容納度

情商不高的人,心理容納度一般都比較低,就是眼睛裡容不得一粒沙子。

這種性格,本來沒什麼好與壞之分。只是人,本來是一種不完美的生物,總是有缺點的。不可能做什麼事都讓你滿意,一旦你對他人的做法也不滿意,這就很容易發生衝突。

當然,我這裡說的缺點,不是那種傷害到他人正常生活的缺點。而是那種每個人自身性格攜帶的,微小的,對他人不會造成太大影響的行為舉動。

例如有些人說話就比較大大咧咧,給人好像沒有文化的感覺,但其實她的為人品性非常善良可愛,待人真誠。那麼這些小缺點,如果在相處的過程當中,你無法給予容忍,就很容易弄得彼此關係很僵硬了。

好比我走路不小心撞到了你,我跟你說聲對不起那就過去了,你沒必要揪著不放,一直在罵人。這樣的人,心裡容納度一般不高,看什麼都不順眼。假如世界沒有按照他的方式去運用,他就覺得世界對不起她,各種怨恨,各種吵鬧。

心胸豁達的作用,就是讓自己的心理容納度變得更加深厚,從而用一種比較平和的態度去看待外界的事物。與人相處的時候,你能夠做到這樣子,你就不會跟別人發生太多的衝突和矛盾了。

想要讓自己的心胸開闊起來,只有一種方法,就是走出自己的小圈子,接觸更廣闊的世界,見識多了,你自然懂得哪些東西才是最重要的。

正如我之前所說,你了解過人的劣根性,那麼那些小打小鬧的缺點,也就不算什麼了。

3 / 學會自我情緒調控

情緒對於情商的重要性不言而喻,連自己的情緒都控制不了,不足以控制人生。

我們總是把脾氣最糟糕的一面留給家人,最友善的一面留給陌生人,因為家人可能無限量的包容我們,而陌生人卻不行。

這當然不是好事。

脾氣誰都有,但情商高的人,很快就會找到渠道把這些脾氣化解掉,而不是一直悶悶不樂,或者任由憤怒控制自己。

我以前不開心的時候,通過寫日記來宣洩自己被壓抑的情感。日記就是的吐露心聲的樹洞,當我寫完一篇日記,把所有鬱悶都寫出來了,我的心情也就隨之變好了,還可以鍛煉自己的寫作能力。

所以,當你開始感到自己將要發脾氣的時候,在心裡默念十秒,不管你父母你老闆怎麼嘮叨你,你也要在心裡默默的從一秒到十秒數個一遍。這時你的注意力就會轉移到數數上面,而不是放在那煩人的嘮叨上。

完了後,你就找到一個適合渠道發泄這些情感。我以前是寫日記,有時候是一個人上街閑逛,甚至坐在公園裡安靜的觀察行人。

當你找到適合的方式宣洩自己的情感,你的脾氣就會慢慢好起來,與人相處的時候也會變得更平和,內心也會更強大了。

內心強大的結果就是,你的情商也會隨之提高。

4 / 懂得隨時察言觀色

知乎有個提問,你見過情商最低的行為是什麼?

其中一個高票回答這樣寫道:

你踢我幹嘛?

這就是察言觀色的能力了。你無法根據當下發生的細節而選擇出適合的反應,就很容易讓自己或別人陷入尷尬的境地。

而察言觀色的前提,就是你懂的識別他人的情緒反應。而這些情緒反應,一般都表露在別人的行為舉止上。假如你對別人的行為舉止多留給心眼,你就很容易知道對方的心思。

不要太快得出結論,控制好自己說話的衝動,讓自己有一個察言觀色的緩衝期;設想你的言行,會對別人造成什麼樣的影響。這就是尊重他人的體現了。

察言觀色有事前觀察和事後觀察兩個階段。

試想一下,你看到一個老前輩,一來就衝上去說「喂,這麼巧,去哪裡啊」,或者看到一個女生,覺得對方不錯,就說「美女,你這麼漂亮,給個電話我唄」,很明顯,這種沒有分寸感的說話,就缺少對他人應有的尊重了。

事前的觀察,也就是沒有對後果進行合理的設想,你很容易踩到別人的雷區,從而影響彼此的關係;而事後的觀察,當你意識到自己已經踩到對方的雷區了,這時你應該立刻道歉,或者採取應變措施,緩解這個尷尬。

其實只要你做到上面那幾點,你察言觀色的能力肯定會大增的。不過你也可以透過刻意練習來提高你的觀察力。

下一次出去吃飯,你坐在座位上,觀察其他人食客的行為舉止,推測他們在聊什麼,心情又怎樣,他們與同桌的關係又是怎麼樣,自然就可以鍛鍊出你犀利的觀察力啦。

結語

這篇文章並沒有教你怎麼跟人好好說話,因為教了你也未必做到。

但從內到外的提升自己的心理素質,讓自己的內心變得更加強大,你的高情商反而會自然而然地表現出來。

這時再閱讀與情商有關的書籍,學習怎麼聊天溝通,學習怎麼跟人交往,就能更好的與他人建立和諧的人際關係。

最後,這裡推薦幾本輔助書籍:

羅納德·B·阿德勒 —— 《溝通的藝術》

馬歇爾·盧森堡 —— 《非暴力溝通》

戴爾·卡耐基 —— 《人性的弱點》

科里·帕特森 —— 《關鍵對話》

斯科特·派克 —— 《少有人走的路》

丹尼爾·戈爾曼 —— 《情商1,2》


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