幽默段子：昨晚跟老闆桑拿，在更衣間突然留了鼻血
1.
老婆突然跟我說要和我離婚，我滿臉淚水的拿起筆紙就坐在書桌上，老婆問:「你幹嘛？」我哭著說:「由我來寫我們的離婚協議吧。」老婆聽了很是感動，「幹嘛呢，幹嘛呢，我這不是逗你的嘛。」聽到老婆這話，我笑著擦乾淚水，隨即給了她一巴掌「我受夠了！說好的離婚呢？！！」
2.
半夜宿舍里一人餓醒，全宿舍人都餓了。翻遍宿舍找不到吃的，超市又關門了。沒辦法我們就把剩下的三包板藍根沖了，六個人分著喝了。
3.
春節假期結束，坐在回程的火車上，還有三個小時到站，手機電量不足10%，於是在家庭微信群里發了消息：還有三小時到站，手機電量不足10%！我暫時關機了。接著，奇蹟發生了，我按著關機鍵，看到家庭群里下起了紅包雨。這特么幾個意思？
4.
在步行街看到，一個5歲左右的小女孩抱著她媽媽的大腿在哭鬧。大概是小女孩要吃路邊的燒烤，媽媽不讓，她就在那耍賴。她媽媽不打也不罵，掏出手機說:「來來來，給你拍張照發朋友圈，讓大班裡追你的那些小帥哥看看你有多醜。」小女孩馬上止住了哭，鬆開了手，忿忿不平的說:「每次都是出這招！」
5.
老婆生了寶寶，一直不下奶，實在沒辦法，我媽讓我幫我老婆吸吸！
我正趴在我老婆懷裡，一邊揉一邊吸，我姐突然推門進來，時間瞬間凝固了，場面十分尷尬，我正不知道該說啥，我姐直接衝到我跟前，一腳把我踹翻了:「你咋那麼作 踐人，琴子剛給你生了孩子，身體還沒恢復，你在忍個個把月會死么？！」
我特么比竇 娥還冤！！
6.
朋友要買車，想買個十萬左右的。我陪他看，漂亮的導購妹子滔滔不絕介紹著車的性能，價格。得二十多萬。我提醒他：確認了再來吧。朋友戀戀不捨出來，我說你又買不起，多浪費時間幹嘛。朋友瞪我一眼：買不起看看不行？那妹子的襯衣扣子開了，才看見一半……
7.
語文課上老師說：諸葛亮上知天文下知地理，精通奇門八卦，閱讀的各種書籍無數。小明：老師，有本書他肯定沒看過！老師：哦，你說說是什麼書？小明：《三國演義》！老師:滾出去！
8.
聽說有一種咖啡叫貓屎咖啡，是讓一種貓把咖啡豆吃下去，然後用貓的便便做咖啡。我也買了幾斤咖啡豆，回來把我家的貓餓了幾天後喂咖啡豆，可是笨貓寧死都不吃。於是，我很有耐心的一顆一顆給貓咪嘴裡塞，一頓飯給它塞半斤……夜裡，貓拉稀了，裡面有的咖啡豆還是完好無損……我看著那堆貓屎陷入了沉思
9.
以前鼻子受過傷，有時會毫無徵兆的流鼻血。昨晚跟著老闆去桑拿，在男士更衣間里，老闆剛脫光衣服，我突然就開始流鼻血了！這時老闆回頭，驚恐地捂著屁股，問我: 你在想什麼啊？我……
10.
一女漢子同事喜歡跟我作對，昨晚公司KTV聚會，她喝多了，老大讓我送她，由於不知道她住哪，直接背起來在附近開了個房間。叫了個女服務員幫她脫了全是酒漬的衣服，蓋好衣服，然後我在沙發上沉沉睡去！今天早上耳朵一疼，眼睛睜開，發現是她，她怒氣沖沖的說:「是不是你乾的？」我連忙搖頭，她一巴掌拍過來:「你這禽獸……禽獸不如的傢伙，難怪我一點也不疼……」
