忘記了悲傷長什麼樣子，這讓我感到絕望
鬼
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梁博
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我曾經和徐姐講過，好多事情我都記不真切了，初中以前的事情我幾乎都沒有印象，仔細想高中好像也沒有太多記憶，除了看書學習記憶里其他好多事都模糊不清。我想找點記憶，於是這周回家我找到了我的高中畢業同學錄，懷著超好奇的心態，我打開了同學錄。既然自己印象中只有學習在，我想看看同學眼中的我是怎樣的。
同學眼中的我出鏡率最高的詞：開朗，客觀，勤奮，單純。竟然還有幾個同學說，覺得我沒有悲傷，永遠只有開心。
對此，我是想說：這真的太不正常了！！一個人怎麼可能只會有開心而沒有悲傷呢。然後晚上又接到一個初中同學的電話，我問他咋地想起給我打電話了，她說因為想你了唄。好吧，看破不說破，然後和她閑扯了一會，果不其然不一會兒他就給我倒她的各種苦水，他哥哥不停地向她索取、他父母關係一直存在很大的矛盾，他自己覺得已經二十好幾了可是仍舊沒有什麼成就。她說「容啊，我真羨慕你，覺得你永遠那麼樂觀、那麼開朗，那麼愛學習，你就是我的榜樣啊」。我說，你看的不過是我一直對外的形象，我有一部分悲傷、痛苦、還有點邪惡，總而言之我也很多無奈啊，她急切地說：「我懂」。但我沒有感受到她懂。他說了差不多一個小時，最後他說容我給你吐槽這麼多，不好意思。我說，沒事，朋友就是拿來這樣用的。不過我聽你說這麼多，覺得你把你自己過的好累啊，我也聽的好累。我還說，希望下次可以一開始直接說不要兜那麼大圈子。
這兩件事發生以後，我開始反思，
為什麼我會一直都是這樣開心果的形象？
我喜歡這樣嗎？
為什麼喜歡/不喜歡？
喜歡/不喜歡的是什麼？
如果事物之間可以對話，誰會對誰說話、會說點什麼？
*為什麼我會一直都是這樣的開心果形象？
因為從小到大我都是這樣生活的。記得小時候因為調皮犯錯比如把家裡東西整壞了，父母會用捆子打我們，然後還不允許我們哭。然後就像《被嫌棄的松子的一生》裡面描述的一樣，我發現父母喜歡微笑的孩子，街坊領居也喜歡微笑的孩子，從小我被人誇的最多的的就是：那個劉國俊家大女子嘴巴甜、肯喊人，見人就笑。於是，我養成了逢人便微笑的習慣，現在在單位上也是。
*我喜歡這樣嗎？為什麼
不喜歡。因為這樣的我不真實，像戴著一個面具。面具是一個笑臉，可面具下有笑臉、有臭臉。
*如果事物之間可以對話，誰會對誰說話、會說點什麼？
臭臉會對面具說，請你摘下來吧，我需要見見陽光，感受下這個世界，我呆在黑暗裡太久了，我很不舒服，再不出來我會死的；
面具對臭臉說，不是我想呆在你們前面的，是你自己不敢出來，所以派我出來保護你們的，現在幹嘛又要怪我。
臭臉：我沒有怪你，我只是想要你抱抱我。
然後面具一邊走過去抱了一下臭臉，一邊說：你啊，求人抱抱還那麼高傲，都不願自己走過來。臭臉說，我現在沒有力量，我很需要你，給我一點時間，好嗎？
哎，寫出來以後我要好受那麼一點點，但還是覺得有點堵，就好像知道一扇門被堵住了卻不知道怎麼打開那種感覺，很不爽，可是我真的不知道怎麼辦嗎？那就提醒自己，有時間就看看這個被堵住的門吧，雖然真他媽的很不爽。
最後，給自己一個作業：這個月讓自己好好地哭一次。
以上。
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