我們生來是為了成為理想主義者，而後成為了悲觀主義者
這是一篇負能量，深夜無人時謹慎觀看。
度過了一整個冬天的絕望之後，我終於能感受到照進裂縫的陽光。我始終會記得在極端抑鬱和消極情緒中度過的每一天是什麼樣的感受，正因為能從消沉的態度中走出來，而體會到一個成年人能夠健康自信、從容不為所迫地生活並不是一件容易的事。
去年從剛入秋以來身體就開始出問題，頻繁的感冒發燒以及生理期錯亂。新工作的不適應、來自父母家庭的壓力以及情感上的挫敗，都讓我喪失了追求美好生活的心情和信心。當發現我對拍照畫畫旅行買衣服這些我原本非常期待的事接連失去興趣，我就知道我已經不太好了。朋友都不敢問我是怎麼了，他們說不能想像我這麼愛笑的人再也笑不出來。那種這狀態就像是一隻缺氧的鯨魚沉入海底，漸漸失去力氣只能不斷不斷往下掉，放棄掙扎只是期盼著能快點死。
也怨恨自己為什麼無論怎麼努力也成為不了他們眼中的好兒女，我已經儘力去變得勤勉溫和隱忍克制，卻仍被認為是一個十分任性的孩子。
元旦的前一天我去外地找一個朋友，希望能夠調整好心理狀態。我們坐在一家日本酒屋裡說了很多話，沒有買到酒只能端著奶茶碰杯。那天我發泄出了很多不好的情緒，說到特別委屈的事情也忍不住抱著朋友大哭了一場。我覺得她是能夠理解我的，在曾經一段苦悶迷惘的日子我們也彼此給了對方信心和力量。我的這位朋友也是頂著各個方面的壓力選擇繼續念書，考上研之後才感受到與以前學校的反差，每天被逼得只能睡三四個小時，還要忍受導師對他們在人格上的侮辱。
大家都是非常努力地去爭取幸福，每當自以為暫且取得了成功之後，現實就會冷不丁對你的臉上來一拳。那天夜裡我們在十字路口狂奔，對著月亮大聲唱歌，不再清醒克制，做了很多少年時候肆無忌憚的事情。「跟你在一起的時候，就像是從人群中抽離了出來。」朋友這樣跟我說的時候，覺得有個人能夠理解你的境遇真好。
可是後來，我也並沒有能夠走出來。一個星期之後我在筆記本上寫下：如果人生這麼痛苦，為什麼不能早點死。我把所有的賬戶和密碼交代給這位朋友並告訴她：「如果有一天我真的因為得了抑鬱症而自殺，你不要怪我好嗎？」她給我回了消息：「我不會去責怪任何一個因為抑鬱症自殺的人，除了你。因為我會傷心一輩子，有什麼事你告訴我，即使沒有能力解決我聽著，只是目前的痛苦大於快樂，我們再試試。」接到消息的時候我趴在桌子上悄悄哭了很久，在自己的房間里哭都要忍氣吞聲的感覺真的特別無助。
我挺感謝那些在我低潮期的時候努力拉我一把的朋友，阿圓經常會拖著我去吃火鍋，交代我身邊的人努力幫我排解，食物真的有治癒悲傷的力量。阿郁告訴我無論身處什麼樣的境地，挨過多少拳頭，變得衰老也不要忘記再去爭取一把。小哥哥在我生日的那天帶我去了海邊，第一次看見冬天的海岸線是這麼情暖溫柔。還有在微博上排解負面情緒的時候，收到了很多私信和回復，他們努力告訴我世界還有很多美好的事，一直在鼓勵我你已經很棒了。真的謝謝各位。以及那天在酒屋時候，不知不覺呆到了十一點多，營業員小哥哥做好打烊工作後坐在門口等待，一直沒有打擾我們。真的抱歉給你們帶來了麻煩，希望你們不要受到我壞情緒的影響。
現在我已經好很多了，開始有了期待的事情，在計劃清單上面列了滿滿的待做事項。並且重新撿起喜好，製造生活里的儀式感。把每天的時間安排滿，然後真的開始看書背單詞寫筆記，去旅行走還沒走過的路。我相信我有改變生活的能力，只要不要停。
珍惜陸地上的每一口呼吸，能夠用心說出一句，活著真好。因為，活著就是最好的自殺。
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