如何讓對方不得不與你合作?
如何讓對方不得不與你合作?
文|明心見律
(01)
人類自誕生以來就面臨嚴重的資源匱乏。
這使得人類必須搶奪足夠資源,才有機會生存,並讓基因延續。
現實太殘酷,搶奪資源這麼血腥的事兒,還是不要對寶寶你說了,所以你父母壓根不會告訴你。
同時,搶奪資源又是個技術活,因為這項技能的核心秘密涉及到人性的晦澀,公開場合還是不要提了,所以大家寧願講黃段子,也不願討論人性。
整個社會包括教科書都對你諱莫如深,處處藏著掖著,難怪你直到大學畢業都對此一無所知。
等你畢業,工作三年,處處碰壁,灰心喪氣。
這時你會意識到你苦學多年,連基本的生存本領都木學會,那你都學了個鳥?
(02)
走上社會,你應該學點博弈學,了解人性喜歡什麼,討厭什麼,讓你的認知最大限度地貼合人性,這樣你才有可能在殘酷的社會博弈中吃的腸肥肚圓,腦瓜鋥亮。
前幾天我們寫了「目標導向行為」的博弈思維方式,目的是讓你樹立明晰目標,同時學會獨立思考。
但如果你打開任意一本講解博弈學的書籍,首先映入眼帘的博弈故事就是「囚徒困境」,這是博弈學裡的核心概念。
「囚徒困境」理論最先由美國智庫蘭德公司的梅里爾·弗勒德(Merrill Flood)和梅爾文·德雷希爾(Melvin Dresher)於1950年提出。
起初提出這個博弈模型,只是為了模擬美國和前蘇聯的合作和競爭。
該理論後來由艾伯特·塔克(Albert Tucker)以囚徒方式闡述,並命名為「囚徒困境」。
(03)
故事是這樣的:
甲,乙共謀入室盜竊,事後案發被警察抓獲,詢問期間,兩人被關在獨立的詢問室。
負責詢問的民警給了兩個犯罪嫌疑人3個選擇:
第一,兩人均不坦白罪行,根據現有的人證、物證,足以各判2年。
也就是說,假如兩人選擇相互合作,互不揭發,他們都將在監獄蹲2年。
第二、兩人都坦白罪行,那麼根據現有的人證、物證加上犯罪嫌疑人供述,他們將各被判4年。
也即,如果兩人都選擇背叛,檢舉揭發對方,爭取立功,那麼他們每個人將會在監獄蹲4年。
如果規則到此結束,也就簡單了。
即甲、乙兩人均不坦白罪行,選擇合作,追求利益最大化,他們最多也就蹲2年監獄。
但,可惡的是,民警提出了第三個選擇:
也即如果一個犯罪嫌疑人坦白,一個犯罪嫌疑人不坦白。
那麼坦白罪行的犯罪嫌疑人會被認定為立功,免除處罰,當庭釋放,不坦白的犯罪嫌疑人,因為有了同案犯的供述,會被判處重罪,預計6年。
(04)
聽起來好複雜,差點把寶寶繞暈,我么來總結一下:
一、兩人均不坦白,各判2年。
二、兩人均坦白,各判4年。
三、一個坦白,一個不坦白,坦白的免除處罰,不坦白的判6年。
如果甲、乙二人考慮雙方最大利益,選擇合作,都不坦白,那麼兩人只需各判2年。
這是一個理性的選擇。
可你要明白,如果自己坦白,對方不坦白,那麼自己將會被當庭釋放呦?
對個體來說,這同樣也是一個理性的選擇。
趨利避害的天性決定:
兩人可能都背叛對方,拒絕合作,最終各判4年。
那麼問題來了:如果你是其中一方,你該如何讓對方選擇合作,而不是背叛捏?
(05)
好辣,問題太難,我們再來講一個故事。
呃……,木有故事講咧。
講個經典的心理學實驗好辣:
猴子吃香蕉!
實驗是這樣滴,心理學家把仨猴關進了一個籠,籠中間掛串香蕉。
規則是這樣哩:
如果一隻猴去拿香蕉,另外兩隻猴子就會被電擊的呲哇亂叫。
幾番下來,猴們就明白了。
拿香蕉是個有害的行為,所以只要有猴去拿香蕉,另外兩隻猴子就會拿被子往他頭上一蓋,拳打腳踢,一頓胖揍。
各猴挨幾次揍,就都學會了不能去拿香蕉的潛規則。
這時,心理學家用一隻新猴替換掉一隻舊猴。
這時,你可以預想到。
新猴會去拿香蕉,兩隻老猴照例會對他一頓胖揍。
你看,這時已經沒有了電擊懲罰,新猴也很快意識到:拿香蕉是一種禁忌。
實驗就這麼周而復始,一隻只新猴被放進來,替換掉以前的老猴子,猴子換一撥又一撥,但香蕉不可以拿的慣例,卻能始終在猴群體中保留下來。
原始的條件已經不存在了,但固有習慣已經養成,這是為什麼咩?
因為這是動物趨利避害的天性!
人類也是如此,如果某種行為總是得到獎勵,那麼這種行為就會被不斷強化並加固,慢慢形成習慣。
被懲罰的行為會被列為禁忌,即便後來懲罰條件已經不存在,但這種習慣會得以保留。
(06)
我曾經認識一位經驗豐富的馴獸師,他馴出的狗狗甚至能彈奏歡樂頌。
這位長者告訴我,訓練的辦法其實很簡單:
如果狗狗按照你的意思做了,就給食物獎勵,如果不做,就施以懲罰,做的不好,就減少獎勵。
狗子有趨利避害的動物性,人有趨利避害的人性。
就這麼簡單。
世界本不複雜,只是我們失去了看清世界的眼睛。
古人講,勿忘無助。
陽明先生講,致良知。
只是為了讓我們恢複本心,擺脫內心羈絆。
(07)
讓我們回到剛開始提出的問題:
如果你是囚徒困境中的一方,你該如何讓對方選擇合作,而不是背叛你涅?
第一,我們應該以友善之心對待我們遇到的人,不可多疑,要合作,這才符合良知的本意,也就是說,你要給別人一個善良的開始。
第二,如果對方背叛了你,拒絕與你合作,你要及時回應,毫不猶豫報復對方,而萬萬不可做一個毫無原則的老好人。
你要牢記,趨利避害是人的天性,如果對方的背叛,總是能得到你堅定的、不妥協的、有效迅速的報復,那麼在來往交互的人際互動中,對方就會形成固化思維,即只要背叛你就會得到報復,而不自覺地選擇與你合作,就像那隻被電擊過的猴子一樣。
第三,如果對方背叛你之後,再次選擇與你合作,你要欣然接受,並積極鼓勵對方這一合作行為。
也即,我們的最終目的是合作,對抗並不是我們的目的,你萬不可情緒化,對別人的一時背叛,耿耿於懷,甚至懷恨在心,這樣你將失去更多合作機會,對方對你的態度可能會繼續惡化。
我們應該矢志追求幸福與愛,與此相悖的,都不是我們自己,你萬不可被無端情緒所控,拒絕成長,陷自己於不利人際關係,置自己於社會利益分配邊緣的險境。
(08)
《中庸》有云:喜怒哀樂之未發,謂之中。發而皆中節,謂之和。
意思是教導我們,遵循內心,不為虛無的情緒所控,失去自我,我們要待人真誠,同時也要保持物來應照,不可壓抑自我本真,失去本來的自己。
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