我希望媽媽有匹諾曹的鼻子
「
我希望媽媽變成什麼樣子？
希望她有匹諾曹的鼻子。
這樣她就不會總是騙我，
不會總是敷衍我。
—— 一封來自孩子的信
」
中國青少年研究中心曾經在北京、上海、廣東、雲南等6個省市做了一項調查，調查里有這樣一道題：「中小學生最喜歡父母的10種做法」。結果顯示，「說話算話」一欄佔據49.2%。
父母說話算話，已經成為孩子一種較為普遍的心理需求。
有的家長會問：孩子不懂事，我平時工作又那麼忙，就算我說話不算數，對孩子能有什麼影響？
我想在這裡分享一個網友的故事：
「小時候我媽經常答應了很多事情卻不兌現，答應考試得滿分就買最新的故事書，最後往往買不成，每次都問我想吃什麼菜，最後卻一樣都不做。這種被欺騙的感覺實在太難受了，所以我現在做什麼事情都會非常守信，因為我知道，不管事情再小，都會有人期待。
但在自己守信的同時，我對別人的信任感卻非常低。因為有太多次堅持做一件事情，成功之後卻沒有被兌現承諾的經歷，所以導致我現在無論做什麼事都很難有堅持下去的毅力。」
現實生活中，像這位網友一樣的人不在少數。
所謂養育，不單指物質條件的滿足，還有對孩子心靈的感知。而忽視孩子心靈的成長，恰恰是傳統式家庭教育的最大盲區。
我有一位朋友，平時孩子要求什麼事情總喜歡說：「好好好，行行行。」
「媽媽，我明天想去動物園。
好好好，明天去。
媽媽，我下次還想吃這家的冰淇淋。
行行行，下次再帶你來買。」
可是到最後，動物園沒去成，冰淇淋也就吃了那一次。孩子滿滿的期待被一句「我隨口說的」、「我啥時候說過這句話」草草打發。
現在那個孩子已經不太願意和我的朋友說話了。
朋友的故事給了我啟發：如果我們在給孩子制定規則時，不能或者不會強制執行，那最開始就不要輕易的許下承諾。
這種承諾可能是與孩子一起做某件事，比如「我發完這封郵件，就陪你玩籃球」，也可能是向孩子明確指出違背某個規則的後果，比如「你再扔勺子，這頓飯你就別吃了」。
對於孩子來說，很重要的一點，是要讓他知道，父母是說話算話的。如果做出約定後經常讓他失望，或者總是改變約定的時間，很容易讓孩子覺得父母總是在騙他或者敷衍他，等我們再做出什麼承諾時，孩子的信任感將大大降低。
說話算話還體現在一些懲罰性規則的執行上。
作為家長，我們或多或少都遇到過下面的場景：
帶孩子出去，他非要買玩具，不答應就滿地打滾
小傢伙鬧絕食，勺子一遍遍往地上扔
跟他說「不要打人」，他卻樂此不疲，絲毫不長記性
面對孩子一些不合理的要求，一開始或許我們能狠下心來說一句：「衣服快穿好，要不然就不帶你出去玩」，但在孩子的消極抵抗以及撒潑打滾的攻勢之下，最後妥協的往往還是我們。
所謂熊孩子，一般都是被沒有邊界的父母慣出來的。孩子的撒潑抵抗，本質上是對父母忍耐邊界的挑戰，如果他們知道我們一定會言出必行，也就不會再付出時間和精力來進行無意義的試探。反之，父母屢次妥協的結果就是在孩子心中的威信力不斷下降。
很多父母都會有一個困惑：為什麼我的孩子越來越難管了？答案很可能是他已經試探出了你忍耐的邊界，並且知道如何擴大這個邊界。如果你始終無法強制執行那些給孩子制定下的規則，又如何能要求孩子按照規則走呢？
昨天在跟大學閨蜜通電話時，聊到了童年經歷對人的影響。閨蜜一直是一個人緣很好的人，不像我的內向羞澀，她熱情活潑又善解人意，永遠是人群中最耀眼的存在。
但在聊起自己的童年經歷時，她說自己小時候其實是一個特別執拗又叛逆的孩子。
「真的是懟天懟地的那種，所以經常被我媽罰跪、罰不吃飯。」
改變發生在閨蜜的父親從外地調回家鄉工作之後。
不同於母親的火爆脾氣，閨蜜的父親是個非常溫柔的人。當閨蜜做出什麼叛逆的事情時，他第一時間不是嘮叨或者訓斥，而是溫和地講道理，並和閨蜜約定：如果下次不再犯同樣的錯誤，就答應閨蜜買光碟或者玩遊戲。
雖然起初閨蜜的母親覺得父女之間的約定會助長孩子的叛逆情緒，但在閨蜜父親的勸說下逐漸接受。如果實在沒履行某件承諾，閨蜜的父親也會很認真地向閨蜜解釋原因。
在父親的「懷柔政策」之下，閨蜜的性格變得越來越柔和，叛逆的事也做的越來越少。現在在有了自己的孩子之後，她也會嘗試著用父親的方法，將孩子放在平等的地位上，處理孩子出現的問題。
像閨蜜的父親一樣，通過制定規則來糾正或激勵孩子的某些行為，已經成為很多家長的常用做法。但就像前文提到的一樣，如果不能強制去執行這些規則，最好的辦法就是不要輕易許下承諾。
在許下承諾之後，家長只有確保按照所說的去做，才能達到最終的教育目的。
如果你沒能說到做到，也要及時向孩子承認，並認真向他解釋，為什麼你沒有做到你的承諾。
父母的說話算話會讓孩子意識到他是被尊重與珍愛的。很多孩子就是因為感受到這份關懷，而選擇去變成一個更加美好的自己。
你在生活中是否也做過「匹諾曹」式的父母呢？你是否感覺這樣做傷害了孩子的感情？歡迎留言與我們探討。
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