對親人冷漠，對陌生人友善是種什麼病？
每個人都會有心情糟糕的時候，有時，我們會因為生活、工作的壓力而變得負能量滿滿，而這些負能量往往讓我們突然變得煩躁。
有些人會直接發泄出來，而有些人即使心情已經低落到谷底也依舊笑臉迎人，百般討好。
這讓我想起了前陣子在書上看到的一個名詞，叫「討好型人格」，在心理學術上被稱為「迎合型人格」，通俗一點解釋就是我們所說的「好好先生」。
我想在這個社會上，很多人身上包括我自己，或多或少都潛藏著「討好型人格」的基因，我們總是傾向於抬高別人，貶低自己。
我必須做得足夠好，別人才會對我好。
01
昨天看了最新一期的《奇葩大會》，我很喜歡的一位作家蔣方舟分享了「如何戰勝「討好型人格」」。
我才知道，原來「討好型人格」已經在一點一點侵蝕所有人的正常生活。
蔣方舟說當別人在電話中責罵她，她會一直不停地道歉，道歉了2小時，而對方卻認為這樣的道歉很敷衍，掛了電話後又一直打一直打。
她看著密密麻麻的來電顯示，嚇得渾身發抖，但她不敢跟對方說「你不要再給我打電話了，再這樣下去我會生氣」這樣的話。
她好像都不懂得去表達自己真實的情緒，不會跟對方爭吵，害怕起衝突，害怕讓別人覺得不高興。
很多人都有這樣的經歷，在工作上非常努力，領導和同事也非常認可，都評價他們是個善解人意的好人。
但其實他們每天都活在焦慮中，別人的一個小語氣，他們都會解讀成不同的情緒，生怕一點做不好，就讓別人不滿意。
久而久之，別人把你的好當成理所當然，而你卻要不求回報地付出自己的好。
耶魯大學心理學教授保羅布魯姆曾說過：為什麼我們總是在沒人注意的時候對陌生人特別友好，而我們其實也得不到。
討好並不是一件壞事，適度的討好是生活的必須，然而過度討好只會傷害自己，甚至傷害身邊的親人。
02
在我看來，我們都屬於「半討好型人格」。
生活中，我們往往總是將友好和善良給了陌生人，卻將冷漠和敷衍給了我們最親愛的人。
很多情況下，我們仗著家人親友的愛，在他們面前卸下自己「討好」的偽裝，慣著自己，慢慢變成了一個不友好的人，動不動就不耐煩，動不動就發火，從來不考慮這樣的負面情緒會給他們帶來多大傷害。
一邊享受著家人帶給自己的愛，一邊一如既往對他們冷漠發火，關於這一點，我們每個人都該去反思。
有一段時間我很不願意去舅舅家，因為每次去的時候，總會看到已經長得跟舅媽一樣高的表妹毫不剋制的頂撞著她的父母。
我是那種見不慣嬌生慣養耍大小姐脾氣的人，總要「路見不平一聲吼」，所以每次都鬧得雙方很尷尬。
每年舅舅家都會請一大家子親戚來吃飯，舅媽一個人在廚房裡忙得不可開交，也不讓我們幫忙，表妹則在客廳一直吃零食看電視，無動於衷。
等到開飯時，發現椅子不夠坐了，舅媽便讓表妹坐在一個小凳子上。她瞪著眼睛說，「誰讓你叫這麼多人來。」
寒假結束去學校的時候，舅媽在行李箱里給她放了愛吃的酸奶，走之前檢查東西時發現酸奶被擠破，流在了衣服上，當下表妹很憤怒地把酸奶從行李箱里扔出來，沖舅媽歇斯底里的喊。
雖然每次發泄完這些糟糕的情緒，表妹都會陷入深深的愧疚中，但已經傷了父母的心。
父母是這個世界最愛你的人，他們容忍你的壞脾氣，包容你的小任性。
如果可以，請把對陌生人的溫柔給他們一半。
03
得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。
人的潛意識很可怕，它是我們不能認知或沒有認知到的部分，很多時候，潛意識行為是不經過我們大腦思考做出來的。
我們面對家人，朋友，戀人時，潛意識會告訴我們他們會留在我們身邊很久，他們很愛很愛我們，所以即便脾氣差，行為粗野，他們都會原諒我們。
我們對身邊最親近的人總是自帶完美想像，想像他們能無限趨近自己腦海里的期待以及超過一般人的「懂我」，一旦他們做出與我們腦海里的高標準設置不符的事，我們就會歇斯底里。
我們總控制不住自己對他們無盡的索取，對他們超於旁人的要求，這其實就是自私。
那些可以被你傷害的人都是深深愛著你的，但同樣你也是深深愛著他們的。
所以，討好陌生人的同時，也請討好我們身邊的親人。
- END -
一個走心走腎的公眾號：挑 趣（pbsys20）
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