「我離婚了。」「恭喜你啊！」
這是「凌涵工作室」分享的第20篇原創文章
分手快樂
Sunrise，我喜歡
梁靜茹
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1
女友姚儷給我打電話，一接起來我就覺得不太對頭。她的聲音比平時down了許多。果然，她說：「我離婚了。」
第一秒，我有點難過，但是下一秒，我心裡竟像卸下了千斤重擔，有一絲輕鬆的感覺。
我說：「要不要出來坐坐？」
她沉默了一會兒，說：「先不了，等過段時間我找你吧。」
掛了電話，我長吁一口氣，終於啊。
姚儷和她前夫的故事，我大概是知道一些的。但離婚畢竟傷筋動骨，走出來需要時間。我們旁人都只是拐杖，她累了倚下靠下，要真正衝出迷霧，還得靠她自己。我知道這絕對不容易。
前天，姚儷約我見面。距離她打上個電話給我，不多不少正好半年。
我們約在市中心的一家咖啡館，她找的地方。我提早了十分鐘到（這是我的約會習慣），咖啡館小小的，三四張木頭桌子，沒什麼人，挺安靜。3點整，姚儷來了。她化著漂漂亮亮的妝，臉上帶著晶晶亮的笑容，彷彿回到了十年前我們還在讀大學時的模樣。
這才對嘛。我忍不住張開雙臂給了她一個大大的擁抱。
坐下以後，姚儷一邊輕攪著眼前的香草拿鐵，一邊和我低語，這幾年，她的故事。
2
和大多數情侶一樣，姚儷和前夫的愛情也沐浴過數不清的花前月下、你儂我儂。可是，生活的瑣碎、矛盾的稜角，在他們婚後漸漸裸露。許多原來不在意、以為沒關係的小問題，日積月累，慢慢成了浮出水面的冰山，令他們的關係幾次觸礁。
生活習慣的不合拍，興趣愛好南轅北轍，溝通日益減少，尤其是有了兒子以後，兩個人在養育孩子、承擔責任方面的差異越來越明顯。姚儷休完產假便回公司上班，晚上孩子哭著餓醒，她不管多累都只能起床，因為叫他是根本沒反應的；讓他給孩子喂個飯、換個尿布，他會借故拿著手機鑽進廁所；兩家大人有矛盾，他也不會從中協調，弄得她只好夾在媽媽和婆婆中間，又說道理，又賠笑臉。
她不是沒有做過挽救的努力。事實上，她看了好多有關夫妻溝通、家庭婚姻方面的書和公號文章，裡面教過的那些方法，能用的她也基本都照著去做了，可是從互動結果來看，幾乎毫無成效。那段時間她充滿了挫敗感，心情也跌到了谷底，每天哪怕什麼也不做都覺得無力、提不起精神。她那時跟我說過，懷疑自己得了抑鬱症。
忙，累，加上情緒低落，她的脾氣也變得有些焦躁，有時和他說了幾次不聽，不知不覺嗓門就大了起來。她不喜歡這樣的自己，可深陷泥淖般的婚姻關係，又不知如何改變。
起初遭遇分歧，他還會跟她吵架，兩個人好歹有語言交流，到後來，索性不理，不管她如何尋求溝通，都採取冷暴力的方式回應。她終於心灰意冷了。
然而，當她第一次認真思考離婚的事時，仍不自覺地感到恐懼。她害怕，別人射來異樣的眼光；她害怕，孩子以後在單親家庭成長，會不會有心理陰影；她害怕，憑一己之力怎樣把他撫養長大；她害怕，今後的生活該如何繼續……
因此，她動搖過，猶豫過；也想過，為了孩子，或者還可以再將就一下，再搶救一下呢？直到那天，她和他因為某件事起了口角，他居然遷怒於兒子，狠狠地推了他一把——最後一根稻草落下，她決心不再忍受。
姚儷紅著眼睛說：「那一刻，我徹底對這段感情絕望了。我必須離開他。不管多辛苦我都會把孩子好好帶大。如果在這樣的家庭生活，我害怕兒子會變成另外一個他。」
她很快提出離婚訴訟，執意爭取孩子的撫養權。中間歷經的種種曲折，於她是一次又一次考驗。但幸好，她堅持下來了。
她用了半年時間自我修復，用她的話來說，是一點一點找回原來的自己。
「我都快忘了，我有多喜歡舞蹈、游泳、打球。」姚儷笑著說，「而且，我找到了更好的工作。」
「恭喜你，親愛的。」我也終於完全放下心來，「可以開始新的人生旅程啦。」
3
不管表面多花里胡哨、樣貌紛呈，婚姻從本質上來說，就是一場契約關係。它建立在相互尊重，相互理解，相互體貼，相互信任的基礎上。既然大筆一揮簽了字，那麼拜託，請拿出點契約精神來好不好？
男女因為性別不同造就的社會角色差異無可厚非。但說句老實話，沒有誰比誰容易，也沒有誰比誰在婚姻里更應該享受高一等的地位。當男人抱怨房價飛漲工作壓力山大，女人不也承擔著懷胎十月家庭工作一肩挑嗎？只不過相對來說，由於女人的生理構造，尤其受男主外女主內的傳統觀念影響，女人不自覺地會更偏向於家庭。
既畫下契約為證，即有著共同的目標——一起把日子過好。由此，兩個人之間協商、妥協在所難免。遇到意見相左，你讓還是我讓，這是一個問題。我認為，不管採取哪一種解決方式，必須恪守一條原則：以尊重、理解為前提，不以犧牲、委屈另一方為代價。
我見過一些情侶，一開始鬧矛盾，女生想反正不是什麼大事，忍一忍就過去了。有些女人天生帶有母性光環，照顧男友起來不小心就傾向於像媽媽照顧兒子一樣。可時間一長，女生難免有怨氣、怒氣。都是爹媽當寶一樣養大的，憑啥在你這裡委屈巴巴？自此再想擰轉兩個人的相處模式，不是不可能，只是得花上好大的勁兒。
我們說婚姻中的平等，不是凡事都要用根標尺來量一量，而是權利平等、人格平等。舌頭和牙齒還有打架的時候呢，重要的是，雙方都有這樣的意識，那就是：你在這方面讓一點，我在那方面遷就一點。知道對方的好，並且像小時候儲蓄一樣在心裡珍藏起來，萬一碰到吵架，拿出來看一看，心一軟，架或許就吵不起來了。得寸進尺，或者認為對方的奉獻理所應當，就像一顆顆隱形的小炸彈，什麼時候引信點燃就麻煩了。
相信所有人都是抱著「山無棱天地合「的決心立下誓約的，可人生太長了，長到誰也不能保證中途不會跑偏、不會變道。我覺得，要想兩個人攜手一生，首先得有一個人生活下去的能力。你看現在好多文章都在鼓勵女人思想獨立、經濟自由，一部分也是這個出發點。姚儷也正是因為從思想上徹底放下了依賴前夫的包袱，後來又找到了理想的工作，整個人底氣更足，也更自信了。
要記住，離婚不是鬧脾氣，更不是意氣用事一時衝動。這個抉擇的過程必定艱難，但是必須權衡、考慮清楚。它涉及的往往不只是兩個人，可能還有孩子、雙方的家庭。如果夫妻雙方都願意為了這個小家再一起努力，那就不要輕言放棄。可如果生活在其中一天都是折磨，那分開也許是給彼此新的機會。不管怎樣，我一直相信，我們都只能做出集合當下所有條件之後的那個最優選擇。
4
我找對象的時候，我媽、還有好些朋友，反覆跟我說：除了他這個人，還要多看看他的家庭、他的父母是怎麼樣、如何相處的。
我們都無比清楚，父母關係對孩子的影響有多大。
我六歲時碰到過一次父母吵架，挺凶的，我爸拿起碗狠狠砸到了地上，我媽緊接著也摔了碗，然後抱著我到房間哭。他們具體因為什麼事情吵的我已經記不得了，但是當時那種害怕、無助、惶惑、擔憂的心情，我記得清清楚楚。
孩子年幼，他不可能完全弄明白事情的來龍去脈，他看到的，是父母紅著臉爭吵，有可能還會大打出手。小小的心靈頓失安全感，他潛意識裡會覺得是自己的錯讓父母起爭執，但又沒能力去補救，於是又深感自責和憂懼。
夫妻雙方有時火氣上來顧不得那麼多，當著孩子的面就開始掐架。衝動戰勝了理智。他們以為孩子小，不懂事，可孩子敏感著呢，家中的硝煙味，會深深印在他腦海里，進而影響他以後對人和世界的判斷、處理方式。
說到如何正確對待這種情況，《怦然心動》里小茱莉的父母，給了我們一個可供借鑒的榜樣。
當飯桌上茱莉的母親抱怨家庭生活的艱難時，父親發飆了，因為他們存下來的錢要供他生病的弟弟去私立療養院。
小茱莉既害怕又無助，她看看母親，又看看父親，淚水在眼睛裡打轉。當父親氣極捶桌，茱莉的恐懼達到了極點。
這時，父親做的第一件事，是跟女兒解釋。
當天晚上，父母又分別去了茱莉的房間。
我們總是說要給孩子安全感——其實那些被我們忽略的，有可能才是他們真正需要的。
讓很多人覺得真正困難的是，夫妻離婚，要對孩子如何說才不會傷害到他們？
有些人會出於對孩子的保護，給出一些混沌的解釋。可是這卻讓孩子更加混亂和糊塗。他們看到了父母分開，卻不知問題出在哪，他們或者轉向自身尋找原因，或者遷怒外界。總之，這對他們的心靈發育並沒有什麼好處。
我想，關鍵並不是在於多漂亮的言辭，而是要讓孩子儘可能清楚地知道，父母分開是經過了成熟考慮之後的共同決定，他們都覺得，這樣對彼此更好。這不是誰的問題，也不是誰的錯。但不管怎麼樣，他們永遠是他的父母，會永遠愛他。
相信我，孩子比你想像的懂得更多。
5
最後一個問題，要不要再婚？
這半年裡，親朋好友熱心給姚儷介紹，初衷良善，想讓她快點走出霧霾籠罩，早點開始新生活。可統統被姚儷給婉拒了。
「一朝被蛇咬，十年怕井繩。」姚儷苦笑了一下說，「老實講，我現在對婚姻真的沒有什麼興趣。」
我能理解她。試想你經歷了一場艱苦卓絕的戰爭，渾身傷痕纍纍，還不需要點時間自我療愈、重建對這個世界的信心了？
我們可以盡一切努力調整自己，但我們無法預知，那個對的人在哪裡，會不會出現。
但也正因為無法預知，保持希望生活並不是壞事。一個成熟的男人會知道，帶著過去的傷痛成長有多不容易，他會尊重你、包容你。在此之前，請你好好愛自己。
《奇葩說》里，柏邦妮有一句話：在追愛的路上，我追到最好的人就是我自己。而愛情是老天爺給的獎品，如果有就很好，如果沒有也沒關係，畢竟自己才是自己的女主角。
不能認同更多。
一次節目里，魯豫問李安：現階段你最大的幸福感是什麼？
李安說：「我太太能夠對我笑一下，我就放鬆一點，我就會感覺很幸福。我做了父親，做了人家的先生，並不代表說，我就很自然地可以得到他們的尊敬。你每天還是要來賺他們的尊敬，你要達到一個標準。這個是讓我不懈怠的一個原因。」
願他真心對你好；願你付出的好，他能看到。
希望每一對有情人相敬如賓，舉案齊眉。也祝願每一個勇敢出走的姑娘，擁有屬於自己的、真正幸福的未來。
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凌涵工作室
※超越原生家庭的影響到底有多難？
※「媽媽別自卑，你可以不如別人的」
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